Zoals bij nagenoeg iedere helpdesk begin je met een eindeloos keuzemenu.
Na de zoveelste juiste keuze, spuit in mijn geval een over-gemoduleerd pianomuziekje de vijftien opvolgende minuten mijn oor uit. Het enige intermezzo tijdens dit ontmoedigingsbeleid is een geautomatiseerd advies om mijn modem uit te zetten en na 30 seconden weer aan. Dit vanwege een landelijke storing.
Tegen het punt aan dat mijn oorsmeer gaat gisten, krijg ik beet;

…’Klantenservice, met Abdul. Een héle goedemorgen, waarmee kan ik u van dienst zijn?’ Hoor ik aan de andere kant van iemand die er blijkbaar zin in heeft.
‘Ja, iets minder vrolijk graag.’ Antwoord ik. ‘Met Pierken. Ik heb geen internet.’
‘Dat is vervelend voor u! Wat is uw volledige naam, postcode, huisnummer, geboortedatum en merk modem?’

‘Dank u wel… Tsja, ik kan u melden dat er momenteel een landelijk probleem is met ons netwerk. Er is iets fout gegaan bij onderhoudswerkzaamheden. De oplossing hiervoor kan zijn dat u uw modem reset. Steek daarvoor tien seconden een cocktailprikker in het gaatje tussen de Wlan- en de WPS-knop. Dat lost waarschijnlijk het probleem op.’

‘Ja, dat kunt u wel zeggen, maar ik heb dat ding op maat laten instellen door iemand die ik nu niet voor handen heb. En mijn modem is niet de oorzaak van dit probleem zo te horen. Het lijkt mij jullie probleem als ik in deze configuratie geen verbinding heb, toch?’
‘Meneer Pierken, als u mijn advies niet op wil volgen, dan kan ik u niet verder helpen.’

‘Met wie spreek ik eigenlijk?’
‘Mijn naam is Abdul, van de klantenservice.’
‘Is dat uw achternaam; ‘Van de Klantenservice’?’
‘Nee, maar ik hoef u mijn achternaam niet te geven.’
‘Wat onbeleefd?!’
‘Dat kunt u vinden, maar het heeft geen enkele zin om vervelende brieven te gaan schrijven waarin mijn naam vermeld staat.’
‘Oh? U kunt mij dus van alles aanleunen? Wanneer u mij vertelt dat het raspen van winterpeen onder een lauwwarme waterkraan mijn probleem kan, KAN(!) oplossen, dan heeft het geen enkele zin om mijn provider terug te geven dat ik mij na drie kilo belazerd voelde?’
‘Hahaha, als u maar lang genoeg raspt, dan lost het probleem zich vanzelf op. Al onze problemen lossen zich namelijk vanzelf opikgajemoedeneuke.’
‘Watzegtu?!’
‘Dat als u maar lang genoeg peen raspt, hahaha, het probleem zich vanzelf oplost. Daar kunt u momenteel niets mee, maar’….
‘Nee daarna, wat zei u daarna?’
‘Dat alle problemen zich vanzelf oplossen, meneer Pierken. Maar als u nou tien seconden een cocktailprikk…’
‘Luister beste man; Ik ga helemaal nergens iets insteken! U weet alles van mij. Mijn naam, adres, geboortedatum, et cetera. Zeg maar nog net niet de kleur van mijn onderbroek. En van u weet ik niets. Ja, dat u anoniem bij iets waarvoor ik betaal wenst te werken onder de noemer ‘Klantenservice’’…
‘Dat is correct.’
‘Nee-nee, dat is laf en onbeschoft. Daarnaast adviseert u mij iets dat mijn probleem alleen maar kan verergeren om er van af te zijn…’

‘Ik verbind u door.’

Nog voordat ik daarop kan reageren, tettert Richard Clayderman mijn speakertje weer uit m’n telefoon. Verbouwereerd kijk ik naar Nachtzuster.
‘En?’ Vraagt ze.

‘Vanavond winterpeen.’

Categorieën: Algemeen

10 reacties

Nummer 22 · 21 oktober 2016 op 14:17

Pierken, Een mooie slotzin bij deze fraaie beschrijving. Kom zo terug, 1 momentje er wordt gebeld.

“Hoort wie klopt daar Pierken, hoort wie klopt daar Pierken, hoort wie klopt daar aan uw deur. Een vreemdeling zeker die toevallig niet verdwaald is zeker. U doet open en u hoort: Goedenavond Pierken (u schrikt, hij kent uw naam), mijn naam is Abdul en ik kom uw probleem zelf oplossen. Toevallig? heel toevallig een winterpeen in huis. Aha, daar zie ik een vrouw in zusterkleding. Is dat nu een nachtzuster?

Die winterpeen?Ach, Pierken laat u niet misleiden door mijn woorden, het is voor een paard en ik moet dat even ter plekke controleren.
Nee, nu niet verbaasd kijken want ik heet Abdul Zwarte Piet Winnetou de Vries van de natte krantenservice van uw eigen provider.

Zeg, moet ik langer staan in deze kou, wat zullen de buren kunnen denken? Dat u met een Abdul binnen laat, Het moet niet gekker worden!

Daar ben ik weer Pierken. Ik ben benieuws of Abdul bij u aan de deur zal staan. Hij heeft uw gegevens!

Leuk verhaal!

NicoleS · 21 oktober 2016 op 14:52

Fijn die hulpvaardige klantenservices overal. Hier hetzelfde. Dan doet u even dit en even dat. Even betekent vijf uur verder zijn. Leuke column?

Mien · 21 oktober 2016 op 16:51

Het schijnt dat ze opereren vanuit bunkers op de hei Pier, ik zou maar uitkijken. Leuk stukkie. En vanavond zeker moerepetazie eten gemaakt van kromme wortels? Met een cocktailprikker, neem ik aan. 😉

Esther Suzanna · 21 oktober 2016 op 17:15

…en dat is nog maar een tipje van de sluier…of van de beerput! Heerlijk stuk, vooral de frustratie is herkenbaar. Geweldige uitsmijter*. *Zonder wortel is lekkerder. 🙂

Yfs · 21 oktober 2016 op 19:53

Hilarisch en tenenkrommend zijn twee kenmerken waarvan je zou denken dat ze niet samen gaan, behalve in deze column.

Zelf zie ik het altijd als een uitdaging om een column te eindigen met de titel. Dat is niet altijd makkelijk, maar jou is het gelukt en daarmee is deze column helemaal rond en staat deze als een huis!

Ondanks het gistende oorsmeer (ik ben nogal visueel ingesteld) is het een waar genoegen om lovend te reageren op deze column Meneer Pierken! Hoedje af! 🙂

Bruun · 21 oktober 2016 op 20:27

Heerlijke (winter)kost, deze column. Hardop gelachen 😀

Snarf · 21 oktober 2016 op 23:25

Met een paar uien en klapstuk heb je toch een smakelijke hutspot. Toppertje!

Pierken · 22 oktober 2016 op 15:00

@Nummer 22: Bedankt voor je reactie! En jaaa, het wordt weer tijd voor een Zwarte Pietcolumn!!! Ik zeg dat ie mag blijven, maar dan alleen in vloeibare vorm. Met stukjes er in.

@NicoleS: Uprighte Thnks!!

@Mien: https://www.youtube.com/watch?v=ukjrsaLSaBw : Ik dacht, je maakt een gebbetje Mien, maar je bent bloedserieus! 😉 …

@Esther: Een uitsmijtertje zonder peen voor mevrâh! Maken we er ‘Vanavond winter’ van. Ook mooi. Dikke dank voor je reactie!

@YFS!: Wat een toffe reactie weer! Ben blij dat je weer in den lande bent.

@Bruun: In de volksmond ook wel bekend als leedvermaak? 😉

@Snarf: Het toeval wil dat er vandaag een grote pan klapribvlees opt gas staat. Maar die treiter ik deze keer op de Indische wijze mals. Dank voor je reactie!

pally · 24 oktober 2016 op 13:47

Hij is hartstikke leuk, Pierken! En het helpt ook, je effe lekker uit te leven. Hij zit waarschijnlijk vanuit een derde wereldland te werken… zoals binnenkort bij ING

Pierken · 24 oktober 2016 op 15:17

Mijn God! ING ook al? Ze zouden alle helpdesken vanuit Groningen moeten laten opereren. Dan kunnen ze meer telefoontjes in kortere tijd afhandelen, omdat zij daar de ‘e’ in de laatste lettergreep niet uitspreken 🙂 . Dank voor je leuke reactie, Pally!

Geef een reactie