Please or Registreren to create posts and topics.

Meedoen met 'Samen schrijven'

angstig werd geknield richting het oosten want daar ligt München als het Mekka van deze zelfbenoemde god der voetballers. Tot heil sieg op de borst slaandend begon Louis zichzelf met gestrekte rechterarm en hand zich op de eigen borst te slaan. Da's ist gut voor mijn te implanteren pacemaker.   Kom op, harder schreeuwen ik, ich, moi, I, jeg en nog honderden 'ik' in divetse talen en dialecten beveel dat nu, hier!

Ge mot uwen bek houden eikel, sprak de ineens niet meer knieldende Vlaming Guy deBekkerstijf uit Sint Job is Goor aan de baan van Breda naar Antwerpen. Gewoon jouw bek houden jij jij god noemende Arsloch aus München..damals. Was, sollen, dürfen, möchten, gehen wir ins gesprach? Ich spriche, spreche, spruche, sproche.. kiest u maar ik heb t altijd gut herrn Guy. Guy was echter al verdwenen. Guy is weg eikel, ik ben zijn tweelingbroer Kuy, eeneïge zwillung, en nu rap jij knielen... en bidden voor bruune bonen.

Wat, ik word geroepen. Ik kom uut Drente en heet...

Klazien en kom uit Klazienaveen. Ik ben kruidenvrouw van professie. SInds kort ben ik CEO bij Kruidvat en vice-wereldkampioen met mijn korfbalclub, "de Kruiddampers"

Gister nog ben ik gevraagd door Link Mig El onze lokale Chinees om bedrijfslijder te worden in de keuken, afdeling "peper-in-de reet-strooien" Dat heb ik geweigerd. Ik kreeg ook een aanbieding van de NS als kruier van bagage maar dat neem ik niet serieus.

Van Piet Paulusma kreeg ik het verzoek om samen met hem wetenschappelijk onderzoek te doen naar kruiend ijs. Maar ook Piet neemt mij dus niet serieus.

Maar goed, ik hoorde de kreet bruine bonen dus kom ik jullie even uitleg geven over dit mysterieuze kruidensoort,

De bruine boon is een stamboon die behoort tot de gewone boon (Phaseolus vulgaris). De boon kan gedroogd bewaard worden, maar wordt ook veel geconserveerd in blik of glas. Gedroogde bruine bonen moeten voor het koken ongeveer 8 uur geweekt worden, waarna ze een uur gekookt moeten worden. In het voortgezet onderwijs wordt de bruine boon vaak gebruikt voor het bestuderen van de kieming en de groei van een plant.
In Nederland worden in de akkerbouw de rassen 'Narda' en 'Berna' en door de particuliere tuinder het ras 'Noord-Hollandse bruine' geteeld. De professionele teelt vindt voornamelijk in Zeeuws-Vlaanderen plaats. Bedroeg het anale bruine bonen in 1980 nog 3400 ha, in 2013 was dit teruggelopen tot 1796 ha. De bonen kunnen uitgescheten worden tussen 20 april en 20 mei. Per ha wordt ongeveer 135 kg zaaizaad gebruikt. De oogst valt in september. De opbrengst ligt tussen de 2700 en 3700 kg bonen per ha.  HEE WKKER BLIJVEN VAN GAAL!!!!

Zijn originele naam, Phaseolus vulgaris, heeft de boon te danken aan zijn talent om de gebruiker flink te laten schijten, winden, ruften en wat dies meer zij en...

HOU JE KOP!!, brult van Gaal.'Ben ik nu degene die zo slim is, of ben jij nou zo dom?' 'Ich schlafe immer Löffel an Löffel mit Truus dus eet ik geen bruine bonen!!  Wacht even, zegt Peter R en...

...luister s allemaal naar deze scheet.. zo wat een ruft he.. hup hup adem in , even vasthouden en... wat een odeur als een eigen cookie uit eigen trommel. Sodemieter op ruft de vries, gore rufter. Gij moeh uwen anus laten dichtnaaien door een plasties sjirurg en anus bleker. Wah, word ik geroepen. Ik heb alke velen bekende ons soort mensen geholpen à raison van 13.250, 34 euro's , aan een dikke lip, een miniscule schaamlip  4 voor de prijs van 2, een kont waar Pony park Slagharem de sponsor was. Ja, ja.. u riep mij dus... welke ars moet ik dichtnaaien.. Nee Ruft niet weglopen, hier en rap op de buik, broek uit, ahaeen damesstring..hup weg ermee. Even mijn mondmasker opzetten want ik weet niet of Ruft aan de Corona is.. en kijk s allen gewoon ijzerdraad, een naald op het juiste formaat..ach beetje roest maar dat maakt mijn pret niet minder. Hou hem neergedrukt op de grond en ja goed zo Van Velzen ga maar op zijn rug zitten en Erica op Roel..nu niet meer bewegen Ruft, Auwwww was ist das, ik heb pijn.. . Bek houden Ruft de Vries want ik naai gewoon richting de voorkant en naai jouw kleine vriend... wat zie ik Ruftje wordt jij geil... jouw hangende supporter wordt stijf.. Du faulpens, Schweinerei Ruft, du bist een hindenkop, arsloch...heheh die is dicht.. zo.. kleed u zich maar aan...ja uw piemelman zit er ook aan vast.. altijd een glad uitzicht voor de tv kijkers als je weer gaat toeteren. Wat doe ik? Auwwww... Ruft jij ben een bazelaar! Kijk saan wie komt daar nu binnen..het is Jort.... hoe heet jij nu met jouw rechts geblaf... Jort, Jort......

Wie riep mij? "Ik zou uit eigen ervaring willen zeggen: veel vrouwen dringen bij mij aan verkracht te worden." Pak even mijn broek aan, MArk. "Dat kun je toch niet zeggen, Jortje, zegt Rutte. "Zeker niet nu met die METO discussie

"Ach Mark, ik bedoel eigenlijk het testosteronverschil tussen mannen en vrouwen. Ik heb er een element in gegooid waarmee ik het jagersgedrag van bepaalde vrouwen aankaart. Dat zie ik in mijn eigen leven ook terug. Maar ik blijf erbij: er zijn vrouwen die erop aandringen stevig aangepakt te willen worden. Ik krijg die aanbiedingen ook, maar leg ze altijd naast mij neer."

'Dat is edelmoedig van je Jort, zegt Mark. Mag ik je nu weer even lenen en...

Jouw riem uit de collectie zelftuchtiging even lenen. Waarom? Omdat ik mexelf nu ga slaan  want dat is zo heerlijk om mezelf te belonen na een dag de hielen van de keuning weer te hebben gelikt!

... grapje, Jort, grapje.  Wie maakt hier grapjes stelletje rechtse ballenzaklegers. IK ben de nar van ons land. IK! Maar Jort dan ben ik, mijn copy cat uit de 3D fabriek van Madurodam. GVD zeg nou zelf.. hij daar is ik, of ik ben hij daar. Klopt jij bent niet mij maar ik ben wel jij dus Mark wie is hier gek? Ik Mark, ik Jort Kelder rioollucht neef van Peter Ruft de Vries en van Paay die ook van seiken houdt. U kent haar ook 3D Mark, jawel u seikt de hele dag in het torentje. Ik weet alles, alles van commissie stiekum, jouw sado zelf masochisme en dat je Maxima hebt verleidt in het vliegtuig naar Milaan om schoenen te likken bij Gutzie. Eikel! Wah.. alweer mijn eikel..nee kaerel nu even niet.

Ik wil wel Mark.. ik wel...

En wie bent u dan wel dwergfiguur...?

Raoel van der Velzen, "ik ben zangert en na 20 jaar gescheiden. Ik leef nu bewuster,” zegt hij over zijn  scheiding. ”Ik was vergeten te voelen, want dat was een paar jaar er gewoon afgestompt door de vele jerk offs, die ik op het podium achter mijn orgel uitvoerde. Inmiddels ben ik weer aan het daten met Riet van der Wilikniet. Maar gister maakte Riet het alweer uit nadat ik om haar hand vroeg. Dat deed ze om twee redenen. Ten eerste was ze geschokt omdat ik haar hand vroeg terwijl zij vegetarisch is. En ten vierde wil zij na ons trouwen, niet mevrouw van Velzen Wilikniet heten.

Wat een gelul, zegt Rutte. Stop dan als zangert en maak een carriereschwitz,  wordt zwarte piet. Mijn vrienden op de Nederlandse Antillen bijvoorbeeld,  zijn heel blij met het feest van Sinterklaas, omdat zij hun gezichten niet hoeven te schminken. Terwijl als ik Zwarte Piet speel, ik nog dagen bezig ben om het spul van mijn gezicht te krijgen. Er is daar een heel grote schnabbelmarkt voor . Doe het Raoel, dat getuigt van viezie. En als viezie een blauwdruk voor de toekomst betekent, dan verzet alles wat liberaal is in mij zich daartegen.

Luister nou eens Mark, zegt Jort, je gulp...

staat open en zie wie daar nu even het kopje om een 90 graden hoek laat hangen. 90 graden Jort en jouw links hangende vrindje kan zo aan het werk. " Mark, ik heb al sinds mijn geboorte en onze vrindschap een probleem: mijn 90 graden staande hangend vrindje is een lul want mijn rechter bal en  je Mark ik ben een rechtse bal dragen protesteert contrinu. Ik probeer deze bal manueeel te verplaatsen maar het lukt niet. Wij corpsballen, tsja altijd problemen met linkse corpsballen, zeg maar.

Nou Jort, je lult weer uit jouw nek. Moet je jezelf toch zien. Kijk eens in de speigel en wat zie je?: een lul in kleding dat gedragen wordt in de tuin van een 48 onder 1 kap Vogelaar wijk, zeg maar in Arnhem- zuid en wel Malburegn Oost, daar ken ik een straat Dragonstraat waar jij zeker niet wilt gaan paraderen met jouw loafers, jouw hoog water creme kleurige broek, sokken?nee jij draagt die niet en daar wordt ik restaurant houders uit mijn netwerk dagelijks over gebeld: Je stinkt de hele tent van hun leeg. Tenenkaas imperium. ken jij dat programma van Theo &Theo? Nou, ik wel. Een dat truitje over jouw schouder, die bretels..man oh man je bent bijna 60 en nu al kinds. Wah Mark, je stelt mij teleur. Jij dan Mark zonder partner, wanneer kom je uit jouw antieke kabinet en zeg je gewoon ik val op mannen. Wah, wah ? Mark, ik heb je gezien met - ik zal zijn naam niet noemen- maar toute hollandai kent hem als boulevard en musical gek. En Mark, was het lekker om eens genomen worden door de hele mannelijke crew van Soldaat van Oranje?

Nou moet je jouw bek houden Jort, je raaskalt. O ja, wat voor vlekken zijn dan achter op jouw pantelon en colbert? Dat heb je zelf niet in de gaten maar de AIVD dus wel. Kijk hier, fotoos. Kijk, zie je ook het NFI de vlekken onderzoeken. Je ben chantabel Mark, chantabel.

Zeg, wat lullen jullie nu maar laat ik me even voorstellen en daarna mijn partner de ex van...

 

Hek-Jan Snel op de Hut. Kortom ,ik ben Johan Derksen. Luister, Bij mij komt het talent niet in grote brokstukken mijn broekspijpen uit, zoals bij jullie maar Andrries Knevel zei ooit tegen mij; “Ik heb even opgelet hoeveel keer je je vingertje gebruikt, en net zoveel keer als ik!”  Toen zei ik: “We hebben één ding gemeen. We zijn allebei ontzettend irritant!”

Overigens hoort mijn vrouw via via wel eens wat ik uitgekraamd heb, dan schudt ze haar wijze hoofd en vervolgens kijkt ze of  Veronica het geld overgemaakt heeft. Ik hou gewoon van vulgaire praatjes"

Rutte:  ,,Ik zou het liefst iedereen met vulgaire praatjes, zoals jij Dreksen, in elkaar willen slaan, tegelijkertijd kan dat niet. Maar nu we het er toch over hebben: jij bent aam de beurt Dreksen .Pak hem Jort!!!

en Jort sloeg Dreksen tot gort! Jort ging als een last mohikaan aan het scaloeren van seiksnor en deegsliert Dreksen.

 

Dreksen stak onverstoorbaar een Corona onder zijn snor, die onmiddellijk vlam vatte. Dreksen vatte terug en de vlam sloeg in de pan die Jort net had opgetild om rutte een knal voor zijn harses te geven.

Rutte op zijn beurt rukte de pan uit Jorts handen en voerde een perfecte pantomime uit met zijn bril op zijn voorhoofd. Zelfs Peter Ruft was onder de indruk. Hijgend probeerde Ruft zich onder de druk vandaan te worstelen maar het was een sterke indruk die op hem drukte. Bruin van kleur en behoorlijk aan de stevvige kant. Rutte hief de pan op en sloeg hem met een harde klap richting..