=Kwantum-matras (slot)…..

Echte vis van exotische afkomst kost een fortuin en de inrichting van zo’n robuuste accubak vergt een vermogen. Geschilderd achterwandje van piepschuim en onderwatervegetatie. Medicatie voor kieuwschurft en een straalkacheltje om de graatbakken gaar te stomen. Een zuurstofmeter ter voorkoming van happen naar adem. Wanneer de gevoelstemperatuur 1 graad zakt onder het niveau dat vinnen behaaglijk vinden treedt er massaal sterfte op. Reden om nooit te investeren in importvis. En onderschat de nasleep van een eventuele lekkage niet. Voor de bakvis waar je mee samenwoont het moment om de stekker uit je relatie en het verwarmingselement te trekken. Weg trekforel! Hét grote voordeel van zo’n glasbak is dat hij telkens wel even de deur uitkan. Voor als er ‘vrienden’ komen. Bruisende neonbakken met geschubd ongedierte roepen toch altijd iets op van intense treurnis. Aquariumbezitters zijn simpelweg schaamteloos. Altoos een te groot bassin in een te klein, smakeloos gemeubileerd huis.

Onderzoek welke klasse van de bevolking warm loopt voor een huisvijver moet schokkend zijn. Dus blijft virtuele vis toch verre te prefereren boven gerookte makreel in een vissenkom. Maar tragiek kent gradaties. De dvd WASHING-MACHINE als absoluut dieptepunt. Doorlopend beeld: een draaiend gevulde trommel. Bonte was met een onbeperkt programma op 60 graden. Kan ook wit zijn. Voor mannelijke singles die denken dat je vanachter de pc het huishouden rollend houdt. “Dat textiel draait verschillende kanten op”, meldt de attente doe-het-zelver verwonderd. “Beter voor de lagers”, als vrouwelijke reactie doet in het zenuwcentrum van de hobbyist alles gierend tot stilstand komen. Wanneer mijn vriendin meldt: ”Ik zet even de wasmachine aan”, is dat voor tweeërlei uitleg vatbaar. Wordt er uiteindelijk echt gecentrifugeerd of gaat de pc uit de slaapstand? Het laatste dus. Uur na uur staart ze gefascineerd naar een schuimend energiezuinig wasprogramma. Een favoriete standje. De hallucinerende werking heeft stevig vat op haar.

D’r ogen manoeuvreren in de kassen onafhankelijk van elkander tegen én met de klok mee. In gelijke tred met de besmeurde hoeslakens achter het venster. Schuimbekkend slaat ze het tafereel gade. Hoorndol word ik daarna van al het draaikonten tijdens onze dagelijkse ruziesessies. “Er is verdomme niet eens een schoon overhemd” leidt tot: “Ik draai wel even een wasje!”. Ja, ja. Mijn yogadocente fluistert altijd: “Visualiseren! Neem jezelf mee op reis richting een in werking zijnde AEG. Laat je meevoeren in het bruisende sop!” Gestoord spiritueel wijf gediplomeerd met Reiki I & II. Een zweefteef kan de was doen. Tegenwoordig zitten we op ons (schone) matje voor het scherm. In de psychiatrische zorg zijn ze ook opgetogen over deze frisse MIELE-dvd. In plaats van de isoleer, dwangbuis of libidoregulerende medicamenten wordt aan ontremde cliënten een tv-scherm plus ZANUSSI-schijfje aangeboden. Een nieuwe visie op televisie. Crisisbeheersing krijgt een geheel andere dimensie. De stilte op de zalen is oorverdovend. Jong zorggrut krijgt eindelijk de kans te doen waarvoor ze zijn aangenomen: verslaglegging. Na een dag trommelgluren verlaat clientèle, met een dvd onder de arm geklemd, de leegstromende instellingen. Zelfs bij lage temperaturen…