CX-Café

Je dient in te loggen om berichten en onderwerpen te maken.

Het wokrestaurant: Vervolgverhaal in vijf zinnen

Pagina's:123

Dat was net even te veel gevraagd voor de sergeant. Gelukkig beschikte de lieve man nog over enkele hulplijnen. De eerste dan maar inzetten. Nee, Carolien Intens meteen aan de telefoon. Als de sergeant nu net een hulplijn niet wilde inzetten, dan was het die van Carolien Intens, ook wel genoemd nep Mies Verbouwman. Maar Carolien kwam wel meteen to the point. Wat ik wilde weten? De oplossing natuurlijk. Van dit complete drama. Effe kijken zei de nep Mies Verbouwman. Je hebt al vier rechercheurs op de zaak staan en twee hele grote apen. Kung Fu is ook in beeld. Dan rest nog een laatste troef. Ik kan even contact leggen met mister Haddock himself. De captain? De captain. Ook wel kapitein genoemd. Laten we nu niet meteen het hele toneelstuk verangelsaksen. Hij heeft een hoofdrol gespeeld in de Blauwe Lotus, weet u nog? Nee, het heeft niets te maken met narcotica, al moet ik zeggen dat je behoorlijk moet niezen als je zo'n oud stripverhaal leest. Edoch, de clou van dit raadselachtige wokverhaal zit hem gelegen op pagina zevenentwintig van de Nederlandstalige editie, ik dacht de twaalfde uit 1973. Maar ik kan me vergissen. Columbo, Dirk, Baretta en Kojak weten er alle vier van, als het goed is. Zij zijn ook ooit verstript en weten van de hoed en de rand. Enfin, keer nu maar terug naar plaats delict en kijk goed om je heen. Sergeant wie ook al weer? Die van O moeder wat is het heet? Ach so. Sergeant-majoor "Shut up" Williams! Mmm ... mmm ... ach so. Die ja.

Te laat... de chinezen bewaken hun eigen restaurant. De laatste 2 verstopt in de kruipruimte tussen de illegale ratten. Wat doet die hier in chinese plunje? Breng me bij de sergeant, ik weet waar de inval kan plaats vinden, zei de toegesnelde burger infiltrant.  Je hebt mijn leven gered! Sprak de rechterarm loze verbonden assistent sergeant. Hij die zijn rechterarm verloor door een hap van de eigenlijk altijd vriendelijke Kung. ' Wang Jansen, solly ik dacht dat je een verraaier  was, zo'n japanner die op een chinees lijkt, solly, solly'. Stelletje idioten! Een blanke chinees lijken japanner dat moet Kluifje zijn. Kluifje komt graag anoniem speuren naar kattenvlees in dit verwoeste restaurant De Blauwe Lotus!. Idioot en nu is Kung ook verdwenen. Kijk daar in de verte..daar springt hij over het kruispunt. Geef achttttt manschappen.. oppp de plaatsss rust. Zo en nu gaan we even een joint draaien. Wie, weed? Seaweed, sergeant? vroeg de enige veganist in het peleton. Jah, seaweed korporaal Eik El.  Jah..bij de donder Eik El, bij de donder...

Het restaurant werd een weg restaurant, de puinhopen verdwenen op een bakplaat en de nieuwe eters zeiden tegen elkaar en de bediening ' wel wat veel harde stukjes'.  Geen enkele reactie of en gratis- van het huis- aangeboden Pleegzuster Bloedwijn in een liter glas. Een Ronald Giphart schreef in zijn Vreetverhalen ' In de Blauwe Lotus is het aangenaam vertoeven en ik weet dat!'

De rust is even wedergekeerd. Waar naartoe vraag ik me dan altijd af? Gekeerd van wat, van wie? Wederverkeerd? Weder verkeerd? Qua verkering komt niemand weder. Uitgezonderd Heino. Maar dat mag. Die gaat op afscheidtoernee. Op zijn tachtigste samen met een paar rockbands. Duitse nog wel. Hoe heten ze nu ook alweer? Rammstein en Die Toten Hose. What's in a name. Rammstein ramt die Toten Hose und Heino. Het kan.

Aan de deur wordt gebeld. Een kleine man met plakhaar naar een kant gekamd en gekleed in sloeberig colbert met aan de voeten vaalbruine schoenen, die niet kleuren bij zijn zwarte plasticleren riem en grijze pantalon, staat voor de chinees. Nee, niet voor de dode, onthoofd door zijn eigen luik, maar gewoon voor de deur van de chinees. De eigenaar, ben even kwijt hoe die nu tegenwoordig heet, vraagt wat de kleine man met plakhaar komt doen.

'Aangifte!'

De deur wordt onmiddellijk dichtgesmeten. Althans , dat is wat de chinees ... nee, niet de dode maar degene die nu de deur opendeed, aka eigenaar, denkt, ware het niet dat er een vaalbruine voet tussenzit.

'Aangifte van vals naamgebruik!'

De man met plakhaar is kort van stof blijkbaar. Moet wel gezien de verwachtte reacties van personages die hij placht aan te spreken.

'Vars naamgebluik? Waalvan?'

Zie je wel. Het is een farce. Die gefakete r- en l-verwarring onder chinezen. WFH draait zich om in zijn graf.

'Uw restaurant heet niet Blauwe Lotus maar Gouden Lotus!'

De man met plakhaar wappert met een brief gemaakt van duur briefpapier met daarop dure letters geschreven. In inkt. Zwarte inkt. Inktzwart.

'U moet betalen!'

'Betaren, betaren, wie ik? Dat gaat niet gebeulen. Veldikke.'

Een pijnlijke stilte valt op de stoep. Kedeng!

Fake nieuws!

Heino op toernee als  de Duitse ' Heintje Davids'. Heintje ( niet te verwarren met die andere Heintje Schlager Sanger aus Limbur, maar dit terzijde) die 127 x afscheid nam en weer terugkeerde het podium. Manke Nelis kostte dat 1 been marar hij had een hit: 'oh had ik maar 2 benen..*

 

'Aangifte!' und sofort, zegt de kleine man met plastic riem en brillantine ingesmeerd kapsel. Rechts houden, die scheiding, commandeerde zijn - oh hoe jammerlijk- reeds jaren geleden tot as vergane  vrouw: Heidi Zu Jammerklagensofort.

'Aangifte van vals naamgebruik!' toeter de kleine man door de brievenbus en verslikt zich bijna in het touwtje van Jan Terlouw, want dat touwtje zegt iets over de gastvrijheid. Nou ja, gastvrijheid je moet er wel fors voor betalen.

'Vars naamgebluik? Waalvan?' klinkt er vanuit de andere zijde van deze brievenbus met touwtje

'Uw restaurant heet niet Blauwe Lotus maar Gouden Lotus!' Wat nou Gouden Lotus.. ik rij geen Lotus maar een Scootmobiel.

De man met plakhaar wappert met een brief gemaakt van duur briefpapier met daarop dure letters geschreven. In inkt. Zwarte inkt. Inktzwart.

'U moet betalen!' bitte und sofort, cash! anders moet u met mij mitkommen.

Bitte? nee wij van de Blauwe Lotus wokken geen bieten. Opzouten jij!

Langzaam kwam een zwarte auto het parkeerterrein, dat vol lag met puin, borden, bestek en een hond (model chineze pekingnees) die knaagt aan een halve schedel.  Op de zijkant staat: Wij komen naar u toe!, Leuker kunnen wij het het niet maken!  Wij zijn: Dwangbevel Bureau ' Niet goedschikts maar altijd kwaadschiks'

De hond liet zijn tot schepe tanden gevijld gebit zien en wilde happen naar  hetlaaghangend buikvet van de chauffeur.  Hij deinsde terug en sprak zachtjes.. 'kom maar hier  hondje... heb ik wat voor jou, kom maar.. ' In zijn hand een taser en..............

Vervolg verhaal in vijf zinnen... 😉

De hond grijnst en hapt! Buikvet is als beenham voor zijn neef de wolf. De chauffeur kijkt en ziet zijn buik verdwijnen richting de kauwende viervoeter. Mutti warum bist du nicht hier? Sofort!

Koe Loo Joek is weer al eens redder in de nood, gooit gevaarlijk met grote hakmessen in de rondte en werpt deze vakkundig rondom het neonschreeuwend uithangbord dat spontaan nog harder begint te knipperen van schrik, met als gevolg dat door de trilling en flikkering de schroefbouten waaraan het megazware uithangbord is opgehangen een voor een uit hun grijze Mungopluggen losschieten, waarop Koe Loo Joek als voorzienende ziener een snoekduik maakt om het bord net op tijd te redden als bewijsstuk, aan gruzzelementen heeft de rechtbank immers niks nakkes nada, zodat het irritante aangiftemannetje, of hoe heet zoiets, zo iemand, met een gerust hart zichzelf notie kan geven van de correcte spelling van de zaak, want alsof de duvel, beter gezegd draak, ermee speelt, op het nog immer flikkerend bord, prijken de letters G O U D E N L O T U S, hoezo blauw, moet het kleine mannetje met gladgestreken haar nu denken, echter voordat hij überhaupt een uitspraak kan doen springt King gevolgd door Kong; onlosmakelijk met elkaar verbonden, iets dat tot diep in hun genen voor de eeuwigheid heeft beklijfd, bij het kleine aangiftemannetje in de nek; links bungelt King en rechts Kong, ze stinken een uur in de wind naar pepermunt, wat dan weer een bedwelmend effect heeft op Koe Loo Joek, die met een enorme bonk achterover plat op de vloer slaat, zijn hoofd spat uit elkaar, wat een misselijkmakend gezicht is, waardoor zowel King als Kong hun maaginhoud spontaan uitstorten over het lakhaar van hun vriend, die niets anders kan doen dan hard zijn hoofd schudden om te voorkomen dat de drab van King en Kong in zijn ogen druipt, want als dat gebeurt, nou dan zijn de rapen gaar, en alleen al bij de gedachte aan rapen, moet de schrijver in deze even pen op de plaats maken, want ook hij voelt zijn maaginhoud nu een beetje klotsen, wat een vertragend effect heeft op de gedachtengang waaraan dit schrijven wordt opgehangen, het enige dat telt is voortgang, best moelijk met een paard in de gang dat iedere woordenstroom weghinnikt met zijn hi, hi, hi, hi, maar alles liever dan een ezel die niet verder komt dan ia, ia, ia, dus de draad snel weer oppikken, verder schrijven aan deze ene zin waarop er nog vier zullen volgen, het verhaal moet immers rondgeschreven worden, aan vierkante verhalen hebben ColumnXers een broertje dood, zusje mag ook, wij schrijven hier genderneutraal, het is maar dat u het weet.

Koe Loo Joek komt bij, best fortuinlijk want zijn hoofd heeft zichzelf weer hersteld, Chinese magie, waarover ik helaas niet mag schrijven, bij onthulling wordt mijn lijf namelijk gehonderddeeld, en dat wilt u, lieve lezer, niet meemaken.

Het bord met flikkerende letters is gelukkig nog intact en kan in beslag genomen worden als bewijsstuk door het nu wel erg vieze kleine aangiftemannetje, die nu heel erg penetrant ruikt naar pepermunt vermengd met een ondefinieerbare zure lucht van slecht verteerd, al even ondefinieerbaar eten; wat hebben King en Kong in hemelsnaam gegeten, en nog veel interessanter, waar zijn ze plots vandaan gekomen, uit welke kast, notendop, hemel, cliffhanger?

Ik zou het niet weten. Wie wel?

Niemand wist de oorzaak van dit drama!, niemand! Het Schnizelparadijs ook niet, All you can vreet waardoor de voedselbank failliet ging ook al niet. De puinhoop trok drommen toeschouwers. Chinezen die normaliter naar Giethoorn gaan stonden massaal met een kartonnen bak gevuld met noodles and rice al smakkend naar elkaar Nhi Hao te schreeuwen. Ja, alles goed. In hun kielzog het complete cabinet teruggeroepen van zomerreces en vooraan staat Mark met de sambal om zijn mond te oreren over eten dat hij al jaren lekkel vindt. Ons koloniaal verleden heeft een deuk opgelopen door dit drama. De BBC, CNN en RTL Boulevard bestookten Mark met nutteloze vragen.'Well mister president does it taste this sambal ?'.

Yez, yez..! De koning kwam niet.. die is op vakantie. Zie ik daar nu Friet van Piet verschijnen? Het moet niet gekker worden want daar is ook Haring uit Termunterzijl, de winnaar van de smerigste haring 2018. René F. begon spontaan te roepen Ei Love, Ei Love.. dat als teken werd beschouwd om de tinnen rotte eieren naar hem te mogen gooien. You luv an Ei.. nou hier heb je ze....

De verzengende hitte dat ons land teistert heeft ook invloed op de afhaal maaltijden uit een tijdelijk keuken naast de smeulende resten van wat ooit een Wok Paradijs was.

De maden kreeg je er gratis bij maar dan moest je wel JA zeggen op de vraag Made bij? Sambal bij werd Sambal vlieg?

De wachtende gingen met elkaar op de vuist want Maden wie is niet groot geworden met maden?

Pagina's:123