Mijn opblaaskoe fungeert niet naar behoren

Ik had een doel en om die reden liep ik in volle vaart richting de sekswinkel. Ik opende de deur en een man achter de balie observeerde mij met een vies gezicht. De man had een baard en voor de rest allerlei andere triviale eigenschappen die te saai zijn om te beschrijven. Hij was lelijk, moge dat duidelijk zijn. De winkel was voor de rest leeg.

Ik: ‘Is er iets?’
Hij: ‘Vies mannetje ben jij!’
Ik: ‘Lol, hoezo dat nou weer?’
Hij: ‘Dat je met die vieze, glibberige kop van je zomaar een sekswinkel in komt lopen. Bah, viespeuk. Ik walg van je’
Ik: ‘Maar jij werkt hier… dan ben jij nog viezer dan ik. Je staat tussen alle artikelen in.’
Hij: ‘Maar ik krijg er voor betaald en gebruik die troep niet. Jij betaalt voor die viezigheid. Heb je geen vriendin ofzo die je kan verwennen? Loser!!

Op deze manier zakendoen vond ik erg onaangenaam. De beste man kon dan in de toekomst ook een negatieve recensie van mijn kant verwachten. Als klant verwacht je overal koning te zijn, ook bij sekswinkels. Ik keek rond. Naast een grote plastic vuist stond een leuke opblaaskoe die werd verkocht onder de naam Bessie.

Ik: Wat kost die opblaaskoe Bessie daar in de hoek? Ik ben geïnteresseerd.
Hij: Haha, een opblaaskoe wil die gek! EEN OPBLAASKOE

Hij brulde het uit, zo hard dat er spontaan een vibrator begon te trillen zonder dat er een batterij inzat. Daarna begon hij te loeien als een Anguskoe in zijn beste dagen. De tranen spatten uit zijn ogen. Hij had de dag van zijn leven.

Ik: Ja, ja, hilarisch. Hoe duur kost dat ding nou?
Hij: Normaal 20 euro, maar voor jou 25 euro en dan krijg je er een gratis plastic tasje bij.
Ik: Mag ik hem eerst eens proberen? Hoe werkt dat ding? Zit er een handleiding bij?
Hij: Godverdomme nog aan toe!! Een handleiding zegt ie! Je weet toch wel hoe een opblaaskoe werkt? Je blaast dat ding op met je mond of met een pomp, weet ik het. Desnoods met je futiele anushol. Zolang er maar lucht in komt. Enfin, als de koe volgeblazen is stop je je penis in dat gat daar en je begint heen en weer te bewegen.
Ik: En dan?
Hij: Dan neuk je de koe en laat je je fantasieën de vrije loop. Nadat je klaargekomen bent pak je een doekje en maak je de koe schoon. Einde verhaal. Als je weer geil bent kun je het riedeltje herhalen. Goede deal toch voor 25 euro?
Ik: Ja, klopt. Ik neem hem! In een tasje graag.
Hij: Is goed viespeuk, veel plezier ermee. Wellicht kan het je futiele bestaan op deze kutwereld enig licht geven. Je zou niet de eerste zijn die aan een zelfmoordactie is ontsnapt door Bessie.

Eenmaal thuis merkte ik dat door mijn nieuwe aankoop de geilheid al snel begon toe te slaan. Ik pakte de koe uit de doos en bekeek hem liefdevol. Zij had mooie stippen en was redelijk slank voor een opblaaskoe. Mocht Bessie echt zijn geweest, zou het me niet hebben verrast als zij slachtoffer zou zijn geworden van seksuele intimidatie in het weiland. Gelukkig was ze opblaasbaar en had ze geen emoties.

Zelf had ik die dag minder geluk. Het eerste probleem ondervond ik tijdens het opblazen van de koe. Er zat geen afsluitdop bij waardoor Bessie telkens weer leegliep tijdens het pompen. Ook was het luchtgat veel te groot. Dan neuk ik hem wel terwijl die leeg is, dacht ik bij mezelf. Dit was makkelijker gezegd dan gedaan. Het neukgat van Bessie de opblaaskoe was zo klein dat mijn penis er niet eens inpaste. Woedend liep ik terug naar de sekswinkel. De lelijke man stond nog steeds achter de balie.

Ik: Wat smeer je me nou aan? Die hele kutkoe werkt voor geen meter. Dat neukgat is veel te klein; en het opblaasgat is veel te groot.
Hij: Hmm, vreemd. Laat me eens kijken.

Ik liep naar hem toe en wees hem de gaten. Hij pakte zijn vergrootglas erbij om een duidelijke analyse te maken.

Ik: Kijk dan toch, daar past toch geen penis in!

Hij begon te brullen. Nog harder dan de vorige keer. De vuistdildo’s, penispompen, vibrators en wat nog niet meer vielen uit de schappen.

Hij: IDIOOT. Je hebt de gaten verkeerd om gebruikt!! Dat kleine gat is om hem op te blazen; die grote is om in te neuken!! HAHA BEN JE COMPLEET ACHTERLIJK OFZO. WELK PATHETISCH MONSTER HEEFT JOU OP DEZE AARDE GEZET MOEHAHAHAHAHAHA. Die gast is briljant!’’
Ik: Op deze manier wens ik niet behandeld te worden. Ik eis mijn geld terug.
Hij: Je krijgt helemaal niks terug, hij werkt prima.
Ik: Oké, dan ga ik een negatieve recensie over je schrijven.
Hij: Doe dat! Veel plezier ermee, armetierige jakhals.

Woedend pakte ik mijn laptop en begon als een razende roelander te typen. Ik zocht die sekswinkel op internet en constateerde dat nog niemand een recensie had geschreven. Ik zou de pionier worden.

De recensie

Geachte opblaaskoe-liefhebbers,

Ik besloot mijn stoute schoenen aan te trekken en stapte een sekswinkel binnen. Hier vond ik iets nieuws!! Ik had er van gehoord, maar had het nog nooit in de werkelijkheid gezien. Het was een opblaasbare gestipte viervoeter (geen hond, maar een koe) en ik was gelijk verliefd. Thuis bleek echter dat de opblaaskoe (Bessie) niet fungeerde naar behoren. De gaten klopten voor geen meter. Zelfs een individu met een micro-penis zou hem er niet eens inkrijgen. Toen ik de verkoper van de sekswinkel hierop aansprak kwam hij met allerlei smoesjes en beledigde hij me ook nog eens op de koop toe!!! Kortom: koop geen opblaaskoe bij deze sekswinkel. Je wordt genaaid waar je bij staat; en het zou juist andersom moeten zijn.
Toch nog 1* omdat het zo leuk was ingericht aldaar.

Ik drukte enter en de recensie was geplaatst. Tevreden stapte ik in bed, alwaar ik mijn kussen ging knuffelen. Deze liet me ten minste niet in de steek.