Het “product” S

Wat is er erger dan op je fiets omvergereden te worden door een sportpooierbak met open dak? Dat is wanneer de bestuurder van die souterneursbak ene Jantje Shit blijkt te zijn!
Deze vleesgeworden parodie op een echte zanger heeft nu ook zijn eigen reallifesoap.
Dat hij s’middags warm eet, of dat hij ook wel eens niet naar een kroeg gaat (??) zijn zulke schokkende nieuwsfeiten dat niet alleen Nederland maar eigenlijk de hele wereld, nota zou moeten nemen van alleen al het bestaan van deze krasser naast God.

Dus wanneer ik op mijn fiets door een nauw straatje rijd, komt daar plotseling die open doodskist op wielen aanscheuren. Achter het stuur ontwaar ik iets horrror-achtigs en vlak voor ik bijna een doodsmak maak zie ik dat het niemand anders is dan genoemde Jantje S. Jazeker! Jantje Smit. Iemand, waarschijnlijk een langdurig en inmiddels opgegeven RIAGG cliënt, heeft besloten het “product” S achter een stuur te zetten. Dat is dus hetzelfde als de vuurknop van een kernwapen in handen geven van een 4-jarige gremlin.
Omdat deze gestoofde makreel niet alleen geen benul van zingen heeft maar blijkbaar ook niet van remmen, stuift deze randdebiel, niet gehinderd door verkeersregels, sociaal gedrag of nadenkend vermogen, door de nauwe straatjes van mijn woonplaats
En dat allemaal in het kader van die reallifesoap. Camera’s op elke hoek van de straat. Omgekochte politiemensen die lachend toe zien hoe het “product” S op twee wielen , minimaal tachtig rijdend de hoek om komt denderen.
Omgekocht zei ik? Zeker! Want anders begrijp ik niet hoe deze reallifecrimineel hier mee weg komt.
Ik bedoel maar, als ik alleen maar KIJK naar een éénrichtingsweg, heb ik al een bekeuring..Als ìk het waag, op mijn fiets harder dan dertig te rijden, kan ik alvast gaan denken aan hypotheekverhoging om de bekeuring te financieren. Kortom, dat geldt allemaal niet voor het “product” S.
Wat is dat toch in dit land? Je hoeft niets te kunnen, maar als je drie keer met je poffertjesporem op de buis wordt gelanceerd word je onmiddellijk tot God gebombardeerd.
En als dat nou nog het ergste was kon ik er mee leven, maar dat soort randviolen gaan zich dan ook nog als God gedragen
Tja, en als het zingen dan niet meer zo vloeibaar loopt dan verzin je een reallifesoap.
Bij het “product” S.is het extra pijnlijk omdat hij zijn grootste successen behaalde toen hij nog dat hoge stemmetje had. De vergrijzing van de maatschappij stond wel borg voor voldoende platenverkoop. Maar nu hij de snor in zijn keel heeft loopt dat zienderogen achteruit. Er wordt zelfs gefluisterd dat het “management” van het “product” S zelfs heeft overwogen de ballen van het “product” S.te laten verwijderen teneinde verzekerd te blijven van zijn castraatstem en dito inkomsten..
Hadden ze dat nou maar gedaan want nu lopen we het niet te onderschatten risico dat deze leegschedel zich ook nog gaat vermenigvuldigen. Ja, niet dan? Hij zal maar een vierling krijgen. Nou, dan zakt de hele Duitse dildo-industrie in elkaar want die Duitse oma’s houden de luiers echt niet droog hoor, als ze geconfronteerd worden met vier van die Volendamse palingkriekelaars op het podium..

Bij Barend en van Dorp durfde het “product” S nog te verkondigen dat , wat hem betrof, de dodenherdenking wel kon worden afgeschaft.
Dat duidt al aan dat weliswaar de baard in de keel van het “product” S is gegroeid maar dat de inhoud van zijn hoofd daar geen gelijke tred mee heeft gehouden.

En terwijl ik met mijn fiets overeind krabbel, vraag ik mij af waarom er geen wet kan komen om dit soort randsoapterrorisme te bestrijden.
“We bring him to Justice”, is misschien een wat overdreven statement maar kan, gelet op zijn uitspraken over de dodenherdenking, het “product” S niet zoetjesaan eens worden afgeschaft….?