2e BRIEFWISSELING MET NUMMER 22 VANDAAG: “ERGERNISSEN”

! Waarschuwing voor de lezers: Het Duo Paco & Nummer 22, kunnen – en zijn niet aansprakelijk voor enige wanordelijkheden in de huiselijke situatie


Ola, 22

Ik wil het met je hebben over ergernissen! Jazeker, ergernissen. Ik wil van jou weten waar JIJ je aan ergert. Zelf erger ik mij groen en paars aan mensen die op Tinder zitten. Je weet wel, dat appje waar je een relatie kunt scoren. Snel, oppervlakkig, en geestdodend. Zoals zoeken naar een trendy wegwerpaansteker. Zoiets dus.
Tinder is de Ark van Noach voor wanhopige lieden. Apps waar mensen zich vastklampen aan de hoop om niet in eenzaamheid te verdrinken. Alsof alleen zijn gevaarlijk is.
Waarom niet naar de kroeg gaan, 22? Om daar op een orgastische manier een interessant persoon tegen het lijf te lopen.

Je hoort het goed, 22. Tegen het lijf lopen! In plaats van tegen een profiel swipen. Gatverdegatverdegatverderrie. Dat eeuwige geswipe, vooral naar Tinder, op die mobieltjes. Ik erger mij er kapot aan. Koop dan een opblaaspop, dat lijkt mij altijd nog beter te pruimen als dat geklieder op Tinder.
Waar ik mij ook aan erger, is dat eeuwige kleding zoeken bij iets waar je bij hoort of wil horen. Priesters die zich in lange jurken hijsen om een schijn van heiligheid te creëren. Wat overigens weinig mensen meer intrappen omdat die lange jurk meer een schijn van geiligheid uitdrukt gezien de grote bobbel die onder de jurk tot grote hoogte stijgt wanneer priester’s oog valt op de kleine man in de kerkbank. Niet onlogisch dus dat ook veel Dragqueens zich aangetrokken voelen tot het priesterambt. Je zou dat een ‘roeping’ kunnen noemen.
Nóg een voorbeeld: Neem een jazzliefhebber. Is het je nooit opgevallen dat veel jazzliefhebbers rondlopen in van die geruite overhemden en sandalen? En ze hebben allemaal van die jazz baardjes. Je ziet dat weleens als je een pan snert een paar weken in de zon laat staan. Het resultaat daarvan lijkt op datgene wat aan de kin van een jazzliefhebber voor baard doorgaat gatverdamme!

Begrijp je wat ik bedoel. Of die motorrijders die van die leren hansopjes dragen .En dan zitten ze op van die motoren met hoge sturen waar je min of meer aan moet hangen om er bij te kunnen.
Maar mijn hoofd ergernis deze week zijn die BN’ers Ze doen allemaal mee in die achterlijke spelletjes en quizzen waar zelfs een kind van vijf jaar zich te oud voor voelt. Wat is dat toch met die irritante BN’ers. Merkwaardig toch? Dat iemand zijn of haar relevantie ontleent aan iets als, meedoen in een infantiel spelletje op tv. Dat relevantie kennelijk gelijk staat aan goed kunnen presteren.

Soit! Genoeg. Ik wil graag jouw mening horen,22
Howdoe, Paco

Hola Paco, Ergernissen, wie heeft daar geen last van?

Zoals, de geur in een NS trein van het toilet. Nou ja, ‘toilet’, dat is een ‘open deur’, maar eigenlijk ook weer niet want het slot is kapot.
Doe je- met een hoge nood- de deur open tref je daar een duo aan in een bepaalde ‘one day train stand-up’ en heb je een blik op een net geschoren heuvellandschap.

Dus op zoek naar een volgende NS trein toilet, dat kostte mij een wandeling van 7 minuten en 33 seconden, even roepen in een stilte coupé ‘waar is het toilet?’ en ik kreeg als antwoord van een nette jongeman in 3-delig kostuum, haren keurig geknipt en de schoenen gepoetst ‘Meneer, ten eerste , het is hier een stilte coupé!, en ten tweede kijk recht voor u wat staat daar op dat bordje, nou zeg het hardop!’

Nee jongeman, dit is een coupé waar de kloosterlingen graag in stilte denken aan vunzigheden in een NS toilet’”

Zo, Paco de ‘kop is eraf’ van de hersenen verwekende ergernissen om ons heen. Laat ik rustig verder gaan. Een kleine onderbreking, ik moet even mijn rustgevend drankje innemen. Zo, dat was smakelijk en tongstrelend!

Mijn ergernissen, daar kan ik een televisie serie over maken ‘Met Ergernissen Op Reis’, en de eerste reis ergernis op de televisie is: Floortje D., pfff wie kent haar niet! Ze reist de aardbol over maar je ziet haar alleen een klein rugzak zelf dragen. Haar geluidsman die sjouwt met de microfoons en kabel, de cameraman draagt een 7 kilo camera mee en bedient een Drone om de beelden van bovenaf te maken. En dan kijkt F.D. in de camera en vertelt over slavenarbeid op het Mediapark.

Merkwaardig is het zeker dat de voormalige Lama’s nu spugen naar hun ex broodheer en hun zakken nu vullen bij de commerciële zenders en die Nicolai ook nog niet ‘You Jane?’ zegt maar ‘YouFone ‘en antwoord krijgt van E.T. Erica Terpstra vanuit de naar tong zuigend verlangende Dalai Lama residentie op de grens van India en zijn bezet Tibet. U nog een likje van mijn waterijsje?

De Verraders,, Knikkeren voor influenceer blinden, de Oude Pekela Clowns die denken te kunnen zingen voordat ze kerk uitgaan, en dan al die Eilanden programma waar het hout wordt gesponsord door ‘Wrakhout ‘ook voor spijkers op laag water zoeken! Wij zijn uw kreupelhoutleverancier uit Hilversum e.o. Info: J. Rietbergen

Zo, en daar deel ik jouw mening ook; de zwerm wespen ‘aan tafel’ stroop likkers. De laatste dagen zet ik de televisie uit als de kop met lichaam verschijnt van de ‘feiten verdraaiende leidster’ van de Barbar Mama der Barbaren Boeren Beweging. Zij doet me denken aan Boer Koekoek – u kent vast en zeker die BP; Boeren Partij nog. OneFly politiek bedrijven in tijden van chaos in ons land.
Ik dwaal af of niet?

Tinder, Instagram, TikTok, Twitter, Reclames als ‘Verzekeringen voor Hoger Opgeleiden Malloten’, en nu niet- beste lezers – direct uit uw mobiele telefoon gaan wissen; Second Love, Lexa, Wip Maken?, App met… “
Married at First Sight, Divorced after a Nice Vacation. Kopen & Failliet gaan zonder Kijken, Help mijn ‘wippertje tijdens de lunchpauze’ is een Prutser, Opgelicht in Nederland en daarbuiten‘ Ontvoerd door jouw Schoonmoeder die geen kinderen kan krijgen’, Droomhuis op de Krim, Ik vertrek naar….. de buurman’ en dan is er nog…. Brrrr Down op Reis, Downies zijn wij en dat blijven we. Reisbegeleider is…. Johnnie de Mol, jawel. Het Familiediner… zit jouw schoonmoeder die geen kinderen kan krijgen erin?, wat denk jij Mark Rutte uit Den Haag?

Ik erger me het meest aan de Influencers met achterlijke TikTok filmpjes die Humberto en Beau graag laten zien aan de volwassen kijkers. Bij Humberto denk ik direct aan zijn Dionne Stax one (of meer?) night stand.

Hm, misschien waren zij het in de NS toiletruimte. Shit, shit.. beter kijken en een filmpje maken dan maar. Bij Tom E. denk ik direct aan het fietsen zonder stang en hij aan een stagiaire vraagt ‘spring maar op de stang’. Jack van Gelder is de tweelingbroer van Shrek.

Ik erger me rot bij het zien van Linda de M. (pff ook Staxblond) die haar Jeroeneke graag weer een kans wil bieden om terug te komen. Dan mag hij weer op de billen trommelen met zijn 3 stokjes. Beetje spanking daar houdt Linda van.

Nog meer ergernissen. Ja, de blonde dames met schizofrene beelden de loterij reclames maken, of zie ik dubbel? Nee, dan maar Sylvie Meis, maar die zit bij onze oosterburen. Zag ik Patries P. in een programma vertellen dat ze 4x naakt in de Playboy heeft gestaan en dan zie ik haar gezicht en wil direct gaan trainer voor 4oo meter hardlopen. Wegwezen!

Boer zoekt Vrouw, Boerin zoekt Boerin met Yvon J. Herhaling van en dat ooit een succesprogramma was en nu een verslaving waar Het Trimbos Instituut en de Jellenek kliniek personeel te weinig in het déprogrammeren van haar cliënten. Daar komt Floortje aan met haar hofhouding ‘Déprogrammeren van Media Verslaafden’ filmen. En, boer Johnnie.. wat is er aan de hand? Yvon, Yvon… Koe Truus 123 wilde niet met mij meer samenwonen en ik heb haar laten slachten!
Eet je mee, Floor?

Nog meer ergernissen? Jazeker, de ‘zekers’ zeggende kakker van besturend Nederland. Wopke H. minister van Buitenlandse Zaken, die ineens met stroop aan de gang is voor de BBB van mevrouw Obesitas v.d. Urine, maar als hij thuis is en de nacht is begonnen hij ineens door zijn echtgenote Wipke wordt genoemd. En dan zegt deze Wopke/ Wipke, in een interview, dat zijn echtgenote arts is. Nou, nou lekker belangrijk? Zekers Wopke gaat zich ergeren aan zichzelf en dan tegen de spiegel zeggen ’Wat ben ik toch een Minerva CDA Oetlulhannes!”

De dagelijkse ergernissen uit het leven van Nummer 2, zijn er veel. Ik ga zo langzamerhand afsluiten maar niet zonder de meest ergste ergernissen hier te benoemen:
Jan Jaap v.d. Wal die elke keer moet zeggen dat hij in Antwerpen woont (uw weet dat ik daar ook gewoond hebt en een Belgisch Rijksregistratie nummer hebt, ofwel 50-50 Vlaming, maar dat terzijde)
Jan Jaap trilt bij het praten en lachen zijn bovenlip (met opvanggootje van lichaamssappen) alsof hij een haas is en bij het zien krijg ik spontaan de neiging hem naar de echtgenote van Wipke/Wopke H. te sturen, maar voor de kleine ingreep even zelf te ervaren wat haar Wipke/ Wopke niet meer doet: praten met een bekakt Naardens accent en het laten trillen van zijn lippen.


Tot slot: Waar ik me nog meer aan erger is het parkeergedrag van de afleverende kinderen door kakkers in hun halve vrachtwagens, of met een bakfiets vol (jawel, de Stents staan klaar) de straat voor deze school en de doodlopende straat (9 huizen) waar ik woon gebruiken als hun parkeerplaats. Ik kon me beheersen toen mijn oprit werd geblokkeerd, de berijder naar mij keek en met haar kind weg wilde lopen. Ik riep: ‘Hey kakker, het zou fijn zijn als ik mijn oprit kan verlaten. Ze liep verder totdat ik – iets harder- riep: ‘Ik heb een Tractor en ga nu rijden, moet naar Den Haag!