Please or Registreren to create posts and topics.

Meedoen met 'Samen schrijven'

... hakt zijn rechterbeen eraf.  In Ernen mijn geboortestad is dat normaal en snel stelpt hij een slagaderlijke bloeding  dreunt een vers gedicht op: 'oh ernem, aan de rijn. Soms is het fijn met 1 bein , soms ook niet' , plaats het afgehakte deel terug met 2 seconden lijm en beent weg in het duister.  Onderweg ziet hij een spook, een gedaante dat ruftend hem tegemoet komt. Zijt gij Ruft de Vries? De spook schreeuwt NEE, IK BEN EMIEL TJAKKA RATELBAND OF EEN GEIT IN EEN WITTE BOERKA, NOU GOED?, en zweeft verder en verder.. een ruftgeur achterlatend. Kijk s aan wie komt daar  aan.. het is , het zal niet waar, het is, het is... ' niemand weet, niemand weet dat ik tepelstreeltje heet' orakelt .....

Johan Derksen met een snor als een kromzwaard. Hij schreeuwt: De mensen denken dat ik hele zware medicijnen gebruik. Nou, nee hoor. Ik vreet gewoon uit de muur.Vandaar die snor. Ach en wie hebben wij daar; Van der Vaart! Ik ben blij dat ik niet meer achter die voetballers hoef aan te lopen, want dat kun je eigenlijk een volwassen vent niet aandoen, bedelend en smekend om een paar quotjes van een lul die eigenlijk niets te melden heeft.

Doe die stinksigaar weg, zegt Mart Smeets die net binnen komt. "Ach als we daar Mart niet hebben, zegt Derksen In dit land kun je op iedere hoek van de straat drugs kopen, maar als je een sigaar rookt word je als een crimineel neergezet. Ik rook een sigaartje, Mart, ik handel niet in kinderporno. En dan wat dames en heren. Mart Smeets is geen voetbalman, maar een gelikte presentator, vooral van wielrennen en schaatsen. Gasten moeten niet op enige spreektijd rekenen, want de gast van Mart is slechts een figurant. Mart stelt de vragen en geeft bij voorkeur ook het antwoord, Mart wil alle aandacht, want het is Marts show, Marts egotrip. Hij spreekt zijn kijkers toe alsof hij tegen een kleuterklas spreekt, maar ik zou hem niet willen missen. Er zit wél een persoonlijkheid en dat kun je niet van zijn meeste collega’s zeggen. MArt rent brullend op hem af:

 

Fuck you... jullie vergeten dat ik Dè Anchorman ben en mijn matraverwarmster ooit Ria V. was... precies die schaatser..nou haar onderlijf partij is zo krachtig gespierd dat ik al klaar kwam bij de spieren aantrekkende bewegingen door Ria.

Dus..deegsliert met jouw vette seiksnor..fuck off en wie stapt er nu binnen..jahjah onze Suikerspin uit Breda... Pierre wat kom je nu lullen?

Pierre Jansen, uit de dood herrezen, stapt de kamer binnen en begint over kunst te oreren. Hij wist op een schilderij aan de muur. Een stil leven in het tegenlicht van een vrachtwagenkoplamp geschilderd.

Hij wijst op de serene penseelstreken die links en rechts op het doek zijn gekwakt. Wie kan raden wat dit is, mag het gratis meenemen, kakelt hij. De hele kamer stroomt in één keer leeg. Het is van van Gogh, fluistert hij nog maar de kamer is al verlaten dus loopt hij met een valse grijns naar het schilderij. Die is voor mij, grijnst hij en reikt naar het schilderij. Helaas blijkt de draagkracht van het spijkertje minder kwaliteit te hebben dan het schilderij en met een knal valt het naar beneden, waar het toevalligerwijs door een omhoogstaande spitse kunstlul dat ook voor kunst moest doorgaan, gespietst werd.

OOOOO schreeuwt Pierre van Hooijdonk die net met een bal binnenhuppelt...

deze bal meneer Pierre, u de andere kunstenaar met orale kwaliteiten, is een kunstwerk waaraan geen waarde toe te kennen is.

Kijk , ziet u het goed meneer Pierre..oh u trilt met erg met uw handen en armen. ' gevalletje Parkinson, toch?'  Jazeker, andere Pierre uw kop is als een verbrande suikerspin en u draagt dit gewoon als levende kunstwerk?, u ben een object silhoutoilette d' eau, een Schwanz aus Die Galerie Am Poetslapkurfursterdamm in Berlijn, maar die kent u niet, u.. u.. ben gewoon een Brabo dialect sprekende S U.I.K. E. R. spin.. Kom's een wat dichterbij.

Pierre  J. begon met zijn trillende handen door de zwarte suikerspin haren van de andere Pierre te woelen en daarbij zijn ogen dicht te houden. ' oh, oh wat een kunst, dat ik dit nog mag meemaken en voelen'

De andere Pierre zei niets en gaf zijn assistent ee teken dat er foto's gemaakt kunnen worden. You never know als een Weinsteintje gevalletje van pas zou komen. Pierre de suikerspin wees met zijn wijsvinger naar zijn gulpomgeving en maakte met zijn vinger  een heen en weer  nee beweging. Nee, daar geen foto van.

Pierre, de trillendehanden kunstkenner had zijn ogen nog gesloten en zijn lange leptosome lichaam en zijn licht geborgen rug trilde en deinde zachtjesmee met het ritme van zijn bewegende handen door het suikerspinhaar van de ander Pierre, die ineens hard begon te gillen. " Auwww, gotperverdommedorie.. auw, auw..mijn rechterhand staat in brand en nu mijn linkerhand ook Auwww, Pier hou op met dat woelen door mijn kroessuikerspin haar, hou nu op.. auwwww, auww"

Pierre, de kunstkenner, deed zijn ogen open en met een zwoele blik vroeg hij" What's up Pierre?"  Ik heb een hete bal gehakt net uit het jus in mijn hand. O ja en waarvoor een hete bal gehakt?  Gewoon, dat is kunst met een gote K, dat moet aan deze witte muur van het Musea dDella Arte Moderne e Lunatica Fabula Magnifica en met..... Ducktape!

Wat gebeurd hier? Pierre suikerspin opzouten, jij orakelt als een Bredanaar, Bredanees dat onder bewind staat van de voedselreservebank bij En AA Zee en jij  demente slungel met parkinson, doe eerst jouw glup dicht, nee dat kan die gast daar met die fimcamera wel doen maar eerst hier met die camera en rap.

Bewakers grijp die gast. Hij kan niet weg naar zijn handballende vriendin of naar het woonwagenkamp, want de alle dueren zijn gelocked!

En wie bent u dan wel, als ik vragen mag? vroeg de camera vasthoudende man?

Ik ben.................

 

Rafael Meis. De ex bijzit van Sil. Ik ben vernoemd naar de engel Gabriel die een volle neef is van Pierre van Strooidonk. Pierre strooit dagelijks met wetenswaardigheden waar de wereld wat aan heeft. Zo liet hij laatst weten dat 1 en 1 inderdaad 2 is. Maar ook 11. Ik ben zijn assistent op zijn weg naar Peter R de Vriesdom. Binnenkort wordt Pierre geslagen als ridder van Orange de Vries omdat hij wekelijks in een talkshow zit.

Pierre is zo'n jolige peer die roept dat je hem wakker mag maken voor een goeie nacht slaap, en dan boos wordt als je niet moest lachen. Soms zit ook Dick Advocaat in de talkshow met Pierre.Bij het zien van Advocaat dringt bij Pierre altijd weer de penetrante geriatrische geur van zijn reeds lang overleden Tante Coba binnen. Dat hoorde ik zelf van Pierre. Ja toch Pierre?? Hee...wat doe je nou...??

.. ik, nou hier dan een kadootje. Voor jou Dikkie Dik en voor jou Sil de strandjuttende tinderende in lingerie ..onweerstaanbaar  en dat zelfs voor van Velzen, om maar een pianist in uw lengte te noemen.. Ogen dicht allemaal, nee ik strooi u geen zout in de ogen maar...... hej ogen dicht Dikkie Dik.... niet hoesten nu.. komt jullie kadoo.. de as van Tante Coba mijn favoriete Odeur Les Mortes Pour Hommes.

Getverdemme, Suikerspin. Getverdemme en wie is dat nu weer.. Ruft de Vries en Schaam Moskontwitz, nee zeg dat is de grootste mop vanavond, zeg maar een witz. Ruft je stinkt naar een verdwenen achternicht van Tante Coba. Jah, die vertegenwoordig ik in  en buiten rechte. Hahaha, zeg die chinees hier in Hilversum, daar hebben ze heerlijk vis in een bedje van as uit het crematorium. Jah, ook met sambal vligen. Dus, strak gezellig samen een stokje prikken. En Sil, wij daarna even van bil in Hotel Jan Tabak, de hoerentent van toute mediapark zoals ik daar graag al 345 bedden door het matras  ben gezakt bij standje missionaris..

U roept mij, ik ben uw missionaris dus vraagt u maar. Sil van beginnen..

Kin ik begjinne? Moai, dan soe ik earst in nij beachcomber pak wolle. ien mei in soad bûsen deryn. Wêr't ik al dy kisten mei hierlotion kin pleatse. En berneboeken foar de Kruidvat en Zeeman. Ik wol ek sniebril, om't it soms kin stoarmje op 'e strannen wêr't ik jute. En o ja, set ek in nije hutte op it strân wêr't ik myn kollega Silline op oarder kin jaan en wurch wurch. Dus ...

kiek us an. Total nackt bin ich. Wunderscheun oder. Bek houden en aan nein  kein silvies machen oder. Wat nu oder.. riep de andere kleine: Roel und Patries die beseken en druipend keihard begon te schreien. Ik voel me beseken. Jah, wie nicht?. Was was.. ich bin der grote ruft van die niederlande, maul halten en ruiken. Mon dieu, c'est vrais, en daar stond ineens uit het niets koning Albert. Waar komt  die gast nu vandaan. Kiek, kiek hij heeft een envelop met het resultaat van het forensies instuut Boël bij zich. Opzoutuh Albert von Sex en Coburg Gotha, anders ga ik sloan, riep de stranjdutter Kiep van den Woestijne uit Schaamheuvel die toevallig op het strand had overnacht naast een dode  potvis. Wah un meur nog erger dan dien daor deen Ruft de V. Jah, jah.. ik ben bekend. Seg, nu u allen hier bent wat weet u over mossels die stinken? Niemand zei iets maar begonnen Sil te besnuffelen. Nee, Sil richt nicht! en Sil kwam gillend klaar. Ga door, geht weiter jah daor, precies..daaar. Een luftballon daalde neer en er werd naar beneden geroepen. Een man met een witte baard, een kruis op de schouders, en roos met een doornenkroon op de kopf' u riep mij al maanden aan, nou ik ben er of geven jullie  mij de schuld van alles zoals eeuwen al gebeurd. Ik heet....

De Here! Vroeger heette ik gewoon Luis van Gaal. Maar zoals je weet ben ik tot God gepromoveerd.

Nou nou, grijnsde Sil. Zo goed ben je ook weer niet en....

"Wat!!!!!!!!!! schreeuwde van Gaal.Ik wil een klein vraag- en antwoordspelletje met jullie spelen. Wie zijn er in Tokio geweest? 'Ajax!' Met van Gaal als trainer!!Wat hebben zij gewonnen? 'De wereldbeker!' En wat zijn wij? 'Wij zijn de beste!' Niet alleen van Amsterdam, maar ook van Rotterdam en van Eindhoven en van Europa en van de wereld. Jáááááh, jáááááh! Spelers komen vaak naar me toe om te vertellen hoe geweldig het is om met mij te mogen werken. Voor mij is dat meer waard dan een dik salaris. Het geeft ook aan dat mijn promotie tot God, een logisch gevolg is, ja!!

Zelfs in Duitsland word ik aanbeden. Weet je nog?: 'Wer hat die beste Verteidigung? FC Bayern! Wer hat die beste Angriff? FC Bayern! Und, und, nicht nur von München! Auch von Gelsenkirchen! Auch von Bremen! Wir sind die besten von Deutschland! Und vielleicht von Europa! Dus pay attention to the manager, oftewel God?  En nu bidden jullie!!!!