Please or Registreren to create posts and topics.

Meedoen met 'Samen schrijven'

..de overkant game, set and match sprak onze bekende Anchorman Smart Meets, ja die Ria Visser als schaatsend bereed in haar grotjes van ijs. Ze ontdooide direct en ..' viezerik je bent een oude dikke vette zelfingenomen eikel maar... ga door zoals de wereld draaot doorrr' en Smarts slapjanus helaas bleef slap na een zaadlozing van 0,345 ml..Smarts sneltste tijd.  Match? Wat nou Match sprak Ries Kraay, ik ben de beste  in het nemen van de binnenbocht. Wat, jij tennist en ik rij graag een scheve schaats. Waar zijn jelui mee bezig? Oh.. u bent het.. excuus, we  gaan knielen voor en ja onze billenkoek mag u geven en hwt liefst hard ..keihard... JC... houdt je bek alletwee..ik ben de enige echte ..

Mart Smeets, niet die nepfiguur daaro! Dat is een domme man! Dit is dom. Ja. Gewoon dom. En kijk eens naar die Dreksen . Die oubollige, rare Dreksen. De Snor, die nog met een knuffelbeertje uit zijn kindertijd slaapt. En dat kunt u opschrijven.Deze gek, deze Snor kan de veters nog niet strikken, maar zegt toch: achter aansluiten graag en je kop bij elkaar schamen. Chapeau, chapeau, chapeau.

Waarde dames en heren, en kijk daar eens, Ria Visser. Kind in een snoepwinkel.Senk joe. Ik hef mijn Janneman zeer hoog. Hee jij, vieze Smeets, kijk eens naar mij, naar Ruft ja! Heb jij wel een alibi om hier te zijn...?

Nee.. die man Ali Bi, ken ik niet? Is hij een echte bi?, nou ik hem nog nooit gezien op het mediapark u weet die dark kelder op nummer 20 of 22 hou het tegoed. Die kelder is snel gevuld na elke talentenshow en weet u why? Nee  dat weet u niet. Het is omdat Marco Borsadism daar de zweep hanteert  en zijn pienus agrarius.. de boerenlul!, maar dat terzijde. Mijn naam is dus Ria Visser, zusje van de Vechtende Rijder teminnte daarmee verleidde Mart mij in Lullenhammer in Norway as you know or.... Maar Mart, de echte lwam gewoon niet klaar, so und jetzt genug... Alles Klar?. En wie staat daar al 15 uur naar ons te kijken? Zeg stelt u zich eens voor aan ons allen en een verzoek aan Ruft de Vries.... Als je een wind laat nou dat ram ik de lucht direct terug.. begrepen!

Henny Huisman, heet ik. Iedereen kent mij. Ook de bakker en de slager. Gister zei nog iemand: Ohhhhhh ,Hennie Huisman, hij is het echt. Wilt u een selfie met mij maken?  Dat kon ik waarderen, dus greep ik  haar beet, soundmixte mijn drumstok in haar pussy en gaf haar een selfie om nooit te vergeten. Daarna liep ik de groenteboer binnen. Drie gillende vrouwen: KIJKKKKKKK !!!! Henny Huisman!!!1 O..My- God!!! En ze kwamen alle drie klaar op de komkommers, zowaar ik  Henny Huisman heet. Henny met een iekrek he! Daarna stapte ik in mijn auto en stormden er ruim duizend gillende fans op mij af en.....

BAM!!!! Ruft geeft Huisman een knal voor zijn kanis met de honkbalknuppel van Jort en..

... het bloed spatte in het rond. Opeens verscheen Ellie Lust ten tonele en vertelde de opsporing verzocht kijkers dat deze beelden nodig zijn om de daders te vinden. Elly Lust ze doet haar naam aan en vertelde erbij dat ze verliefd is op de al lang geleden overleden Sugar Lee Hoppa Hoppa.. soppa soppa met een vrouw.. En Ellie nu commercieel bezig in de gevangenis van Thailand, bekende ook met Marco te hebben geslapen en Ruft de V.  U kunt bellen met Misdaad Anoniem of de stichting correlatie als u nu zelfmoord plannen hebt. ' zegt mevrouw Truus Niemandsverdriet.

Zeg Truus, wij van D66 bepalen...

...dat je niet mee moet huilen met studenten wanneer je zelf de klappen uitdeelt. Jullie hebben mijn woord dat ik zie dat er meer nodig is. Dat ik er alles aan doe om meer mogelijk te maken. Dat de volgende landelijke verkiezingen voor D66 net als de vorige over meer en beter onderwijs gaan als motor van vooruitgang en gelijke kansen. En o ja ; Rutte moet boerenactiegroep aanspreken op Holocaust-uitspraak. Wat zeg je nou Rutte??

 

Ik?, zeg al jaren niets dan onzin! Zo zijn wij bij de VVD.. niets zeggen maar onze zakken vullen met pecunia populi., maar dat weet ik, dat weet u beiden van het AV en zeker ook uw orakel prof.mr.dr.ir. Leydecker van het O.I.L., ook dat terzijde. Over de Holocaust? Is dat een film of zo..  ? Vergeef me als ik alles ontken zeg maar dat ik dom ben en besneden. Jawel, ik weet nog steeds niet waarvoor dat nu is. Ik ben een A sexueel maar liefhebber van de indische keuken. Jammie, bami en nazi göring met Corona erbij natuurlijk. Hatsjie... verzeihung, ik kom net van de Westerdam ..even de mensen daar moed , heel veel moed inspreken.. hatsjie.. wat? Ja, gisterenavond heb ik bij een chinees gegeten..ook wel s kekker hoor, gebakken ratten links gedraaid, dat weer wel.. en uh eh ook wat vleermuizen aan t spit... ook jammie jammie . Hatsjiee ik voel me nu een beetje ziek.  Aha u roept mij, uw specialist in nood. Ik ben dokter.....

Harvey Weinstein. Vrouwenkenner en net veroordeeld en nu is Doornroosje is aan de beurt. Of kreeg een beurt. Je weet het niet meer met dat ME TOO gedoe. Wat moet je nog geloven. De keurige prins die Doornroosje wakker kuste Of , zoals de erven Doornroosje geloven, verkracht en nu dus een prooi voor de me-too community.

Over Me too gesproken Kan dat nog? Donald Duck in zijn blote reet op de voorpagina van het gelijknamige opinieweekblad? Moeten we dergelijke obsceniteiten nog tolereren voor de jonge lezertjes. Moet dat ongure stuk pluimvee niet eens een broek aan worden getrokken.
Sterker nog; moeten alle contracten en contacten met Donald D niet onmiddellijk worden verbroken, in verband met zijn seksueel grensoverschrijdend gedrag?? Zodat er een terecht einde komt aan een seksistisch getinte carrière?

En wat te denken van wijlen Kortjakje. We moeten nu toch echt vraagtekens zetten bij haar voortdurende ziek zijn midden in de week destijds. Je gaat toch nadenken over die frequentie. Alleen midden in de week was Kortjakje ziek. Op zondag nooit.
Wat moeten wij, met me too in het achterhoofd, hiervan denken? Wat is de rol van mijnheer pastoor hier in? Niet zo fraai vrees ik. Want op zondag moet meneer pastoor altijd werken. Drie kerkdiensten per zondag zit je zomaar aan. Dus een wantrouwende geest denkt dan al snel: op zondag hoefde Kortjakje niets te vrezen van meneer pastoor. Dan had hij geen tijd om de kinderen tot zich te laten komen.

Volgens de nabestaanden van Kortjakje zijn er bewijzen dat daarom meneer pastoor midden in de week Kortjakje bezocht en haar inwijdde in de gebruikelijke katholieke rituelen zoals, voor het Gregoriaans zingen de kerk uit kruipen om het maar netjes te zeggen.

Gister zakte er een vrouw in elkaar op straat. Waarschijnlijk hartfalen. Twee passerende heren, renden er als een haas vandoor zonder de vrouw te reanimeren.
Later bekenden de mannen bang te zijn geweest dat de vrouw zou bijkomen tijdens het reanimeren en dat zij dan zouden worden aangeklaagd wegens seksueel grensoverschrijdend geduw op de borsten.

Zelf heb ik een tv zender aangeklaagd wegens het uitzenden van het uitlokken van seksueel overschrijdend gedrag door het uitzenden van Victoria secreet, die jaarlijkse weerzinwekkende blote vrouwen show. Dat kan echt niet meer!
En nu we toch bezig zijn, kan er meteen, in het kader van me too, een wet komen tegen half naakte vrouwen op een catwalk?

Vergeet Fokke & Sukke niet.  Kortjakje.. was een jongetje met blozende wangentjes, misbruik dienaartje van meneer pastoor of was Kortjakje een meisje? een vroege transgender?, ik weet het niet en word nog meer kwader als ik denk, de verhalen lees over de zwart en wit gerokte dienaren van iets dat niet bestaat. In ons dorp vertelden mannen van onze leeftijd - in een lokaal weekblaadje- dat ze jarenlang werden misbruikt door de pastoor die gvd een beeldje kreeg voor de wanstaltige kerk in het dorp ( 1 van de 3 kernen) en wat gebeurde er.. na de publicatie was het beeldje van de sokkel geramd.

Wanneer, wordt in het Vaticaan de Coronavirus actief en dan alleen voor de viezerikken onder de de clerus, cleruszooi en toeteraars, zelfverrijkers.

Ik raak alleen mijn echtgenote aan als het mag op gezette momenten en na beoordeling van mijn schriftelijke aanvraag en een gedateerd en getekend akkoord, met BSN nummer, copy paspoort en ene verklaring dat het gevolg van de toegestande aanraking ook gevolgd mag worden door andere intimiteiten. Anders, doe ik niets. Inmiddels heb ik al 39 ordners vol met verklaringen van toestemming en deze veilig gearchiveerd op een geheime plaats, maar dat terzijde.

Ik wil geen NOS presentrices zien op hoge hakken, met lippenstift en spannende truitjes, nee ook geen Ruft de Vries meer, Toy boy Bridget, Linda de Mol en de hele andere rotzooi op de commercielen,etc. etc. etc.   Ben er klaar mee... Excuseer mij even.. ik moet wat Co2 uitstoten, stikstof uitstoot bevorderen bij de verrekens in de 2e kamer en wat corona's zien tegen te houden of....

Vertelt u mij over Dolf Jansen, de hardrennende geraamte.

 

Dolf Jansen. Met die karakteristieke kop van een geschoren kip. Loopt ook als een kip zonder kop, wat hij marathons noemt overigens. Schijnt grappen te maken. Om met Theodor Holman te spreken: "Grappen van Wilders vind ik leuker dan avondvullende conferences van Dolf Jansen" Sterker nog, ik vind één grap van Wilders al leuker dan de hele Slechts Of DVD van Jansen.

Soms als ik hem aan een van de vele talkshowtafels, zie wauwelen, moet ik altijd aan een verwarde man denken die net uit een kliniek voor vergevorderde Anoruksia trekkers is gekropen en zich afvraagt waarom hij in vredesnaam ineens aan deze tafel zit te lullen. Overigens is Dolf geen onverdienstelijk vertolker op de blokfluit van de Boulimia Rapsodie. Kent U Lebbers?