Een sterfbed, verkoopt u dat? (Uit de dossiers van Accountantskantoor van Gellekom en Fröhlich)

Samen met mijn compagnon , Fröhlich run ik een accountantskantoor.
In verband met een klus zijn wij nu in Epe terecht gekomen. Onze cliënt, een eigenaar van een beddenhandel is zijn dochter kwijt, deelde hij telefonisch mede. Waarschijnlijk drugs, maar dat ligt nogal gevoelig hier, in God’s lokale paradijs op aarde.
Voor wij de beddenzaak opzoeken, wil ik eerst nog een krant scoren voor de terugreis.
Het is zondag en hoewel de last van de leer steeds minder drukt in Epe, blijft toch het offer aan de sociale controle en de concessie aan de gevoeligheden van de oudere generatie.
Er wordt dus kerk gegaan, koffie gedronken en gewandeld met het hele gezin.

Toch nog een winkel open waar ze kranten verkopen. Bladerend in een NRC, seculiere tegenhanger van rechtzinniger leesstof elders in de krantenhanger, hoor ik stemmen achter mij.
Kennelijk een dominee tegen een gelovige: ’vanmiddag preek ik niet, Hannes, want ik heb jullie iets te vertellen’(?)
Fröhlich moet erom lachen. Hij heeft een hekel aan dominees. En aan kerken in het algemeen.
Komt nog van vroeger toen Fröhlich op de lagere school godsdienstles kreeg. Meneer pastoor vroeg toen of hij nog wel ging bidden voor het eten.
‘Ik niet’, zei Fröhlich toen. ‘Mijn moeder kan namelijk heel goed koken’.
Dat kwam hem op drie uur kolenhok te staan.
Ik houd mijn hart dus vast nu.

Dan draait Fröhlich zich om naar de dominee: ‘weet u dat u slimmer bent dan Einstein?’
‘Nou, nou’, glimt de dominee. ‘Waar hebben wij dat aan te danken?’
‘Kijk,’ zegt Fröhlich. Van Einstein wordt beweerd dat hij zo slim was dat maar tien mensen hem begrepen. Maar van uw preek begrijpt helemaal niemand iets.’
Voor het uit de hand kan lopen trek ik Fröhlich de winkel uit. Laat de krant maar zitten.

Een kwartier later staan wij in “Mudderkulk-bedden en matrassen B.V”.
Donkere gordijnen, donker behang. Ik vraag of Fröhlich een zaklantaarn bij zich heeft. De eigenaar, die zich niet voorstelt, en ons kennelijk ook niet herkend als zijn accountants vraagt of Fröhlich met zijn sigaartje ergens anders de boel kan gaan vervuilen.
Daarna bekijkt hij ons van top tot teen en vraagt arrogant of wij genoeg contanten bij ons hebben. ‘Wij zijn namelijk gespecialiseerd in kwaliteitswaar,’ zegt hij.
Ik snap meteen waarom zijn dochter, vol drugs, dit mausoleum luid gillend ontvlucht is.

‘Ik wil een nieuw bed uitzoeken,’ zegt Fröhlich.
‘Nogmaals, kunt u zich dat veroorloven?,’ vraagt hij met zijn voetzool irritant tikkend op het donker Amerikaans eiken op de vloer.
‘Dat denk ik wel,’ zegt Fröhlich. ‘Ik zoek een sterfbed. Hebt u dat?’
De man vertrekt geen spier, dat moet ik hem nageven
‘Eh.. waarom een sterfbed?’
‘Omdat het zou kunnen dat ik misschien een keer dood ga,’ antwoord Fröhlich.
‘Misschien? Dus u weet het niet zeker? Dan zou ik u een twijfelaar adviseren,’ reageert de man.
Voor het eerst staat Fröhlich met zijn mond vol tanden.
Daarom stel ik voor deze zaak te laten schieten.

Fröhlich knikt en steekt een sigaartje op. De lucifer ’schiet’ hij achteloos op een ruim uitgestald waterbed..Een Vivera Royal ad 5300 euro.
Leverbaar in zwart, zand en ecru..
Slaapklaar aan huis gemonteerd…
Had ik het al gehad over die rancune van Fröhlich? Je went er niet aan..

By the way: Mijn boek , De Jansen Story, dat ik schreef is nu ook in Amerika onder de pakkende titel THE JANSEN STORY uitgegeven . Ik bedoel maar, waar CX al niet toe kan leiden Mijn boek nu ook in Amerika uitgegeven (haha)

6 gedachten over “Een sterfbed, verkoopt u dat? (Uit de dossiers van Accountantskantoor van Gellekom en Fröhlich)

  1. Waarde van Gellekom! ‘STOP’ Onze prof.dr.mr. ir.R. Leijdecker grijpt nu in.
    ‘ je moet het woord ‘ twijfelaar’ analyseren nummer 22. voordat je reageert als absurdist.’ OK maar dan moet dat wel van significant belang zijn professor! ‘ dat is het en wel omdat hun bijbel, juist die dus, waarin een zekere persoon met de naam JC uit B. wordt beschreven als de verlosser. El Salvador, dus. Aha u doelt op Johan Cruijf ‘ el salvador’ uit Barcelona. ‘ nee, die is dood’ Ja en die andere JC ook professor. ‘ u hebt gelijk’. ‘ deze JC uit B.dus geeft twijfels gezaaid, heel veel twijfels met als gevolg dat de bijbel onder de fundamentalisten op de bible belt bij twijfels een eigen leer deed ontwikkelen. Een strikte leer!. Wij zijn strikt van leer zonder enig twijfel, geselen ze woorden vanaf de kansel waarbij deze sprekers met een job title’ dominee’ hun volgenlingen niet laten twijfelen. Overigens heeft job niets met Job te maken. Kortom een twijfelaar is voor ongelovigen, beddenzaak bezoekers en de na sluitingstijd Christine le Duc bezoekers. Liefhebbers van hun leer. SM’ ers met leren riemen op de bijbel riem dus’. Gordijnen dicht en als de 10 kids op bed liggen, deuren op slot, in de ouderlijke geluidsdichte slaapkamer er flink het leer laten geselen.Van leer wordt geslagen. De leer er strikt in. Soms is de man de genieter maar meestal de vrouw die volgens de stasi gereformeerde partij onderdanig moet zijn aan de man’ Ik kan je nog volgen professor. ‘dus..een twijfelaar is de correlatie met de reactie van deze beddenzaak eigenaar!’ Wie twijfel zaait verkoopt minimaal 1 bed. O ja..lopen op een waterbed is het ultieme genot’ kiek nou s kinderen, vader loopt op water net zoals de here j.c.’ waarop de Aris (32) roept. ‘Johan Cruijf? maar vader die is dood!’. Hup, billen bloot dan zal ik je nu geselen met onze bijbel riem!, maar eerst bidden voor vergeving stelletje twijfelaars. Moeder, laat ze knielen, trek ik nu mijn riem uit de broek.

    Advertentie Eper gereformeerd dagblad

    Is het einde nabij, koop een sterfbed. Keuze uit diverse modellen.’ Hemelbed’ nu met gratis 10 geboden ter voorkoming van onjuist gebruik. NU voor slechts 2999= euro. Proefliggen mag! Bij inlevering van uw oude sterfbed een decubitus lekbad gratis!

    Maar dit alles terzijde waarde van Gellekom.

Geef een reactie