Je dient in te loggen om berichten en onderwerpen te maken.

Meedoen met 'Samen schrijven'

... kijk.. zo moet je kappuh.  Kajsa keek naar haar rechterhand, haar en haar vrouw's vrouw favoriet als ze Ze Heil met gestrekte arm en hand voor de lachspiegel staan klokslag 03.00 uur. Ze Heil, ze binne geil, we binne geil! Bra bra, jag ma bra sprak Kajsa als ingeburgerd van Zweedse afkomst.  Haar rechterhand met gestrekte middelvinger speelt al decennia de hoofdrol in de film, opera, operette en musicals:  Aus Berlin nicht neues,Adolf? The Addams Family.

Howdie ..are you calling me, ...

Intussen krijgt Ivanhoe er genoeg van en heft in plaats van zijn zwaard, per ongeluk zijn fles advocaat op,  waarop Doctorandus Whowoe vertwijfeld naar zijn hoofd grijpt. Want bij het zien van een fles advocaat dringt bij Whowoe altijd weer de penetrante geriatrische geur van zijn reeds lang overleden Tante Coba binnen. Het is geen fris verhaal, maar je kon Tante Coba altijd terugvinden door het spoor van huidschilfers te volgen, maar dit terzijde.

Plotseling, vanuit het niets brak Frans Bauer door in dit verhaal. Hij stond er ineens! Vanuit het niets op één, zal ik maar zeggen. Ivanhoe liet verbijsterd zijn fles advocaat zakken toen Bauer naar hem knipoogde. "Heb je even voor mij?", fluisterde ons geile Franske in de richting van Ivanhoe. Frans nodigde iedereen uit om zijn concert bij te wonen maar met name de moeder van Billie, die ook een niet onverdienstelijk amateurpsycholoog was, vond dat ze al genoeg verwarde mensen in haar omgeving had, om daar ook nog eens heen te gaan, laat staan er naar te luisteren. Dus haalde ze vanonder haar rok een scherp.....

ruiken wollen unterhose vandaan die ze sinds het begin van de zweite krieg niet meer had uitgetrokken te bewassing. Ze beschermde daarmee minimaal 93 onderduikers: de familie Luis, Wants, Pissenbed, mevr.Schaam- Luis, Sam en Moos en Willy Alfreda. Ook broer Sjon vond - zo vertelde hij aan de collaborateuren dagblad De Telegram- dat hij de oorlog amper had meegemaakt, maar dat terzijde. Maar Billie' s moeder was nog niet klaar. Na de ruftende wollen onderbroek merk PRdV, trok ze haar buideltje open en iedere aanwezige zoals dr WhoeWoe ging zonder zijn varifocus +18 links en - 27 rechts bril van Airuft een kijkje nemen bij wat Billie's moeder riep' jah das nu de berg Clitoris met een Vulva dat 6x per 12 jaar erupteert na een tsunamie van orgasme en ja dat zijn 2 grote flanken de buitenste: de labia majora en de binnenste de labiele minora. Labiel? vroeg Ivanhoe. Jazeker de Labieltaker.. grapje Ivanhoe antwoorde Billie's moeder. Labiel omdat na het pulsen van de Clitorus de vloeistof deze 2 kleine flanken week maakt en dah vin ik nee geef mij een heerlijk onderbroek, pardon onderbuik gevoel. Dus.., maar voordat ze haar zin kon afmaken, kwam een oud grijs rimpelig mannetje uit haar kruis. ' was ist los hier, ich heisse hmm wie heisse ich eigenlich .. dr. Alois Alzheimer oder Einstein. Bek houden jij minkukel sprak de altijd ruftende Peter Ruft de V.  Ik ruik een.....

gebakken haring. Maar het was Johnny B.  Verkocht duizenden euro's aan cocaïne, heroïne en XTC, zonder ook maar één naam van zijn handelswaar foutloos te kunnen schrijven.

Naast hem zijn vriend en compaan, Carl May. Schilderde graag met het bruin uit rotte bananen, maar na honderd schilderijen besloot de galerie die hem had uitgenodigd, zijn doeken niet langer op te hangen. Dus ging Carl bij Johnny B werken. "Wat bent u een krachtig uitziende man, meneer de Vries,'  begroette Carl May, de misdaadbeslagvreter. 'Ze hadden jou beter winnetou kunnen noemen,'antwoordde de Vries met dat verbeten, bij voorbaat boze trekje om de mond. "Winnetou? Waarom? vroeg Carl.  "Omdat u meteen begint met een veer in mijn reet te steken. Winnetou stak ook altijd met veren. Haalde hij uit zijn tooi. Waren dodelijk in die tijd"

Carl maakte meteen een aantekening : onthouden die naam, stond in zijn boekje. Hij vergat helaas de naam zelf op te schrijven dus niemand hoorde ooit meer iets van Winnetou.

Intussen haalde de Vries een stel handboeien uit zijn gulp en..

 

Besefte meteen dat hij zijn sleuteltjes kwijt was. Boeien. Dan maar 24/7 geketend door het leven. Hij kreeg spontaan heimwee naar de 144 Daltons. Allemaal bijna even lang maar toch net niet. Een feest voor het oog als ze allemaal strak achter elkaar aflopend op lengte door de straat van het klrine spaghetsiewesterndorp Timboektoetjatkakoningjatski liepen, zeer luidruchtig met stuiterende ijzeren voetballen aan hun hielen vastgebonden. En waar the fuck was Rataplan?

Rataplan slurp nog zijn bak jogurt leeg en gaat zo boeren en winden  tsja dat is Rata ta ta plan. Peter Ruft de Vries en Martin Aus jetzt Aus hebben een hondenschool geopend in de duinen van de Honds bosse zeewering, jawel. De roedel Maltezers verdween toen uit die hondenschool 5 Bull Mastifs ontsnapten en er een gekluif tot in den Helder te horen was. Billie's moeder met om haar mond 'de ring van zelfarrogantie' begon luidruchtig als ze is direct te orakelen en uit haar rug te ruften. Exact 4 keer knalde ze uit haar naakte onderlichaam. Heheh, die ben ik kwijt. Zo Ruftertje de Vrie, sleutels kwijt? Ja! Wat nou 'ja? Ja Billies Moeder! Goed zo en snel erachter kwan uit Billie's moeders bek met 2 voortanden een meur dat zelfs Peter Ruft de Vries geen scheet kon laten. Shit, shit en shit. Goedenavond allen sprak....

 

 

 

Piet van der Sinterklazengelazer. Ik ben uw nieuwe buurman. Ik wilde mij voorstellen. Mijn naam is Piet van der Sinterklazengelazer. Kortweg ook wel Piet, genoemd. Of Sint. Of Klaas. Kijk maar wat jullie het leukste vinden. Ik ben overigens zanger van het levenslied. Mijn band heet Piet Piet & De Sinterklazen en..

Billies moeder was zo verbijsterd dat ze stopte met scheten laten. "Zeg, zie jij niet dat ik verbouwereerd ben??, ' schreeuwde ze. NOU?  NOU?? Zie je dat niet??????

"Eh.….stamelde Piet. Hoezo dan?"

"Omdat ik apostel ben van Frans Bouwer. Lullekop!  Zo ben ik opgevoed. Dat is mijn religie. Mijn ouders waren ook al vrijzinnig verbouwereerd. EN toen was onze Messias Bouwer nog niet eens geboren. Halleluja!!!! Bouwer is the Lord. Bouwer zij de glorie!!  Ere zij de H. Bouwer!!!! en dan kom jij even vertellen dat JIJ de nieuwe verlosser bent? Smerige Antigrist!

Tussen al het geharrewar verscheen uit het niets de H Bouwer en hij liep meteen naar PIET: "Heb je even voor mij...?" fluisterde hij en..

Sofort karaoke eten en piepen door uw oor want anders..... Wat anders, vroeg Piet en er kwam onwelriekende geur en  een dunne bruine drab uit 1 linker- en 1 rechterpijp sijpelen. Dat bedoel ik zei Bouwer, u bent net zoals  Peter Ruft de Vries, u... ruft als uzelf. Maar alle stront in uw broekje, ik maak een grapje of... nee, toch  HIER komen en rap. Piet zei niets. Billies moeder begon opeens te schreien als een Belg uit Londerenzeel, als een non uit de Heilige Moeder Maria ten Hemelvaartstraat78b te Gent, als een Brico bediende zonder 6 vingers (2 links en 4 rechts) op de houtzagerij of.. HOU NU S JOUW KOP schrijvertje je observeert en daarmee klaar. Billies moeder liet een wind, een boer en..........

Uit het niets sprong de tv aan. Hilterman met zijn praatje. Hier volgt de samenvatting:

Het Oekraïense vliegtuig dat eerder deze week vlakbij de vluchthaven van Teheran is verongelukt, vloog te dicht bij een gevoelige militaire locatie. Het neerhalen is te wijten aan President Trump die begon met raketten op een Iraan in Irak af te schieten. Als gevolg daarvan nam Iran wraak door raketten op Amerikaanse legerbasis af te vuren.
Waarschijnlijk dacht Irak als gevolg daar weer van dat Amerika terugschoot, waarna Iran per ongeluk met zijn afweerraket, het Oekraïense vliegtuig trof. Een onmenselijke fout dus, aldus een verklaring die zaterdag is voorgelezen op de Iraanse staatstelevisie.
De verantwoordelijke partijen worden ter verantwoording geroepen, aldus de verklaring, zonder op details in te gaan. Hiermee geeft Iran toe dat de Boeing 737-800 van Ukraine International Airlines door eigen militairen is neergeschoten.
Om met de grote Goeroe Maharishi Manes Yogeboog te spreken: "het leven is een kosmische dans waarin alles gebeurt als gevolg van alles wat er gebeurt."

Peter Ruft drukte de knop uit en zei minzaam" Beetje voorbarig he! Er is nog helemaal niet bewezen of het een raket was. Kan ook gewoon een siervuurpijl zijn geweest. Bovendien heeft Iran een alibi. Een witte met rode ogen. Heb ik zelf gezien...

Nondeju, sprak Filip de broer van van dikke Laurent : ge moest eens gaan werken, verklep. Gij pisoelewapper .

Laurent liet direct een scheet en wel hard dat in Groningen een 45e aarsbeving werd geregistreerd. In Termunterzijl viel de elektriek uit

Maar allah, sprak Moos Winnetoe Heinz denFopper. Hij houdt van grapjes maar dat weet Moos etc alleen zelf.

Het bleef lang onrustig maar du momentje dat daar ineens Flip de Winter van het Vlaams Blok verscheen als spook met een naar rechtstrekkende bovenlip en zijn rechterhand strak omhoog ' zwei liter, bitte' Pis? antwoorde Nonkel Lowiek. Hier zwei liter Pis, mit Reinheits certificaat uot eigen brouwerij. Santé, Lowiek. Sterk spul maar vers.

Wat nondeju Lowiek hebbe gij met mijn ochtend pis gedaan, ik ben..... zwanger.

Halleluja dat wordt den 9e ..ge mot doorgaan met poepuh vrind! Zwei Liet, sieg.....

 

 

 

 

 

 

.