Genderneutraal aanspreken… we zijn de weg kwijt!

We gaan een treinperk in waar het omroepen van reizigersinfo het ochtendhumeur zal omarmen. ‘Goedemorgen!’ of ‘ Goedemorgen mensen’.

Het zal me een Hansworst, pardon Truusworst, sorry LHBTG en varianten op de afkortingenworst zijn!  Reizigers! Worsten!

En bij een Zweeds woonwarenhuis wordt omgeroepen”Willen de genderneurale ouders van Jesse, Zilver en Vlieger hun genderneutrale mensjes ophalen bij de genderneutrale mensenopvangbak bij de ingang”

” Cabin crew take your seats” Mijn naam is Ingrid Jansen, excuseer mij ” Jansen” en uw gezagvoerder op deze vlucht naar Seoel Wij vliegen nu op een hoogte van 10 kilometer en de resterende vliegtijd bedraagt 12 uur. Het is buiten min 60 graden (alsof je als passagier even een luchtje wilt scheppen) en de cabine bemanning, pardon cabine mensen, komen zo een drankje serveren. Het toilet is een gendervrije twalet maar ik verzoek u niet staand te plassen gelet op de beperkte ruimte. Voor de kinderen is er een ijsje” Namens de Kee El M verwelom ik ook al priority, business gender en Co2 neutrale reizigers”.

We draven door, raken de weg kwijt. Van Negerzoenen of neger zoenen naar Zwarte Piet en nu naar ” Ik voel geen vrouw en geen man, ik plas staand en zittend”  Het is een hype, een populair tijdverdrijf om te toeteren over je geslacht ” Ik voel me al 86 jaar een vreemde in mijn eigen lijf”, zegt de hoogbejaarde Janneke uit het verzorgingshuis ” Avondzon”.  Praatprogramma’s vechten om gasten waarvan de kijker niet weet of er u een man of vrouw aan tafel zit.

Maarten van Rossem vraagt steenvast ” Ik wil het bewijs op tafel zien want anders is het maar gezwets van de koude grond”.

Heb ik dan geen begrip voor mensen die worstelen met hun geaardheid?

Jawel, ik heb meer dan 100% begrip. Maar het word me allemaal teveel informatie waarmee ik zwartgallige gedachten door krijg. De geschreven media, de tafel oeverloze gesprekken

“En wanneer merkte je dat ja anders was dan jouw klasgenoten op het jongensinternaat in Sint Job Is Goor aan de baan van Breda naar Antwerpen?’, vraagt DWDD zakkenvuller aan een tafelgast.

Johan, zit aan mijn tafel maar is nu even met zijn gedachten ergens anders. Johan, denk maar even na over mijn vraag. ” Da’s goe Mattie” . Ineens springt Johan (79 jaar) op en begint luid te schreeuwen ‘G#@#$!*7**’  Ik weet het weer, dat was toen het laatste smeltend ijsje van de pedoseksuele pater Fransiscus met de hoge stem aan mij opdroeg  om 21.00 uur naar zijn kamer te komen om naakt voor hem te gaan dansen. ‘ Jongens onder elkaar’ fluisterde hij nog even in mijn oor”  En toen…….

Zo wordt de aanduiding van het geslacht een zoogdier dan opeens beschreven: Het geslacht is groot? (Bijv. van een hengst) of wijd ( van eenMerrie) gewijzigd in: dit edele dier op 4 benen is te herkennen, op bepaalde momenten, aan het 5e been. Mocht dit been niet verschijnen dan kunt u bijna zeker zijn dat het een edel dier is met 4 benen.

Op het twalet kunt u als mens tussen wijdbeense v/ h als vrouw genoemde mens, zien zitten op de rand van een urinoir bak voor de mens v/h man bestemde plasmogelijkheid. En bij het handen wassen ziet u de gelakte nagels, er wordt lippenstick kleuren aangebracht en een keiharde scheet vult de ruimte. Maar geen enkel commentaart leveren hoor, want voordat je het weet heb je een rechtzaak aan de broek, jurk, rok bedoel ik.

Alles wordt een chaos; kabouters zijn de weg kwijt, smurfen kijken naar elkaar en vragen aan Gargamel om te bewijzen dat  hun smurfin echt een smurfin is. In onze bekendste pretpark vragen de kinderen aan hun ouders  of Roodkapje wel een Roodkapje is? Holle Bolle Gijs ineens een BMI heeft van 32 en aan diabetis type 2 lijdt.

En bij een uitzending van de ” Slimste Mens” begint  Philip met ” Voor 10 seconden de volgende vraag: Wat weet jij van Vrouwenmantel? KeesTruus mag beginnen: “Jas voor vrouwen, pardon mannen, sorry voor mensen, genderneutrale jassen bedoel ik”

En Maarten wat zeg jij over jassen? Nou, ik ben een liefhebber van klaver jassen en vroeger droeg ik van die lange regenjassen, je kent ze wel van die ingen waar je nu niet op een regenachtige dag door een bos kan lopen. Een bos waar veel kinderen zijn. Je wordt zo opgepakt en verdacht van genderneutrale pedoseksuele neigingen omdat je een lange regenjas draagt’  Precies Maarten, we draven door. KeesTrus, je hebt met jouw antwoorden 30 seconden verdiend. Applaus!

Waarvan akte!