Je dient in te loggen om berichten en onderwerpen te maken.

Absurdisme met taal! Wie schrijft de meeste onzin?

Ai ai Heideroosjes uit Horst ( noord limburg) met Marc Roelofs als hun onbetwiste punkband leader bestaat helaas niet meer. Het verval begon in 1979 na het snuiven van Vim een bijna fataal geworden neustussenschot schoonmaakschuurmiddel. Het snuiven van de lijntjes op een vinyl van Sid V. hun voorbeeld uit de JoeKee? Leidde de snuivers af, maar dat terzijde.  Even heette Heideroosjes nog Ramroosjes omdat ze na een flinke aframmeling door Ramones fans gedwongen werd om alleen maar nummers van de Ramones ten gehore te brengen. ( de 4 bandleden waren al stokdoof en droegen allemmaal Snifsavers gehoortoestellen formaat platenspeler naald( het gevolg..kraskras..ruisruis.. F*ck f*ck wah is dah nou g&*erdomme)

Het boek ' Kaal' geschreven door Marco Roelofs over zijn tijd bij de Heideroosjes, later Heideroosjes, werd in het dorp Horst alleen een succes,..alle 4 boeken waren snel verkocht. Tsja... heideroosjes..verleppen ooit ook.

Wat kunt u mij vertellen over de heer A.van Dis, ook Indo?

A van Dis is geen Indo. Dat zou hij wel willen maar hij is in werkelijkheid een opdisser van leugentjes om niemandsnestwil. Hij dist van A tot Dis verhaaltjes op waar je vraagtekens bij moet zetten

Om dat laatste begrijpelijk te maken zie hier:

?????????????????????????????????

?????????????????????????????????

???????????????????????????????????

 

Met een Knevelachtige arrogantie verpatst hij zijn boeken bij programmas als DWDD , nooit te beroerd van eenzame hoogte neer te kijken op zijn tafelgenoten.

van Dis is ook de man die boeken ontwierp om te lezen.  Zat een gratis gebruiksaanwijzing bij.In het weekend , om zijn lage inkomen aan te vullen, werkt van Dis als Kaktus Johannes in de grote meneer Kaktus show. Dat de show niet meer bestaat deert van Dis niet. Als je hem daar aan herinnert krijg je een klap voor je bek.

Wat weet u van Connie van den Bosch

Ach Connie... ze ging naar haar rozenvriend Louis Neefs in het hier na nogmaals samen zingen ' ik breng je een roosje, een roosje.. ( en dat 14.500'x). Tsja hadden ze maar hoofd& schouders shampoo moeten gebruiken.

Connie... Connie... Cannie..Cannie of Cennie & Cinnie

Wat zegr Lenny Krevitz u?

Lenny Krevitz? De naam klinkt als die van een Poolse porno acteur. Na enig gezoek blijkt hij een zangert te zijn van het Amerikaanse levenslied. Hij heeft hits op zijn naam als MAHALAGEASCABABBA", "mother how can i thank you", "WHY DO I STILL whisper your name", "Little boy", "Oh dear father, please drink no longer" en "If only I had stayed at mother's house (Geschreven door Johhny Cover)

Toen zijn carrière in het slob raakte , belde Lenny bij PAuw en Jinek aan de deur, greep ze bij de keel en zong kant 1 en 2 van zijn laatstee LP als laatste promotiemiddel . Pauw begreep die wanhoop. Jinek had er schijt aan.

Kent u Eddy Christiani (volle neef van zowel knevel als van den brink)

Mwhahh, Eddy Christiani de 1e die op de elektrieke gitaar pingelde en zo langzamerhand atrose ontwikkelde. John de Mol sr. werkt niet mee aan een DNA test omdat tout Talpa familie vermoed dat  deze John de Mol niet het kibd is van John de Mol, zijn vader dus en grootvader van John de Mol jr. Juist die met de tatoos en kind van Willeke lippen trekkend bejaarde ' morgen ben ik alweer gescheiden bruid'. Enfin Knevel is geen volle neeft maar door Eddy voorkomen te zijn ge-arborteerd en geadopteerd.  Knevel moest in zijn jeugd 5x per dag ' Greetje in de Polder' opdreunen op straffe van blote billen geseling door zijn neef de duivelse glimlachende v.d. Brink. Eddy, ach Eddy Cristiani heette in Italië Eddy Cristiano en nu weet u, waarde van Gellekom wat de reden is dat Christiano R zo fenomenaal voetbal speelt maar zo arrogant is als John de Mol ooit toy boy van Willeke, maar zum kotzen.  Wat weet u van..laat ik s denken Arnold Schwartzenegger niet te verwarren met Schwartzennigger die bestaat alleen als zwarte piet bij de KKK de ratten in de Joe Es Ee. Rapaille, moordenaars, racisten. Oeps ik draaf door.

Arold Schwarzenegger. Deze omhooggevallen en vleesgeworden spiermassa kan niks, maar zegt toch: mijn hele hebben en houden, al mijn talent, schouders en tandvlees zet ik in. Gegroet heren en tot nooit meer ziens. Ik ga nu iets heel geks zeggen. Als ik zeg: je helemaal oppompen tot het zuur uit je kloten spuit, zeg ik dan iets heel raars of valt het mee?

Als ik aan jou vraag: leg ons eens uit waarom die vleesgeworden spierhomp zo belangrijk is. Kun je dat dan? Ik bedoel, met al zijn rarigheden , spierbulten en klapkuiten  blijft hij toch gewoon een doorsnee mannetje met een levensgroot opgepompt Ego ?

Wat weet u van Jan-Kloot Van Damme

Jan- Kloot en Arnold zijn klonen van elkaar. Spierbundel massa dat verschrompeld omdat ze een lachspiegel gebruiken bij het bekijken van torso... Arnold inderdaad de Import USA'er uit Oostenrijk. Robokotz 1, 2,3 enz. Zum kotzen, oder..?

Jan - Kloot den Vlaming..amai zun spieren in een bladerdeeg verpakking dat boezemt echt schijt in de broek in un frietkot aan de Schelde, West Kaai. Ach, ik heb niets met opgeblazen mannen die hun eigen piemel te klein vinden en dat zijn die piemels wantvwatcergens anders opgeblazen wordt komt door de ventiel...de piemel dus! Nondeju.  Wat weet u van Jan Jaap- hazelip- v.d. Wal?

Jan-Jaap v.d. Wal. Geboren en getogen op de Ouwezijdsachterlijkenwal. Woonde vlak bij mij in KAtwoude en zat vorig jaar, begrijpelijk, in zak en as toen zijn huis afbrandde. Tegenwoordig woont hij in België waar er mensen zijn betrapt die nog om hem lachen.

Jan-Jaap  doet schijnbaar veel voorstellingen maar lult daar verder met niemand over.  Vandaar dat er nooit iemand in de zaal zit. Tijdens zo'n voorstelling legt hij uit hoe een sprei in elkaar zit. Met van die dingetjes en die gaatjes en brandwerende touwtjes  enzo. Je krijgt als publiek daar geen genoeg van en sommigen schrijven het op in een schrift, voor thuis. En met publiek bedoel ik de vrouw van het toilet, de kaartjesverkoper en de ijs-voor-in-de-pauze verkoper, want verder is er natuurlijk geen publiek omdat Jan-Paul niet over zijn voorstelling lult.

Vertel eens iets over zijne fossielheid Freek de Oude

Freek, Freaky voor vrinden in clownspakken, amai wat een fossiel onder de andere fossiel Joepie van het Prikkeldraad Omheining die samen met Debbie Pretletter  het gansche volk de zakken leegklopt, tsja Specsavers heeft goud verdiend aan Freaky door hem jampotglazen te verkopen als brillenglazen op +23.5 sterkte. Op zich alle een hele kunst er door heen te kunnen kijken. Ook Joepie heeft 2 ronde bodem van weckpot glazen laten aanmeten door Eiluf  op advies van René Kikker de zingende schlemiel uit  le jardin.  Terug naar Freaky de Oude  steeds opgepakt tijdens Hello Huil nacht omdat Freaky zelfs de doden weer als levende lijken door Mediapark in polonaise achter Linda Talpa hun gehuil door Hilversum angstaanjagend de mollen de stuipen door hun botten liet jagen. Blind helaas maar doof zijn mollen niet..nee ze dragen apparaatjes van Beter Horen, maar dat terzijde. Terug naar de Jonge, pardon de Oude. Die Freaky Nightmerrie tovert een 8 uur durend voorstelling zo uit zijn hoofd geleerd naar de 2  betalende voorstellingbezoekers in de zaal. Het zijn Piet en Miep den Beste uit Termunterzijl. 94 en 103 jaar en in de stoelen gezet door mantelzorgers Joep en  Thea uit Vlagtwedden... dat ze de weg terug lopend kunnen afleggen in het donker. Piet en Miep Alz Heimer  op weg naar  Oostmahorn lopend naar Dokkum waar ze Benenvoetius ontmoeten om hem voor de  325 keer weer proberen om te brengen, maar ook dat terzijde. Freaky de Freek, ach.. lock them up zou Donald Trompeteren. En jah hoor  daar zijn  Gerardus Koks, Vincentius Bijloo maar die ziet ons niet,  Jan Jaap hazeliplezer ( vindt zijn vrouw lekker want ze heeft dan 5 lippen om bij klaar te komen en schrik niet JJ ziet er dan uit als een bouvier die net een bak joggurt heeft leeg geslobbert. Wahblief? Freaky Freek heeft al een plaats in Naturanus in Leiden..hij mag staan naast Dino Saurus en... E.T. Erica Terpstra,  Wim Kan- Ken en Corrie Vonk, om over Toon Hermanus zwijg ik even want ook zij waren freaky lollig met een vlaggetje, een balonnetje en zwempak.

Wat kunt u mij vertellen zo uit uw brein over ds Gremdraadjesvlees. Geeft hij uw energie?

Gremdaat? Nee die geeft mij geen energie. Acteert een grappige man. Ook bekend als Margreet Dolman (achternicht van de voetballer Dolberg)  Is de stem van Bert of Ernie in Sesamstraat. Leeft samen met Ernie of Bert, daar wil van afwezen. Erg fris ziet het er allemaal niet uit, moet ik zeggen.

Treedt wel eens op bij de DWDD, wat op zich al verdacht is want daar treden uitsluitend subversieve elementen op met een hang naar "alle beschaving maar opgeven voor het grotere goed van "Kijk eens hoe verlicht wij van de Vara allemaal zijn"  Ben ik geirriteerd? Nee hoor, ik lach erom.

Een dominee die zich Gremdaat noemt. Het moet niet gekker worden. Het wachten is op zijn collega Dominee Wandaad!

Wat kunt u zeggen over Jezus tegenwoordig?