AH-Erlebnis

Een prettige missie. “Albert Heijn wil het dagelijks leven en zeker het boodschappen doen aangenaam, gemakkelijk, bijzonder en goedkoop maken. Wij willen de wensen van onze klanten altijd en overal vervullen”. Aldus de frauderende vakkenvullers. Vroeger, voor de tragische kredietcrisis en totale prijzenslag, kon je nog met goed fatsoen bij AH je Volvo T6 AWD zescilinder turbo benzine + six-speed geartronic parkeren. Bijzonder aangenaam. Je moet nu je boodschappenwagentje naast een troosteloze Hyundai of Suzuki (t.e.a.b.: zwart, lichte lakschade + gladde banden + leeg onderhoudsboekje) inparkeren. Bijzonder ergerlijk.
En overal steeds meer huiskleur-blauw. Die tint verspreidt zich als een Mexicaanse griep over onze provinciën. Je vertoonde je ooit schaamteloos met hautain smoelwerk tussen de duurgevulde schappen. Gaat die gossie-grootgrutter écht op de kleintjes letten. Hebben ze de absolute bodem van shoppend Nederland in het commerciële vizier. Het plebs wordt nu in elk AH-filiaal joviaal ontvangen alsof ze de Kerstman zijn. Omdat de Raad van Bestuur als Sinterklaas het zinvol acht hun eigen minimamerk Euroshopper stevig te promoten. Met absolute discountprijzen voor absolute paupers.

Het verval zette definitief in met het aantrekken van Harry Piekema. Decorspeler, dorpsgek, type kruidenier. Bracht het stuk “Afleggen”, handelend over het begrafenisbedrijf, op de planken. Evenals “Klapstok, Kabaal en Koeterwaal”. Regisseerde ook voor de Toneelschuur en ruilde die loods dus in voor Albert Heijn-commercials. Het castingbureau: “Met Harry Doorsnee identificeert de sociale onderklasse zich compleet”. Klopt, je hele schoonfamilie piest in de geraniums wanneer Piekermaar ten tonele verschijnt. Met deze Gouden Loeki is de super definitief door de bodem gezakt. Hilarisch: Harry vertelt nu over Jokers plakken tussen de schappen en Meeneemvoordeel. Welnu clown, na het afrekenen laat je de koopjes gewoon in het filiaal achter! Beter voor de rug.

Alle dagelijkse boodschappen zijn bij Appie vertegenwoordigd. Van roomvet scharrelgehakt, gordelroosshampoo en Harry’s schimmelkaas, tot gortdroge pindakaas, vierkante stroopwafels, koffie-verkeerd-koffie, miniem belegde pizza’s en 16-laags toiletpapier. Het nieuwe Euro Shopper design spreekt een eigen taal die voor leeghoofden vlot te herkennen is. Een eenduidig, modern ontwerp dat bestaat uit 3 kleuren: rood, wit, zwart. Zonder afbeeldingen. Voor analfabeten die zich afzetten tegen een samenleving gestoeld op beeldtaal. Bekakt volk kan nu, speurend in je kar, je geestelijke en financiële armoede meteen herkennen.

Je komt eigen werknemers tegen omdat door het nieuwe prijsniveau ook voor hen AH binnen handbereik ligt. Dat heet bijzonder? De smalle beurs die een te grote kar tracht te vullen. Is dat aantrekkelijk op een zaterdagmorgen terwijl je zo je hockeystick of golfclub ter hand neemt? Laat die armoedzaaiers een Lidl-kassa-rij, zonder A-merken, aan lengte helpen. “Heeft u ook een bonuskaart?”, informeert de blauwe AH-caissière. Overbodige vraag. Armlastige landgenoten verzamelen gratis plastic. Van Otto, Wehkamp en AH. Bij een schuldsanering wordt die pasjes als eerste in vieren geknipt.

“AH, kwaliteit, altijd voordelig”. Goedkoop, maar kwaliteit? Niveau laat zich nu aflezen aan schamel gekleed voetvolk op koopjesjacht. Kunnen die ondermaatse minimale sloebers niet gewoon naar de voedselbank. De clientèle wil haar eigen, vertrouwde, snobistische zaak terug. Met haar soort mensen, haar soort prijzen en haar soort auto’s. Trouwens, wijn koop je bij de Aldi. Rondborstig, fruitig, prettige afdronk, zinvol hangend in het glas en vol klasse (…). Kom je die rotlui daar weer tegen!

www.clabamsk.blogspot.nl