Je dient in te loggen om berichten en onderwerpen te maken.

Absurdisme met taal! Wie schrijft de meeste onzin?

Wilwelleke van Ammelrooy, samen met generatiegenote M.van de Ven de vleesgeworden natte droom van puberend Nederland. Ze was actrice maar hoefde alleen maar de hele dag, Willeke van Ammelrooy te acteren.

Willeke had een obsessie met lijnen, gaat het gerucht. Ze had haar halve jeugd voor de ijskast doorgebracht en wist daardoor tot op de dag nauwkeurig hoe lang onhoudbare producten houdbaar zijn.

Ze besloot om actrice te worden toen ze eens in het reuzenrad zat.De hele weg naar boven zong Willeke dat ze bovenin het reuzenrad een zoen kreeg, maar het zoveelste toenmalige vriendje  vond het uitzicht duizendmaal interessanter. Dat was de druppel van Willeke.

Kent u Halal van Rijn?

De arabische 2lingzus van de in Wildervank opgegroeide actrice. Halal vertrok met Kailifaat Airways naar het resort voor kalifaat femimisten met minimaal 2 kinderen. Halal werd echter herkent als een verklede geit met haar man Theo de Bok Mekker uit de kinderboerderij  voor ontheemden kalifaat etterbakken die 34 wipkippen hebben opgesloten, Tsja.. daarvoor zijn het ook etterbakken. Halal of de geit verblijven nu in de ambassade van OezturkjemeenthetStan in Bagdad, maar dat terzijde.

Wat zegt Mr. G.B.J..Hilterman u?

Hilterman zegt mij ALLES. Ik ben met hem opgegroeid, zeg maar VERgroeid. Mijn vader luisterde altijd naar zijn praatje op de radio. Op zondagmiddag om 1 uur. En dan  had ik er net 2 uur kerkgang opzitten, mind you!!  En als ik mijn mond opendeed kreeg ik een klap voor mijn kanis. Ik vroeg eens aan mijn vader waarom de man Hitlerman heette. U begrijpt, zes weken huisarrest! Ik bedoel, het was toch een terechte vraag, mede gezien de verdachte omstandigheid dat hij in Argentinië werd geboren. Ja dat is toch verdacht? gelet op zijn extreem rechtse denkbeelden?

De man is een trauma voor mij. Het begin van mijn voorliefde voor absurdisme. Dat vreselijke serieuze gezwam toen over politiek en toestanden in de wereld. Ik kón het niet meer horen. Achteraf , met de absurdistische kennis van nu , zou ik hem graag willen inwijden tot Hilterimam.

Even een kort vraagje tussendoor: Als niets slims kan ontstaan zonder dat er een slimmer wezen is om het te maken: Wie heeft god dan geschapen?.....Kleine tip: Het begint met P.R.de

Tsja, Ruft de V. is uit een bevlekte ontvangenis geboren, terug duwen kon niet meer, zelfs niet door zijn fontanellen met een enkelband te voorzien. Het ruften is nu de nieuwe ziekte dat bekend staat als de Ziekte van ADOR Alle dagen ongecontroleerd ruften met in het Gooi en specifiek het mediapark de gemuteerde versie: uit de bek ruften. Bekende rufters zijn is de familie Talpa. Zij ruften zo erg dat het een aantrekkende werking heeft op BNRN'ers Bekende Nederlandse Rufters w.o. Angryibird de Jong en nu nieuw Eva Jie Nek, maar dit terzijde en inleiding voor de Schizofreen #1: God, de vader, de zoon en de geile geest.

Enfin, denkt u dat de Argentijnse nazaat van Zorriplagiaat ook op prinsjesdag eerst flink ruft en zegt tegen Alex' ruik jij s Alex en nu niet dom kijken.. hup op jouw knieën en jouw baard mombakkes in mijn reet!.. lekker toch dat Argetijns  reetje ruiken...?

Ik heb niks met Argentijnse nazaten. Laat staan, ruftend. Zo heb ik bijvoorbeeld ook niks met , ik noem maar een vogel; de witwangfluiteend. Ik bedoel, wie verzint zo'n naam. Je begint dan meteen al verkeerd. De naam irriteert je en dat projecteer je dan op die vogel, die er ook niets aan kan doen.

Ja, ik hoor het u zeggen; verander de naam dan in zwartbuikfluiteend of Rosse fluiteend. Maar die bestaan al. Dat zou plagiaat zijn.  Had ik u al mijn nieuwste levensvraagquote gezonden? Nee? Komt ie: "Afstand nemen van wat je denkt wat anderen van je verwachten brengt je dichter bij jezelf"

Even wat anders: wist u dat Andreas Klier, voormalig Deutch wielrenner vandaag jarig is? Dat is fijn voor hem want jarig zijn is gezond. Onderzoek heeft aangetoond dat mensen die meer verjaardagen vieren, langer leven. Fascineredn toch?

Kent u Xiang Sun?

Te triest eigenlijk. Hij en zijn echtgenote worden al sinds 2000 vermist. Waar de 2 zijn? Uit het oosten en de US geen nieuws. Ik vermoed dat de sun voor hen nooit meer opkomt. Maar Sun Xiang die andere uit de namen groep is een voetballer in de keuken van chinees restaurant Mie Bah waar de balletjes in zoetzure saus verdacht veel smaken naar lederen ballen. Schweinerei!, vertelde Heinz Ket- Sjup uit Bielefeld a place not to be stay  langer dan 57 minuten.   Heinz woont daar in een container achter het restaurant  van zijn inmiddels hoog bejaarde nazi aanhanger. Het populairste gerecht onder de extreem rechtsdraaiende Ungehauer is , u kunt het wel vermoeden: Nazi Göring mit sausse. De 2 's' is het code woord. Bitte dass gerecht NG mit sausse, gevolgd door het klikken van de hakken tegen elkaar, maar dat ter eigen verbeelding. Er is wieder da kijken ze graag via een aquarium beeldscherm met roofvissen. Ik dwaal af Sun is ook het afwasmiddel dat de communistische partij in China en in Rusland graag gebruikt om hun vuile handen te wassen in onschuld. Laatst nog had ik Vladimir P. even gebeld. Da, Njet en de vragen kan ik hier niet schrijven, alhoewel 1 wel. Vladimir, bent u een vuile rat? Da!

Kent u Duarte uit de Filipijnen?

Lerin Duarte? Komt gewoon uit Holland. IS wel een virtuoos op de Filipijper. Dat is een instrument die je inbrengt in...nou ja, vult u maar in. Bedoelt u hem? IS van beroep voetballer. Speelde ooit nog bij Ajax toen dat een onbeduidend clubje was geworden . Tegenwoordig zou hij zelfs geen materiaalman meer kunnen zijn bij Ajax, dat is bekend.

Op het laatst mocht hij nog wel mee op trainingskamp maar moest hij wel zijn voetbalschoenen thuislaten. Hij mocht wel koken op trainingskamp. Dan maakte hij een spiritueel gerecht van Nederlandse Hiphop. Gebakken in Spaanse olijfboter. Maar wel in het Roemeens. Wisten zij veel.. Ook speelde hij mondharmonica onder de douche. Heel mooi, met maar drie passes die niet aankwamen. Dan schaamden de anderen dat ze maar voetballer waren.

Over Duarte gesproken, kent u zij van Santink?

De zangeres die een haar liedjes liet ingraveren op een CD en het album Matilde noemt by Matilde, kijk dan heb je als zangers een lichte vorm van schizofrenie. Matilde (1958 geboren) trad nog niet zo lang geleden op in de EBI te Vugt waar Willem H. O. L. Leeder haar had gehuurd om samen een nieuwe album op te nemen met as titel ' money, money, money" Willem betaalde haar cash en daarna kon  ze oprotten.

Bij Jinek aan tafel werd haar onbekende nummer The Elephant Song bekend gezongen. Tsja, je heet Matilde en blijft Matilde, Haar zus Gertrud zong niet me, maar terzijde.

Matilde draagt gratis haar reetveter, en ontvangt gratis haar bil, borst en labiminora en majroa fillers.. Helaas het resultaat is rampzalig, de schaamlippen hangen nu in het rijksmuseum oude kunsten in Termunterzijk met als titel: wat de boer niet lust vraagt hij het de knecht", en dat gebeurde ok 3x per dag.

 

Kent u Bolle Jan uit Le Jardin?

 

 

 

 

 

Bolle Jan? Ik ken alleen een kroegbaas die zo heet. Zijn zoon acteert een gelukte zanger en is inmiddels ook bol. er bestaat ook ene Jan Bolle maar dat is geen familie. Dat is de tak die bomen kweekt in Termuterzijl. Zijn buurman heet , grappig genoeg, van der Boom. En dat is weer geeen familie van die Jeroen van der Boom die collega topper van de zoon van Bolle Jan. Daarentegen is hij dan weer de Boom die takken kweekt in Delfzijl. Ik bedoel maar.

Kent u Diederik Jekel? Ik wel. Een wetenschapper die het NIETS van Gossip presenteren belangrijker vindt dan zijn baan in de wetenschap. Hoe een ego kon uitgroeien tot een vleesgeworden professionele roddelaar met een microfoon onder zijn vetkwab. Ik wil graag uw mening hierover

 

 

 

 

Het is significant geverifieerd dat Jekelen het synoniem is voor fabulerendr wetenschappers. Kijk, elke wetenschapper scoort met zijn mond naar voren, orakelde de grootste jekelaar de helaas jammerlijk overleden JC uit B. de tweelingbroer van J.C. uit B die dacht god himself te zijn met zijn 12 gay volgelingen die Maria nee niet moeder Maria maar die groepsavondmaal boven , op , naast en onder de tafel zich graag na een preek van J.C. gedwongen anaal moest laten nemen Shalom ik kom! Waarop JC uit B vroeg: wie is Shalom. Maria praat niet met volle mond baas, zei Judas de leugenaar. De andere JC uit B, ja die voetballende hoogleraar Wartaal, de leerstoel van de Unversitado della Barca,zei niets want hij is dood terwijl de andere, zijn broer, JC uit B leeft' Jesus Leeft' kunt u lezen op het dak van een incesthouder aan de A27. Tsja, het jekelt gaat verder dan alleen in de kop, het zakt naar de kruis. Wat kunt u mij vertellen over Joost Prinsen?