Updates

Het afsluiten van mijn computer brengt in mij altijd een enorme innerlijke strijd naar boven. Tijdens de ellenlange wacht tot de computer vanzelf uit gaat, pijnig ik mij met het idee het uitrekken van de stekker mij zeker een minuut wachten zou schelen. Ooit heeft iemand mij verteld dat dit ‘slecht’ voor de computer is, en aan mijn belofte om de computer zichzelf uit te laten schakelen, probeer ik nog steeds, met wisselende resultaten, aan te voldoen. Deze keer zou het geen makkelijke strijd worden. Ik stond al ruim 2 minuten naar de tekst ‘uw computer wordt afgesloten’ te staren, zonder het bevredigende zwarte beeld te zien, wat in mijn geestesoog altijd de finish representeerde. De finish van de strijd op het wachten. Dit wachten werd pas 5 minuten later beëindigd, met de tekst ‘updates geïnstalleerd’.

Waarom ontvang ik updates? Ik weet natuurlijk dat het komt omdat ik dat verdomde vinkje ‘automatisch updates installeren’ uit nalatigheid nog steeds niet uitgezet heb, maar dat bedoel ik niet. Wat is het nut van updates? Kennelijk is het product dat mij is verkocht kapot, of in ieder geval niet compleet. Kennelijk was er iets zo ontzettend mis met de software, dat ze met een pleister-oplossing moesten komen om alle gaten te dichten. Waarom ontvang ik naast mijn updates, niet direct een excuusbrief, en eventueel een korting op het door mij betaalde bedrag? Ik had toch echt specifiek gevraagd om een COMPLEET softwarepakket, geen softwarepakket dat half af is, en waarvan de andere helft mij later toegestuurd zou worden, als het soort bouwpakket je in gedeeltes elke keer bij een maandblad krijgt.

Marketingbureaus lijken helemaal gek op het ‘updaten’ van hun producten, en op de één of andere manier denken ze dat de consument hier enorm van aan de koop slaat. Updates vind je overal. ‘Verbeterd recept, verbeterde smaak’ zie je praktisch overal in de supermarkt. Ik was kennelijk niet de enige die tofu snacks niet te vreten vond. Vooral kreten als ‘Nu nog lekkerder!’ op hondenvoer zijn verbijsterend. De open deur ‘wie test dat dan’ nagelaten, vraag ik mij af of het mijn hond een moer interesseert hoe zijn brokjes proeven, terwijl ik hem buiten de anus van een dode vogel af zie likken alsof het een Chupa Chup betreft.

Zou OMO ook straks bij mij op de stoep staan, om mijn oude pak wasmiddel om te ruilen voor de ‘geüpdate’ versie? Kennelijk voldeed het oude pak niet aan de verwachting dat het ‘100% wit’ waste. Immers verkopen ze nu een product dat ‘nog witter’ wast. Ik heb dus eigenlijk al jaren met een vuil, niet 100% wit T-shirt rondgelopen. Ik zou ze eigenlijk moeten aanklagen voor reputatieschade, hoeveel sollicitatiegesprekken heb ik wel niet verknald door er als een ongewassen OMO sloeber uit te zien?

Ik ga bij deze op zoek naar alle update vinkjes die er bestaan, en zet ze allemaal uit. Nu nog even een mail opstellen waar dat vinkje op de verpakkingen van producten in de winkel staat…