Paaldansen met Yolanthe Cabau van Kasbergen

Even met het Politbureau van de SP gebeld. “Goedemiddag, Oplopers hier. Kunt u mij even doorverbinden met kameraad Marijnissen?” Het duurde niet lang, of ik had het verzuurde stuk chagrijn aan de telefoon. “Zeg Jan, ben je het spoor niet een beetje bijster?” Nors antwoordde de overjarige partijdictator: “Dat kan niet want alle sporen leiden naar Moskou.” “Nee Jan,” reageerde ik, “ik bedoel niet het treinspoor, maar ik denk in meer algemene zin dat je de kluts kwijt bent. Je partij zendt filmpjes uit waarin een oma een striptease opvoert om aan te tonen dat de zorg wordt uitgekleed. Leuk gevonden weer, maar mag ik je er even op wijzen dat namens jouw club de Nederlandse belastingbetaler wordt uitgekleed?” Verbinding verbroken…
De SP is er een paar jaar geleden in geslaagd om Ali Laszrak in de Tweede Kamer te krijgen. Sindsdien is hij in Den Haag eigenlijk nooit komen opdagen. Maar hij krijgt nog wél steeds wachtgeld, terwijl hij inmiddels is opgerot naar Marokko en daar ook een baan heeft. En dan hoor je dat op te geven en eindigt je uitkering. Heeft Lazrak natuurlijk niet gedaan. En verder moet ‘ie nog € 25.000 terugbetalen wegens gerotzooi met onkostenvergoedingen. Ook maar afwachten of we die poen nog terugzien. Het is nu eenmaal een goed communistisch gebruik: stelen van het volk. Nou ja, waar we in kwaliteitsprogramma’s als GTST de ‘excuusneger’ kennen, bestaat in Politiek Correct Nederland de ‘excuusmarokkaan’.

Maar goed, de excuus-vul-maar-in is van alle tijden, hoor. Wat dat betreft is het CDA de belachelijkste partij die we in Nederland ooit hebben gekend. Het CDA is een fusieproduct van een aantal zieltogende splinterpartijen op religieuze basis. Dus moesten de kamerzetels na die fusie braaf worden verdeeld onder de excuuskatholieken, de excuushervormden en de excuusgereformeerden. En daarom zitten we nu met Jan Peter Balkenende opgescheept. Huilend van de lach las ik dat een van de lijfwachten van onze premier helaas was vergeten zijn pistool mee te nemen. Dat lag nog op het nachtkastje in zijn hotel. De lul. Stel je nou eens voor dat iemand Jan Peter overhoop had willen schieten… Dan had het leven van onze Bekwame Leider wellicht niet kunnen worden gered. Maar Jan Peter zit er niet mee. Die had wel wat belangrijkers aan zijn hoofd. Want Wouter Bos had voor de radio gezegd dat hij hoopte dat Obama de Amerikaanse presidentsverkiezingen zou winnen. En dat mag niet van Jan Peter. Want de mensen zouden kunnen denken dat het hele kabinet er zo over denkt. En dat is ongepast. Flikker toch op! Echt, áls er iets ongepast is, dan is het wel die hele Jan Peter Balkenende met zijn oninteressante belerende geneuzel.

Maar nóg ongepaster dan het geneuzel van Jan Peter vind ik het gebluf van Ranti Tjan. Die is directeur van MuseumgoudA. Hij kondigde aan dat hij in zijn kunstwalhalla de omstreden moslimfoto’s waar men in Den Haag voor terugdeinsde wél zou laten zien. Maar inmiddels heeft onze held zijn keutel weer ingetrokken. Zijn smoes vind ik echt bedroevend. Hij wil “eerst Moslims naar kunst leren kijken”. Schei toch uit. Zég dan gewoon dat je niet durft, lafbek!

Maar wist u, dat we naast excuusnegers, excuusmarokkanen enzovoort ook excuuskampers hebben? Fransie Bauer bijvoorbeeld. En Yolanthe Cabau van Kasbergen is er ook een. Haar IQ is nog minder dan haar cupmaat. Deze week werd ze opgepakt omdat ze willens en wetens een flitspaal had geramd. Want ze moest voor een televisieprogramma een deuk in haar auto rijden. De trut. Een deuk in je auto doe je met behulp van een vangrail, dat weet toch iedereen? Zie je wel, dat wijf kan geeneens autorijden…