Komt u binnen. Koffie? Zeg het eens waarmee ik u van dienst kan zijn. Aha, u wilt uw anus bleken, maar dat is zo ouderwets. Anus bleken doe ik met de modernste techniek! Ik gebruik de anushaartrekker. Een zelf ontwikkeld mini trekkertje aan de anusdrone . Wat u zegt! Kleedt u zich alleen van onder uit en ga dan op uw buik liggen met uw kont omhoog in de beugel. Vraagje; wanneer hebt u voor het laatst gepoept? En, uw anus met een soft doekje schoon gedept? Ik zie nog wat nootjes restjes. Knabbelnootjes? Ja daar. Voelt u de drone in uw onderste darm. Nee, dat is niet mijn arm. Ik bekijk even het anushaar gebied en ik , pardon de anusdrone doet het werk. Schrijnt het? Nee! Dat is mooi. Nog even gebukt blijven liggen dat tondeus ik nog zelf mijn copyright merk in het mini overblijvend anushaar gebied.
Zo, klaar! Dat wijdbeens lopen duurt maar 2 weken. De anusdrone kan er dan pas uit gehaald worden.
Daar kunt u betalen. Fijne dag.
12 reacties
Karen.2.0 · 30 december 2016 op 15:44
Heb je al een patentje op je nieuwste gadget aangevraagd? En was de weledele Leijdecker lijdend voorwerp hier? 🙂
Nummer 22 · 30 december 2016 op 17:08
Klopt! Hij stond gekromd zijn zelfje te maken m.b.v. een zelfhulp nordic flying stick. Hit ‘ m with a anal razor stick, was ooit een grote hit van Ian Smurrie.
Over sticky fingers maar even reukloos te zwijgen.
?
van Gellekom · 30 december 2016 op 21:08
Je gaat toch anders reageren als uroloog zijnde die een man van de prostaat gerechtigde leeftijd gebukt ziet staan. En dan tegen een anus aan kijkt die op Wilders lijkt
Nummer 22 · 30 december 2016 op 21:14
Precies. Alsof een ontdooide mummie je aankijkt en vraagt: Waar is de uitgang? en de Anus ineens begint te spreken: U lijkt op Wilders of bent u een Gizmo, de oerlelijke Gremlin? Ja, u bent Gizmo!
van Gellekom · 30 december 2016 op 22:08
Ja en dat die uroloog dan vraagt;wo ist die Bahnhof?
Nummer 22 · 31 december 2016 op 07:58
Wisselstoring? Bevroren poliepen!
Nummer 22 · 31 december 2016 op 09:40
Wer da? Dort dort ist es? Was? Höhle für Wilders im Tiergarten. Bahnhof Zoo! Heb je wel eens in de bek van een Nijlpaard gekeken? Zo ja, dan weet je a)wat een meur jouw misselijk maakt en b) er genoeg ruimte is voor Gizmo Wilders en zijn hielenlikkers…die zoals u weet al standaard uit hun bek stinken!
Nummer 22 · 31 december 2016 op 15:08
Lees ik net in de VK in een artikel over Lang Lang dat Javier Mascherano tijdens het WK in Brasil in de wedstrijd Argentinie tegen NK, hij zijn Anus had uitgescheurd bij het verdedigen van Arjan Robben. Nou die zag er daarna wat bleekjes uit.?
Mien · 31 december 2016 op 16:03
Dit apparaat bestaat toch al heel lang. Is in de jaren vijftig reeds gepatenteerd door meneer A. Trimmer? Kwam ooit nog in aanmerking voor de Knobbelprijs der Hoge Landen. Categorie Hemelse Wonderen. In 1957 als ik me niet vergis. Leuk stukje endeldarminologie overigens.
Nummer 22 · 31 december 2016 op 17:27
Mien, dank voor deze ontdekking. 1957 zo lang geleden al. Ik had toen net ontdekt hoe mijn blaas en endeldarm zelf onder controle te houden. Dat was een feest van jewelste. “Kijk lieverd, poepje in de pot en niet in de (katoenen)luier. Katoenen voorzien van urine en/of poep spoelde ik jaren later met de hand uit. En zie daar..geen eczeem, jeuk e.d. kinder ongemakken.
Maar dit terzijde.
Wie is er niet met een darmverstopping en/of overmatig flatuleren na een chilli cocarne maaltijd groot geworden.
Mien, mag je raden wat ik over 1 uur ga eten.. Precies. Heb geen vuurwerk gekcht>
Wens jou een mooi schrijfjaar met volle inspiratie!
Mien · 31 december 2016 op 18:04
Thanx, komt allemaal goed.
Zit nu met mijn Facebroek op de WC.
Ik kan niet wachten … tot 2017 …
Same to you!
Nummer 22 · 3 januari 2017 op 16:07
Mien, pas maar op met Facebroek op de WC (WinkelCentrum?) dat geeft een hoop werk
in 2017 maar een handeltje beginnen met vuurwerk dat niet in de hand maar in de kont gestoken moet worden. Succes verzekerd. 😉