Waarde van Gellekom,
Soms moet ik me bedwingen om een willekeurige toetende expert eens flink af te mogen ranselen met een rieten stokje, zeg maar zoals vroeger. Helaas ik ben een keurig opgevoede gediplomeerde afranselaar zonder werk helaas.
Mijn handen blijven jeuken en de jeuk wordt per dag erger. Het Management Jeuk Outbreak Team probeert mij onder bedwang te houden en mijn Ophokplicht vast te houden. Inmiddels spreek ik 4 nieuwe talen, kan ik breien en vanaf de kansel de schapenkudde de toorn van hun god neer laten dalen. Ze zullen bibberen. Ook als vrijwillige WegenWacht gele auto rijder gaan wachten op pechgevallen maar helaas niemand gaat de deur uit met een rollator, 45 km wagentje of een scootmobiel.
.
Wat is de reden van mijn 2e brief aan uw waarde van Gellekom? Peter R. De Vries!
Voor iedere klapscheet verschijnt Peter R de Vries als zelfbenoemde expert op de televisie. Hij is als een dorpsomroeper bij wie alles in de pee is en peren uit de eigen tuin. Wartaal? Van Gellekom door mij/, jawel het overkomt mij regelmatig. Regelmatig door PRdV als pekelzonde te beschouwen, zeg maar. Kortom, u weet dat ik de ‘R’ in als 2e letter in zijn naam veranderd heb in een koosnaampje ofwel “Ruft” en zoals eerder geschreven en over gemijmerd is het ruften zijn mondscheten vanaf de bank bij R (!) TL Boulevard.
U begrijpt nu de (!) achter de R? Precies Ruft Televisie Temeiers. Vindt u ook dat Fatima die oud- hockeyster steeds dikker wordt? Nou ik wel, maar dat terzijde.
Deze dagen in ons beider geliefde Termunterzijl, Vlagtwedde en Oostvoorne is het stil op straat en dat is zoals het moet.
De laatste oudere boven de 80 jaar zit nu moederziel alleen in een kamertje van 4 x3 meter maar met uitzcht op de stilte: de begraafplaats, maar dat terzijde en ik verzoek u om minimaal 1 minuut stilte per overleden Corona mens te gaan houden.
.
Zullen we samen huilen? Ik begin
0 reacties