Je dient in te loggen om berichten en onderwerpen te maken.

Het wokrestaurant: Vervolgverhaal in vijf zinnen

Pagina's:12345

King veegt de mond van Kong en synchroom doet Kong hetzelfde bij King. Ze zijn niet voor niets een tweeling. Beiden beschikken over een ingewikkelde darmflora. Maar wel een hele mooie. Kleurrijk en divers. Plantaardig is hun uiterlijk, van binnen kookt het echter vaak dierlijk. Vet meestal, heel vet. Ze zijn nog niet klaar met het taxmannetje. Bij Koe Loo Joek staat het huilen nader dan het lachen. Hij lijkt wel op een grote gigantische watersproeier. Je weet wel, zo'n ding voor de tuin die je nooit zonder zelf nat te worden kunt (ver)plaatsen. Helaas regent het geen leidingwater maar maden. Iedere keer dalen de maden in een grote waaier neder. Paniek in de GOUDEN LOTUS zou je denken. Maar nee hoor. Hepie en Hopie, twee ingehuurde Hongaren dweilen de vloer en verzamelen zorgvuldig de maden. Ze worden voorzichtig boven een grote ketel uitgewrongen. Krioelen kunnen ze niet meer. Langzaam vult de ketel zich. Met vereende krachten tillen Hepie en Hopie de volle ketel op het fornuis. King en Kong zien watertandend toe. Ze hebben best weer trek. Maden gerecycled als macaroni is een feestdis in huize GOUDEN LOTUS, specialiteit van de chef, wie dat dan ook mag zijn.

Koe Loo Joek is uitgewerkt. Hij hoest niets meer op en waaiert niets meer uit. Tot groot verdriet van King en Kong die pap lusten van gerecycleerde biomacromadenmacaroni en tot vreugde van Hepie en Hopie die onderhand lamme handen en armen hebben van het dweilen. Op het fornuis pruttelen vier ketels. Er zijn nog twee pitten vrij. Zonde vinden King en Kong. Snel halen ze nog wat biomacromadenmacaroni uit de vriezer. Ze verwachten veel klandizie. Op de gastenlijst staat bij de datum van vandaag in grote KAPITALEN 'ZONNEBLOEMVERENIGING'. Tussen haakjes erachter geschreven ik kleine letters 'acht bussen'. Snel omgerekend betekent dat pakweg vierhonderd mannen en vrouwen, al dan niet mobiel. Plek zat. De hangaar naast de GOUDEN LOTUS wordt snel ingericht met klapstoelen, -banken en -tafels. Overal worden grote aquariums en grote gipsen draken neergezet en blinkende kleurrijke goudgelijste schilderijen opgehangen. Lotusbloemen in vazen op iedere tafel. De GOUDEN LOTUS is er klaar voor. Nu maar hopen dat de ZONNEBLOEMVERENIGING flinke trek heeft.

Nou nou wat een zooi. Eerst de resten van ontplofde lichaamsdelen zoeken als ware het ern puzzel van Jan van Haasteren en dan ook nog de babi pangang immatetieel cultureel erfgoed wensen. Mien, gerecht 32 met knoeproek, kroekpoek pardin kroepoek  en sambal en een flinke anus verschroeiend gevolg maar niet ten spijs. Man oh vrouw wat een puinhoop op de parkeerplaats, jn bomen bungelende varkens, krijsend alsof castratie van biggen minder erg is. Zoiets als boer zoekt chinees met Yvon Chap Zooi als toetje.' En hebben jullie al gezoend?' Ik? Nou kijk wel uit zeg..mond , anus en klauwzeer..mij niet gezien. En jij daar niet ingeburgerde chinees zet die beslagen bril, model 1955, eens af. Precies nu kijk je tenminste weer scheel. Schele poep chinees. Pardon, excuse me, solly. Zullen we wokken ik weet nog wel een partij oude koeien en verrekens bij een boer zoekt vrouw boerderij. Wat? Precies, percies...water.  En wie komt daar nu aan Emiel Ratelslang de grootste zak friet met zijn verrotte kop voor een 20 jaar jongere. Wat is Eemiel ern loser. Tsjakka pinda lekka. Lock him up, lock him up! Donald you are a dickhead like Emiel. Who? No, Donald that's the Who question these days. Zo, zo kom jij ook even interessant doen DWDD presentator man oh man wat een lul ben je om over dat irritante doorrrrr zwijg ik anders vallen er rake klappen. Kom daar maar s om Sjaak. Wie Sjaak? Die ken ik niet. En nu allemaal opzouten want ik moet poepuh. Sambal bij?

Langzaam stijgt de biomacromadenmacaroni naar zijn hoofd. Nepal is er niets bij. Laat staan Maroc. Smullen. Gemieten.

Zie ik Patty, flink afgevallen en niet door darmspoelingen en touché anaal, maar na een maagverkleining. Zij wel,maar dit terzijde. Kijk nu toch 's wie komt daar weer aan tafel zitten. Peter R. de Vries. Wat een bescheiden man is het. De een na de andere malloot mag wat vertellen. Zo komt binnenkort Loewieke uit Londerenzeel aanschuiven omdat hij de bijzettafel heeft uitgevonden: model Patries met open mond waar al het geseik ingepist kan worden. Met open mond en rode koontjes kirt ze... niet filmen, niet filmen. Tsja, van die dingen word ik sims pisnijdig om. Nee, ik moet lachen dat een bejaarde uitgerangeerde 1m23 afgeserveerde bekende dwerg gewoon de aandacht blijft zoeken. Laatst vertelde ze dat haar 125e echtgenoot eigenlijk pas 12,5 jaar is maar kan pissen als een reiger. Over Koe Joe Lok even te zwijgen. Cow Joe Lok  is gestoken door een sambal bij, pardoon vlieg. Hij moet even rusten, zeg maar wokken.  Sinterklaasje kom maar binnen met jouw  schimmel en een assistent(e) want we ontvangen graag de klappen van een zweet..

Soms loer ik door beslagen ruitjes van de 'echte' chinees restaurant. Helaas ze verdwijnen  rap naar een status van Wok paleis, het massal vreten en in lange rijen wachten totdat de kok vraag welke mixture door het - in de wok liggend- vlees en of groente moet gaan. Tussendoor, met de hand een stuk kroepoek en een minin loempia veroberend.  Het interieur van een restaurant dat chinees voedsel aan  het  spruitjesvolk, draadjesvlees met bonen en een kuiltje jus tussen de geprakte aardappelen in de jaren '70, ging introduceren. Zo'n restaurant waar op een tafel- soms met een plastic kleed, maar meestal met een papieren kleed  want dat ruimt zo makkelijk op na het knoeien van de eters, waarop tafel een metalen rekje stond met daarin: 1 flesje ketjap met plastic tuit, een potje sambal met metalen deksel en uitsparing voor de lepel. Sambal uit een potje! Ketjap Manis. Je zat daar en keek rond en achterin zat een chinees of meerderen met elkaar te kletsen of te eten met stokjes, hun mond bijna op het bord of in de bak met rijst. Slurpen is normaal.  Naast je niemand en dan het moment supreme: Het luikje ging omhoog en de dampende gerechten  voor jouw maaltijd staat klaar: 1  nasi goreng, 1 loempia, 1 babi ketjap en kroepoek. Snel stak de kok met zijn beslagen model Ray Ban bril het hoofd door het luikje ( en ik maar hopen dat het luikje als een guillotine naar beneden zou vallen wat loze hoop was, gelukkig maar) keek rond en trok zijn hoofd met de vette deegsliert haren terug en het luikje klapte met een flink geluid naar beneden. De ober of serveersster kwam het eten op tafel zetten. Dat waren tijden; de vloer bedekking smoezelig, een aquarium met bijna levenloze vissen, veelal goudvissen en sluierstaarten in een landschap van chinese tempels en stenen figuurtjes op de  bodem.  Als je daar at zo tegen het nieuwjaar kreeg je een kalender dat je  kon oprollen als een matje; het was net of de oude sate stokjes waren bewaard en het nieuw jaar erop werd geschilderd, aan elkaar gelijmd of met bijna onzichtbare draadjes aan elkaar waren verbonden. Altijd ws de naam van het restaurant goed te lezen. De Grote Chinese Muur, Hongkong, Mie Wah, Sjanghai zijn van die namen die je nooit zal vergeten. Haaienvinnen soep ook niet. Soep dat je deed denken aan andere zaken dan soep alleen. Beetje slijmerig dat als je een  ontluikende man werd na het trekken aan de handen bleef kleven.  ' Wat ben je daar aan het doen?' hoorde je dan vanuit de onderste trede of ' handen boven de dekens en fluiten'  Ach, die oude tijden gingen vanzelf voorbij net zoals het trekken, kreunen en oh ah oh geroep als je een hete maaltijd aan het veroberen bent samen met jouw eerste liefde.  Ik heb nog niet- anno 2018- in een chinees restaurant op de menukaart kunnen lezen:  Nasi Goreng met boerenkool en worst, zoals een pizza keten dat gerecht heeft verkracht en te koop zet, maar dit laatste geheel terzijde.

Zin 1: Zeg, zullen we gaan wokken

Zin 2: Is daar een reden voor?

Zin 3: Niet speciaal, gewoon even samen wokken, wokken en wokken

Zin 4:  Jij met  samen wokken

Zin 5:  Vreten bedoel je. Nou ik doe niet mee, bekijk het maar  pannenkoek!

Iedereen houdt zich vast aan de bar of aan de kleine zwarte stoeltjes met fout Hokusai Bon patroon. Aha. Dan weet u nu waar u zich bevindt. Juist ja. In het Jordanees Amsterdams Chinees Indies Indiaans Japans Indonesisch Pools Marokkaans Ethiopisch Pakistaans Grieks Duits Italiaans Belgisch Nederlands restaurant de Gouden Lotus. En het regent zeegolven, hoge zeegolven, wederom. Het land aan de Noordzee, althans het westelijk deel van dat land is ineens vijftig centimeter gedaald. Onverklaarbaar. De golven van de Noordzee hadden plots vrijspel. Sommige restaurantgangers hadden nog zoiets van 'hee, dat is rare haaievinnensoep, troebel, dat wel, maar zout, hou vreemd. Waar is de zoete smaak gebleven en waar de vinnen? Baai, baai, haai, haai. Het Jordanees Amsterdams Chinees Indies Indiaans Japans Indonesisch Pools Marokkaans Ethiopisch Pakistaans Geieks Duits Italiaans Belgisch Nederlands personeel probeerde nog het een en ander te camoufleren en hielden hun ogen heel even stil in spleetstand. Op een of andere manier grijpt de mens bij grote paniek terug naar oer. Oersoep? Nee, dat was het ook niet. Wel collectief oerverdriet. Alles kwam terug tot de klok van vijf minuten oor twaalf. Precies de intrede van de mens. Eerst de Neanderthaler, daarna de Meanderthaler en vervolgens de Allesthaler. Allestaler eigenlijk. Nee, Allestaner. Alles taant weg per slot van rekening. Vroeg of laat. Zo ook nu. Met dit verhaal. Tot iemand anders het weer oppakt. Een verhaallijn of -stippellijn.

Precies, percies. De concurrent van het Mongools Turks Peruaans Kongolees Hawaiaans restaurant met louter indianen in vedertooi als personeel lopen en lurkend aan hun vredespijp de 134 gasten de gebakken lucht gerechten voor te schotelen. Wat mot je erbij? Rode libanon weed als side dish? of de gerookte foot nails special with feetcheese? Hup, ik mot verder lurken en deze indiaan gaat op de grond zitten, roept Winnetoetje aan en raakt in trance. Doet u maar de feet cheese roasted nails. Ughe ughe ughe.. de indiaan zegt niets en gaat verder met het scalperen van een rode kater. This is really lekkuh! Gratis omdat we de 250e kat zojuist hebben gescalpeerd! Pootjes of de staart? Hup, hup.

Buiten staat sinterklaas met zwarte piet maar zonder paard. Het paard staat in de gang!  Op de tafels ligt een Ah4.. Today Horse! Fresh from the street, only 125 bucks per ounce!

 

In de Gouden Lotus treedt een vreemd gezelschap binnen. Een donkerrood paard, nog nooit gezien. Een stuk of tien kleine mannetjes gekleed in pofbroeken en rare T-shirts met dito pof en een raar hoedje op hun hoofd, met veer. Het paard en de groep zijn vergezeld door een statige lange man met zwarte baard en een roze mijter op zijn hoofd. Hij lalt, de beste man. Hij draagt ook een smoezelige gele tabberd. 'Honger, honger, honger!', schreeuwt het bonte gezelschap en zelfs het paard schreeuwt mee. De tanden van het paard zijn net zo geel als de tabberd van de lange man. Zwalkend, zoekt het gezelschap een tafeltje. Vier tafeltjes. Het paard krijgt zijn eigen tafel. Ze bestellen allemaal de hoofdschotel. Bami Pang Pang. Met extra kroepoek en sambal. Helaas is de sambal op. Met de kroepoek doen ze samsam. Krakend giert de vreemde bende het uit van het lachen. Nog nooit hebben ze zo'n rare bediening gezien. Hooliganchinezen vol met plakplaatjes. De drakenstaarten springen en dansen uit hun bedrijfskleding. In de nek en op hun armen. Als toetje nemen ze gebakken pepernoten met slagroom. Ook bij de Gouden Lotus zijn ze bij de tijd.

Het paard schranst en schrokt de hele berg gebakken pepernoten metslagroom op. Een grote bek en hup alles erin. Het hinnikt nog na en laat een boer ' een gegeven paard mot je nooit, never  en nada in  de bek kijken'.  De aan heroine pijpen lurkende chinezen van de 2e verdieping komen naar beneden en schreeuwen Let make love and snuif horse! Vervolgens lurken verder aan de pijpen van hun buurmans broek. Ni Hao, maar het is mijn broekspijp Li.  Het paard inmiddels in slaap gevallen laat een wind en de geur laat alle 2 vissen in het smoezelig aquarium naar boven drijven. Kijk 's aan zegt de oude met baardschurft besmette oue man: Gratis vis!  2 kleine mannetjes gekleed in pofbroeken en rare T-shirts met dito pof en een raar hoedje op hun hoofd, met veer nemen een duik en zwemmen zo een recorde korte baan in een aquarium. de 2 vissen zijn verdwenen.   De Gouden Lotus en het filiaal De Koperen Lelie zijn volgeboekt voor de 5e en 6e december. Met kerst is er nog plaats bij Mie Bah Lekkel en bij Poe Pie Go. Wel snel reserveren want vol =vol en op=op.   De Gouden Lotus is inmiddels een 3 sterren Michelijntje Coke  uitspanning, want snuiven en lurken aan de pijp met heroine is gewoon helemaal glatis!

Pagina's:12345