Biceptuelen; een vergeten groep..

Als je het over vergeten groepen hebt, dan springt er één wel in het oog. De groep Biceptuelen.
Die worden nogal eens vergeten. Achtergesteld zou ik willen zeggen.
Het is die groep mannen en, jazeker, ook vrouwen die omzichtig om zich heen kijkend een sportschool insluipen. Meestal als het donker is, dat niemand ze ziet.

Overdag in ruimzittende sportcolberts de manager uithangen in multifunctionele kantoorgebouwen en ‘s avonds ingevet met tijgerbalsem de krachttoestellen beklimmen.
Niemand die het weet. Zelfs hun partners niet. Die zitten tegen die tijd Tiroler mutsen te breien achter een illegaal dvd’tje van Piet Pornosma. Dvd’s met titels als ‘twee hitsige weervrouwtjes in de wind.’ Of; ‘zoals de wind waait waait mijn rokje.’
Wat moet je anders als je partner zijn ‘dagelijkse wandeling’ bij nacht maakt.

Vergeten wordt nog wel eens dat biceptueel zijn ,een geaardheid is. Zodra een biceptueel, ook wel biceptofiel genoemd, een halter ziet, gaat hij zweten. Dan moet hij weer. Als hij een haltertopje ziet is het nog erger, dan spuit de testosteron aan alle kanten zijn oren uit om over andere afvoeropties maar niet te spreken.
Waarom dus, is er nog geen steunpunt biceptuelen opgericht! Dat zo’n biceptueel zich anoniem kan melden bij een opvangcallcenter:

‘Dag meneer, wat kan ik voor u doen?’
‘Ik eh…ben biceptueel.’
‘Fijn, wanneer bent u uit de kast gekomen, meneer?’
‘Vorige week, het was zo’n kast waar je negentien keer overheen moet springen met ingetrokken teennagels. Schijnt goed te zijn voor de ontwikkeling van gespierde kalknagels. Oveigens ben ik niet UIT de kast gekomen, maar ben ik IN de kast gekomen. Man wat een orgasme en..’
‘Ja, ik begrijp het meneer. Kunt u er met iemand over praten in uw omgeving? Een geestelijke of zo?’
‘Nou, ik heb met een bevriend pastoor gepraat. Die kende ik nog van vroeger. Maar toen ik in de pastorie kwam en hem daar in de ringen zag hangen, kreeg ik mijn bedenkingen. Daarom bel ik u maar.’
‘Mooi, daar doet u goed aan. Het beste is om er voor uit te komen.’
‘Dat kan bijna niet. Ik heb een tijdje samengewoond met een homotrainer en sinds vorige week heb ik een trilplaat in huis. Prachtig exemplaar, ligt lekker in de hand en je wordt er behoorlijk opgewonden van en..’

‘Ho ho. Stop maar. Ik zal u mijn advies geven; ik zou als ik u was voorlopig dagelijks wat kampfer slikkken.Dat vermijdt biceptuele fantasieën en…hallo?….hallo? Bent u er nog?’
‘Eh, jazeker, er komt net een crosstrainer binnen.. Een plaatje, ik ben helemaal verliefd.
Tot ziens hè. We bellen!’