Mijn kracht komt van binnenuit. (Co-column vanGellekom/Nummer22)

Waarde Nummer 22

Hebben alleen vrouwen som last van hun stoelgang? Als ik die grappenmakers van Activia, die yoghurt van Danone, moet geloven wel. Als ik mijn eigen stoelgang van de laatste dagen analyseer, niet!
Het loopt me de laatste dagen bepaald niet dun de broek uit dus wat doe je dan?

Tv kijken! Dé remedie tegen een trage stoelgang.. Ik heb daarom zelfs naar een onverkorte aflevering van Holland gots talent gekeken waar het complete Holland gots talent laxeer team inclusief Chantal Janzen , Angela Groothuizen, Gordon en die Amerikaan , hoe heet hij ook alweer, Dan Karate, die na 20 jaar werken in Nederland nog geen woord Nederlands kan spreken, met hun programma een poging doet heel Nederland, qua darmlozingen, in de analen van Guinness book of records te hijsen. Een schijtprogramma dus!
En over Dan Karate gesproken; doe eerst eens een inburgeringscursus voordat je je mening loslaat op mensen uit een land wiens taal je niet eens spreekt.

En dan, Nummer 22, zie ik ineens een reclameboodschap voorbijkomen over Activia. Een soort yoghurt waarvan je genadeloos gaat schijten. Volgens die reclame in ieder geval, want er schijnt een bacterie in te zijn gepropt die dat veroorzaakt; de Bifidus actiregularis om precies te zijn.
Het merkwaardige is dat in het reclamefilmpje uitsluitend vrouwen voorkomen.
En al die vrouwen, zonder uitzondering met opgeblazen buiken en benauwde gezichten, nemen slechts één hapje Activia en hup, ze stralen alsof ze net zijn voorzien van een volledig geautomatiseerd en zelfregulerend darmstelsel.
Maar wat de doorslag geeft is het zeer motiverende slagzinnetjes op de website van Activia: “Als ik insinq ben, haal ik het beste uit mijzelf. Mijn kracht komt van binnenuit!”

Om die reden dus heb ik Activia aangeschaft. Zes kratten meteen maar. De inhoud van één krat heb ik reeds naar binnen gewerkt. Dat was twee dagen geleden. En inderdaad, voor deze ene keer heeft de reclameboodschap niet overdreven:de kracht komt inderdaad van binnenuit en spuit genadeloos als een dolle de plee in.
Insync! God mag weten wat het betekent, maar mij hoor je behalve alle andere geluiden, niet klagen. Ik ben het kwijt en daar gaat het om.
Uniek voor deze tijd! Ik heb intussen een krat naar u gestuurd. Kunt u mij uw ervaringen laten weten? Schijttechnisch gesproken..

Waarde van Gellekom,

Wie heeft er geen last van verstopping na het eten van een kilo bananen en 15 repen chocolade. 1 liter olijfolie in de meest pure vorm drinken helpt. Je loost alles wat je maar wilt lozen. Geen darmspoeling programma nodig. Geen Patty B. die een paar benzine pomp slangen in haar Anus Naturalis naar binnen propt, kreunt alsof ze gaat bevallen van een een drieling, is nodig om naast het lozen ook nog te gaan kotsen bij het zien van wat er bij haar in de opvang bak terecht komt. * We gaan er even uit voor de reclame!*

En dan verschijnen de beelden van graatmagere aan anorexia lijdende rammelende foto (Xray) modellen die ook nog eens Yakult aanprijzen. Bar Code (17), het Xray foto model uit Surhuisterveen die wordt zelfs in Parijs gescand door de barcodescanners in Paris Saint Germain en bij de Clochards onder de bruggen van de Seine, waar het drinken van Seine water al direct de remedie is tegen vetzucht. Ik zag daar H. Keizer van drinken. Hup, askruisje van de lokale zwartrokjoekel op zijn voorhoofd en 150 weesgegroetjes en hij is weer vrij van criminele dHolland Shit Talent.

‘Holy Shit,’ zegt Gordon. ‘Ik word week van onderen bij het zien van zo’n lekkere jongen.‘ Chantal reageert met haar pruillipje alsof ze net een ander voorwerp tot zich heeft genomen. Een programma waar de diarree in woorden wordt gevat. Elke boy wil nu met Gordon rugridder spelen? Gordon’s laatste hit ging over zichzelf.

Oh jassus,k hep last van jeuk vanaf mijn teen tot aan mijn harses.

Oh jassus, k heb last vanaf mijn teen tot aan mijn harses.

Oh jassus ‚ k heb last van psoriassus.
Welke boy wilt er nu met Gordon een bed delen als je bedolven wordt onder de huidchips van O’Lazy Heuckenroth. Hey, Gor.. hou je van sneeuw.. nou ik niet.

En Dan, ter grootte van Van Velzen die zegt steeds maar weer, ‘I like to be great again.‘ Waarop Angela en Chantal in koor roepen ‚ ‘Ik zeg JA‘

Halleluja!

Over vrouwen die in reclamefilmpjes voorkomen; Dat klopt!, maar er zijn geruchten dat er nieuwe figuranten zijn die nog meer dat gevolg van volle darmen en bolle buiken zullen vertolken. Keizer staat op nummer 1, gevolgd door Doctors van Leeuwen, Opstelten, Bolle Jan en die TV kok met een onderkin als en Pellikaan die tegen honger alvast de zak gevuld heeft met Mayonaise en Vlaamse frieten van de Friekot* wie zich hier verblijdt met onze friet, die wordt nooit dik en heeft alleen maar last van wekenlang de dunne schijt* (sinds 1851)

En de luiers tegen licht of heftig urineverlies. Activa ook goed voor verstopte urineleiders. Patries, onze deskundige weet wat de beste smaak is. * Kijkers, ook ik heb last van verstopte darmen en urine leiders. Urine is goed om als 145 jarig eruit te zien als een 143 jarige gewilde vrouw. Ik laat me die urine goed smaken. Naast Activia ook Urinevia.

O ja, je krat heb ik ontvangen, maar van de 144 stuks waren er al 132 gebruikt door de chauffeur die mij vroeg of hij even van mijn toilet gebruik mocht maken. Hij vertelde te lijden aan heftige krampen en ontzettend nodig te moeten schijten. Ik dronk direct de resterende 12 drankjes op en zei: Ik eerst, wacht u even in uw camion, ben zo terug. Nou dat zo werd pas na 3.13 uur. De camion stond er niet meer, wel de riool opruimingsdienst. Ik voelde me opgelucht. Heerlijk!

Wat denkt u over * het water staat aan onze lippen* gaat het hier over nudisten die in een sloot staan?
Ik zie uw prevelingen graag tegemoet.​