Toppers of floppers?

Nietsvermoedend loop ik met mijn winkelwagentje door de C1000. Ik kom een kennis tegen die ik vriendelijk begroet, neurie een wijsje en doe de producten in de kar die nodig zijn om het avondeten te bereiden. Ik sla het pad in waar zich de macaroni bevindt en sta ineens oog in oog met hem. Ik schrik hevig en slaak een harde gil.
Gerard Joling. Wat doet hij hier in de C1000? Gelukkig is het niet de echte, maar eentje in een kartonnen uitvoering. Gelukkig maar. Wat een eng blauw bling-bling pakje heeft die gozer aan zeg! Net van de schrik bekomen kom ik in het volgende pad. Daar staat wéér zo’n enge gladjanus in lichtblauw pak met een diamanten riem. Dit keer is het Gordon. Een grote nepgrijns op zijn gezicht en aan zijn kapsel te zien komt hij net uit Australië: coupe Sydney. Als ik van de schrik bekomen ben wandel ik voorzichtig verder.
Ik begrijp er niets van, maar begin wel het flauwe vermoeden te krijgen dat er nóg wel eens zo’n blauwe smurf geparkeerd zou kunnen staan in mijn buurtsuper. Ik ben alert bij elk pad dat ik insla en ja hoor, in pad vier tref ik de laatste van het trio aan: René Froger. Ook helemaal blauw en bling-bling. Op een of andere manier heb ik bij hem altijd het gevoel: wie hoort er in het rijtje niet thuis…? Juist.

Ik snap het niet zo goed. Je stopt drie Bekende Nederlanders bij elkaar en noemt ze
-hoe arrogant!- Toppers. Vervolgens laat je ze een cd opnemen met alle clichés die er de afgelopen jaren zijn gemaakt op het gebied van kerstliedjes. Bij vijftig cent aan boodschappen, of zoiets, doe je de arme, nietsvermoedende klant zo’n cd cadeau bij de C1000!
Nou, dán ben je beroemd. Dan ben je snel van je cd’s af! Top!

Ik kwam dus ook met zo’n cd thuis en met een gemene grijns op mijn gezicht zette ik em op. Bij het eerste nummer rolden mijn gezinsleden en ik over de grond van het lachen, terwijl de tranen over onze wangen stroomden. Bij het tweede nummer smeekten mijn kinderen of ik die cd alsjeblieft in de container wilde flikkeren en bij het derde nummer boden ze mij alledrie de inhoud van hun spaarpot aan in ruil voor stilte…toen heb ik de ‘muziek’ maar uitgezet.
De cd werkt hier in huis overigens als een goed chantagemiddel; ik hoef er maar mee te wapperen en mijn wil is onmiddellijk wet!

Net nu ik die onverkwikkelijke kerst-cd-actie aan het vergeten ben, word ik dus met drie van die kartonnen mafkezen geconfronteerd, al is het mij nog niet duidelijk waarom ze daar zo levensgroot en bedreigend in mijn vertrouwde buurtsuper staan opgesteld… Misschien moet het klantenaantal worden teruggedrongen?
Bij de kassa krijg ik het uitgelegd. Ik betaal en de caissière vraagt, of ik spaar voor de Topper-zegels. “De wát?” Enthousiast vertelt de juffrouw dat je nu kan sparen voor een gratis tweede concertkaart om naar het optreden van de Toppers te gaan. Ik vraag onnozel, of je dan voor de eerste concertkaart wél moet betalen en dit blijk het geval. Belachelijk. Wél gratis kerstcd’s weggeven en dan ineens wel poen willen vangen voor live-kattengejank? Tweede concertkaart gratis. Wie wil daar nou naartoe? Al krijg ik geld toe.
Stel je eens voor: dan krijg je een spaarkaart en iedere keer bij het afrekenen aan de kassa krijg je zegeltjes met de koppen van die blauwe Toppers erop; die moet je dan op de kaart plakken. Gelukkig hebben de bedenkers zich wel gerealiseerd dat ze beter voor zelfklevende zegeltjes konden kiezen. Een weldenkend mens wil toch niet likken aan Joling, Gordon en Froger?

Op de terugweg peins ik erover, waarom die drie jodelvriendjes ineens zo dik zijn met de C1000. Ik denk dat ik het snap. Zoals ze hebben ingezien dat hun cd zou floppen, zo zijn ze nu bang dat ze de zaal maar voor de helft vol zullen kunnen krijgen. Dit willen ze ondervangen door de helft van het publiek gratis te laten komen. Lijkt het toch nog wat.

Op die manier is het toch handig als je een vooruitziende blik hebt en connecties bij de C1000. Beste lezer, binnenkort zien we niet de kartonnen uitvoering van de heren-Toppers in de C1000, maar treffen we er de echte Joling, Gordon en Froger aan.

Als vakkenvullers.