Duo Column ‘Ontspannen Lachend 2023 In’

Kijk, vroeger was ik een talent, zeg maar groot talent duimzuigen. Het duim zuigen is sinds- 2020 – een postdoctorale politicologie & gebarentaal maar dan anders, opleiding aan de Universiteit van Bastogne, waar je als student, dan ook verplicht wordt om met je vingers de koeken uit Bastogne moet aflikken tijdens het 1e gezamenlijke kennismakingsweekend in de Grotten van Han! Jawel met alle lichten uit, zeg maar. Er wordt nog gezocht naar 7 verdwenen Duitse studenten van Jaargroep 1940-1945, 2 Italianen en 23 Japanners.

Vroeger is nu later geworden! in jaren bedoel ik, maar dat is u bekend. Nu ben ik een pensionado en mede oprichter van het O.I.L.(1955) maar eigenlijk bekender als de snelle – eeuwige reserve langs de lijn- warmlopend en dravende voetballer met een verwoestend schot met de linker- en rechterbeen. Helaas heb ik gras binnen de lijnen nooit mogen betreden om verwoestingen aan te richten toen we tegen de Moskovieten speelden ten tijde van Brezjnev. Tsja, van memories word je ook in 2023 niet oud.

Helaas dus, dat mijn techniek nooit binnen de lijnen te zien was. En wie kijkt er nu naar een voetbalvereniging uit Vlagtwedde om maar een gemeente te noemen, zeg nou zelf? Dus ging ik maar studeren en soms met een vriendinnetje (haar moeder, die ooit het mooiste meisje in klas) op zolder (of in schuur, garage, een bijenkast) aan het fluiten ging en alle coupletten van het Wilhelmus zong, terwijl ik haar 5x (soms 8x omdat ze geen antwoord gaf op mijn vraag ‘ klaar?’ naar haar eigen hemel bracht op de muziek van Gert en Hermien ‘Alle Duiven op De Dam….waar ieder gillend meisje klaarkwam’. ‘Lusten jullie thee?’ Uiteindelijk werd ik – zoals velen van die voorbijgaande vriendinnetjes, later een eenzame iets wat oudere vrouwen die eenzaam aan de toog van mijn vaste kroeg lonkten naar knappe jongemannen zoals ik – professor met een eigen onderzoeksinstituut, het O.I.L. (1955) en beroemd onder vakgenoten van de Leerstoel Absurdistisch Fabula Fantastica Homo Universalis

Op de uni, kreeg ik een reprimande van schoonmakers omdat de aanwezige vrouwelijke studentes hun plas niet konden ophouden door de verplichte ‘bulderend lachen doe je samen, maar pas nadat- ik dus als lector- alweer een hoofdstuk uit mijn inmiddels beroemd geworden 9872 tellende pagina’s boek’ Ik knip dus ik ben’, had voorgedragen.

Weet u dat de collegezaal prop en propvol zat. Natuurlijk geef ik mijn lessen niet alleen.

Nee!, altijd als duo met heer Paco Painter die tussen het lachen les gaf in ‘Liggen & ontspan jouw geest, lichaam en de lachspieren’, om daarna- gezamenlijk aan het lachgas te gaan. Laatst kwam de lokale brandweer en de flikken een kijkje nemen omdat de vaste klager -de collega docent van de vakgroep’ Mierenneukerij’- op de etage boven onze collegezaal- last had van het bulderend lachen en zijn mieren het neuken liet voor wat het is. Ik sprak met de brandweercommandant Den Beuckenlaer uit Sint Job is Goor ( hij was toevallig in Bastogne (maar dat terzijde) en we namen ook wat lachgas waarna hij glimlachend de politieman een flinke schop onder zijn reet gaf en samen al keuvelend naar buiten liepen …nee, wegvlogen. Maar dat was toen! Nu….is alles anders:

Want…..de sterren zijn gevallen over geneuk met, c.q. verkrachting van, adspirant sterretjes, door ouders op een trapje thuis gezet de terreur van ‘Jij Vlinder gaat zo bekend worden dat wij eindelijk ons armoedig bestaan kunnen verlaten’, die zich daar nu over beklagen. Dat is fascinerend gelet op het feit dat de meeste adspirant sterretjes gaarne bereid waren/zijn uit de slip, string te springen voor een carrière in de wereld van Niets & Glitter, Gemekker & Vals Gezang om bekende en volslagen idiote Nederlanders te laten klaarkomen. Et tu Idiot? Jij ook al? Wie ik, Mea Culpa, riep Gordon op zijn knieën voor ZWDD roeptoeter.’Z’? Zijn wereld draait door – vanachter de coulissen. Heb mijn mond eindelijk vol mag het niet meer, klaagde Gordon tegen de gevluchte kameel Daghi in Dubai, maar ook dat terzijde.
Ik kan dit met statistische cijfers niet onderbouwen omdat alles zich onder de dekens afspeelt, maar gelet op mijn helderziende capaciteiten kunt u het veilig van mij aannemen.
Afgezien daarvan werden genoemde bekende idiote Nederlanders door het volk berecht en gecanceld zonder dat er ooit maar een schijn van bewijs werd gevonden over het grens ondermijnend gedrag. Laat staan dat er, op twee na, ooit een rechter uitspraak over heeft gedaan. De enige twee uitzonderingen werden vrijgesproken, mind you!

Daarom pleit ik, pleiten wij van het A.V. voor arrestatie, berechting en bestraffing van al die deugende Nederlanders die zelf al wippend van de ene naar de andere vrouw, man of dinges door het leven gaan en toch de gore moed hebben- de nu Bekende Idioten die hetzelfde doen – te veroordelen en te executeren. Kalt zu stellen, te cancelen, typ-ex gebruiken en daarna de ctrl-alt-dele toetsen te gebruiken. Zo dat ruimt op en houdt mijn inkomsten op peil, riep Nuben Ricolai tegen zijn oude Lama’s kornuiten van weleer. ‘Doe jij nu een kameel na die zittend een Japans toilet systeem met Bora & Koeker systeem naar de Filistijnen helpt.

Soit, om toch een beetje in stijl af te sluiten, bijgaand de horrorscoop 2023 voor al die oordelende zichzelf noemende “Ons Soort Mensen zonder fout te zijn in tijden van Crisis, Oorlog en Slaven:
• Voor de licht nerveuze Deugende OSP ( Ons Soort Personen): Laat je eens lekker tot je kin ingraven in de woestijn. Al na een week zul je de significante veranderingen ervaren met de ontmoeting Mierenneukers uit Beijing, Moskou, Iran. Dat staat u te wachten in 2023.
• Laat uw tanden eens zonder verdoving trekken door een eenarmige bandiet.
U zult versteld staan van al het bloed. Vooral de angstige Deugende OSP heeft hier baat bij.
• Rijdt eens met een tractor de gevel van een vegetarische op Gristelijke Artikel 33 t/m 666 grondslag slagerij binnen. Vooral deugende OSPérs met faalangst hebben hier baat bij.
• Ga ‘ s zwemmen in de Hof Vijver en vraag Burgers Zoo of je een witte haai mag lenen of een Gorilla met zwemdiploma.
• Duik met Maxima en Alex ’s lekker onder in Griekenland en zuip 144 flessen Ouzo in de speedboot van Alex en dans de tango tussen de resten van Excuses!
• Voor de OSPérs die hun 4e huwelijk ingaan is het raadzaam om geen inboedelverzekering af te sluiten maar een nazorg scheiding verzekering voor hoger te vallen Ons Soort Personen uit de enclave van SBS 6: Seks Beste Seks met 6 personen.
Wat, zie ik daar de familie Meiland kirrend beginnen met het restaureren van een Bad & Bekfeest ‘Waar genot nog genot mag zijn ook in….. 2023!’