Een toeristische aanslag

We mogen van geluk spreken. Op het laatste nippertje is een toeristische aanslag verijdeld. Ja beste brave medeburgers, nauwelijks een week nadat onze Nationaal Coördinator Toerismebestrijding het dreigingsniveau heeft teruggebracht van “substantieel” naar “beperkt” is een Nigeriaanse toerist met een explosief poedertje op zak zomaar langs de naar waterflesjes en tandenpasta speurende toeristenpolitie geslenterd. Hij ging op vakantie. Naar Amerika. Dat op zich had natuurlijk al argwaan moeten wekken bij onze hoogopgeleide toeristenvangers. Wie gaat er nu voor zijn plezier naar Amerika? Alhoewel, als je uit de sloppen van Lagos afkomstig bent en dan ook nog eens zojuist drie maanden in de woestijn van Jemen hebt gekampeerd, dan neem je de ongemakken van een lange vliegreis met overstappen en de diverse inbreuken op je fysieke integriteit, wellicht voor lief, ook al is je eindbestemming de meest troosteloze plek op deze aarde, Detroit.

Begrijp me alsjeblieft niet verkeerd, ik ben blij dat er geen dooien zijn gevallen. Echt waar. Dankzij het kordate ingrijpen van onze nieuwe nationale held, de heer Schuringa, Jasper voor vrienden en initimi, en dat is inmiddels bijna het gehele Nederlandse volk. En niet te vergeten onze vorstin, die in haar uit bittere noodzaak ontwikkelde charme-offensief Jasper nog heeft bedankt en geprezen. Per telegram neem ik aan, want via email, twitter of sms is haar immers veel te onpersoonlijk.

Ik werd ook blij van het idee dat nu de meest fanatieke toeristenjager toch wel zou moeten inzien dat je met die malle vloeistofcontroles echt geen doorgewinterde toeristen betrapt. En wie heeft trouwens bedacht dat 50 ml. vloeistof geen gevaar oplevert, maar 51 ml. wel. Ik bedoel, als, laten we zeggen, Ali Ben Youssouf met zijn negen broers een weekendje gaat shoppen in New York dan kost het de familie, waarvan het gerucht gaat dat ze zich vijtien keer per dag naar Mekka richten om hun vrome gebeden op te zeggen, geen enkele moeite om gezamenlijk een half litertje after shave, zonnecreme of pentaerythritoltetranitraat aan boord te brengen.

Zijn we nu dan eindelijk van die nutteloze controles af? Neen, natuurlijk niet. Om de voorstelling van het Circus der Schijnveiligheid te laten continueren gaat er nu ook worden gecontroleerd op de aanwezigheid van poedertjes, zoals op binnenlandse vluchten tussen Curacao en Amsterdam. Nog langere wachtrijen, nog meer inbreuk op onze privacy en nog meer geld naar de explosief (!) groeiende veiligheidsindustrie. Goed voor de kwakkeleconomie. Toch maar eens even kijken of er hier ook een Ab Osterhuis opduikt, die aandelen blijkt te bezitten in het bedrijf dat de bodyscanapparatuur vervaardigd. Deze leverancier, L-3 Cyterra, uiteraard een Amerikaans bedrijf, heeft onlangs nog een megacontract met het Pentagon afgesloten. Iemand wordt hier dus beter van, ’t is maar dat u het weet.

En toeristische daden, die gaan we met deze nieuwe investeringen natuurlijk echt niet voorkomen. Met een beetje creativiteit bedenk ik er zo een aantal, die ook door de nieuwe high tech scanners niet kunnen worden gedetecteerd. Bijvoorbeeld, op je vrije dag een ritje maken met een al dan niet tot de nok met springstoffen gevulde zwarte kleine middenklasser en die dan bij een volks evenement tegen een monument tot stilstand brengen; of, op een gezellig dansfeestje met stenen, handgranaten of eventueel vantevoren geprepareerde molotovcocktails politie en bezoekers bekogelen; of wat dacht u van deze, het verlenen van landingsrechten aan een willekeurige Turkse luchtvaartmaatschappij, bij voorkeur een prijsvechter; je kunt ook een aantal Spaanse buschauffeurs in dienst nemen en ervoor zorgen dat de dienstregeling zo wordt opgesteld dat ze vooral op regenachtige dagen achter het stuur zitten; de volgende is misschien wat vergezocht, maar daarom niet minder effectief: verspreid een griepvirus, verspreid tevens een gerucht dat er sprake zou zijn van een epidemie en injecteer vervolgens een paar miljoen mensen met een vergiftigde kwikoplossing.

En als de grote toeristische organisaties, ik bedoel natuurlijk de CIA, MI6, Mossad en hun islamitische partner in crime Al-Qaeda besluiten dat er weer eens een vliegtuig of gebouw moet ontploffen, dan gebeurt dat gewoon. Bijvoorkeur zo vlak na etenstijd, als we ons gezellig op de bank voor de beeldbuis hebben genesteld.