Youp of Joep van ’t Hek en zijn laatste pecunia inzameling voorstellingen en hij de vraag wat de voornaam van Alzheimer is, nog steeds niet kan noemen

Joep, de man van “Flappie ” die – sinds het moment van zijn grijs geworden borst beharing- graag de 2 bovenste (soms 3) knopen van zijn overhemd open laat staan.

Hoe het komt dat ik deze rechtse bal uit Naarden, die als de domste zoon uit zijn familie zijn zakken flink heeft gevuld en waar kunnen zijn broers flink een puntje aanzuigen, weet alleen hij. Alhoewel zijn broer Tom, huisarts sprokkelt geld bij als voetbal commentator op de radio. Jawel, je komt uit Het Gooi, toch !

Ons Soort Mensen? Nee, dat zijn we niet. We wetuh hoe het heurt!, tenminste als ‘de vrouw des huize in haar eigen kleding samen met haar ‘vriendinnetjes’ aan de thee en daarna aan de zuip gaan in het bekendste roddel café op de Brink. Tussen de bomen wordt Jeu de Boules gespeeld, maar dat terzijde.

Zijn jullie jaloers, heren?
Jaloers, zijn wij van het Absurdistisch Verbond jaloers? Nee totaal niet omdat Youp/ Joep zijn eigen OSM ‘Ons Soort Mensen’ uit de Enclave “Gooise Matras van Beter Bed,” te kakken zette en nog steeds doet.

‘Hey, jij daar op de eerste rij in jouw geruite broek met die minnares van je naast je… ‘je drinkt zeker Buckler en naait er straks flink op los zeker’.

De man reageert met ‘Dat is mijn moeder van 89 en ik drink me laveloos aan alcohol vrij bier ,lulhannes’ De aanwezige toeschouwers zijn ineens stil.

En zo ratelt onze ooit zo gevierde bretel-humorist nog een uurtje door. Als een afgekeurde balletdanser waggelt hij over het toneel. Waarom die man zijn naam ooit veranderde in Youp, in plaats van Joep, is mij nog steeds een raadsel. Weet iemand dat? Worden zijn conferences dan internationaler? Bekt dat beter, met die hoofdletter Y? Geen idee!

Bij mij werkt dat geforceerde puber gedrag van Youp niet meer op de lachspieren. Daar staat een man in een vintage jeans, bretels , overhemd met opgerolde mouwen en zijn handen in de zakken om zijn rollende ‘r”te blijven verwarmen.

Dat kun je beter gewoon overlaten aan de profs op dit gebied zoals Nummer 22 en ikzelf. Ik wil niet zover gaan dat ik een avondje bestuderen van een telefoonboek minder slaapwekkend vind, dan een avondje Youp, maar toch.
Zelfs een uurtje of zes achtereen naar de standpunten van de Seksueel Gereformeerde Partij (SGP) luisteren, geeft mij vooraf al een opwindender gevoel dan het idee van een komend avondje Youp.

Is er dan niets positiefs meer te melden over deze uitgesproken bretel-komediant? Zeker wel!! Wat dacht je van zijn steeds dikker wordende kop? Daar zou een plofkip jaloers op worden. Is dat dan positief?, hoor ik je al vragen. Nou, voor jou misschien niet maar voor mij wel want mijn kop is nog niet zo opgezet als die van Youp terwijl we van dezelfde generatie zijn.
Ik snap ook niet waarom hij nog altijd bretels draagt. Met die vette pens van hem en de beide handen als balzak verwarming, blijft zijn broek echt wel hangen. Het zou hem sieren als hij een grap maakte over zijn eigen dikke buik. Iets van; “Ik heb helemaal geen dikke buik. Mijn benen staan gewoon wat ver naar achteren en mijn vrouw houdt een spiegel onder mijn buik tijdens het kakken.
Kakken? ja, dat is bijna hetzelfde als dat ik stront uit mijn bek laat gieren. En over stikstof uitstoot hoor je mij niets ratelen.

Kortom, ik heb besloten niet naar zijn laatste voorstelling te gaan. In plaats daarvan heb ik nog wel wat Libelles en Linda’s liggen die ik nog moet lezen.
Wij moeten nu al lachen van de voorpret…!