Eigenlijk had ik MAANDVERBAND als titel voor deze column willen gebruiken, maar dan zouden de meeste mannelijke lezers vermoedelijk meteen afhaken. Het woord peutert nu eenmaal een onsmakelijk plaatje los in het mannelijk brein. Als je het ‘M-woord’ vertaalt naar het Frans klinkt het al een stuk fraaier, maar reken maar dat een Fransoos evengoed zijn neus op zal trekken. Let wel, een schimmelkaas bestendige neus. Vreemd eigenlijk, want verbandjes zijn zulke leuke dingetjes. Als we de M-reclames op t.v. moeten geloven, kun je er alleen maar dikke pret mee hebben. Zo kun je er mee gaan bungee jumpen, deelnemen aan de 100 meter hordelopen voor dames en welja, meld jezelf gerust aan voor de Tour de France. Nu heb ik de proef op de som genomen met die 100 meter hordelopen, maar mooi dat het verbandje tussen mijn schouderbladen zat na de laatste sprong.

Ik herinner me mijn eerste verbandje nog als de dag van gister. Op het moment dat het meisje in mij het estafettestokje doorgaf aan de kersverse ‘vrouw’ duwde mijn moeder me zwijgend een grote badstoffen lap in mijn handen. Aan beide uiteinden zat een knoopsgat. Een vooroorlogs maandverband dus. Ik herkende die lap, want ik had deze al vaak in een emmer met bleek zien staan buiten op de binnenplaats van ons huis. Zo begon ik aan mijn eerste menstruatie en de lappen aan hun derde of misschien wel vierde generatie.

De ‘lappen’ zijn inmiddels enorm geëvolueerd. Vandaag de dag liggen de schappen van de supermarkten er vol mee. The sky is the limit. Je hebt ze met vleugels, zonder vleugels, voor de nacht, voor de fitness, drup na drup, grootmoeders onderbroek en er is zelfs een verband wat je op het minuscule kruisje van een stringetje kunt plakken.

Met de ingebouwde geurvretende cellen zou je ze ook nog in je schoenen kunnen stoppen. Dat is natuurlijk een positief iets. Dit voorkomt dat je op een hete zomerdag elke menstruerende vrouw herkent aan een zwerm uitgehongerde muggen om haar heen. Plús (+)… de geurvreters houden ook vampiers op afstand in het nachtelijk uur. Je treft ze niet langer met trillende neusvleugels en opgesteld in rijen van drie voor je slaapkamerdeur aan.

Een bezoekje aan een dierenasiel was dé ultieme geurtest. Daar liet men alle honden langs een rij van tien menstruerende vrouwen lopen. Geen Bouvier die de natte neus in een kruis duwde en geen Chihuahua die een kuit probeerde te bestijgen.

Op de damestoiletten bij ons op kantoor staan metalen damesverbandcontainers. Toen ik op een dag mijn handen aan het wassen was kwam er een mannetje in uniform binnen om de volle containers te legen. Hij deed dit zonder te verblikken of te verblozen. Even later zag ik hem happy wegrijden in zijn volgeladen truck. Uit zijn cabine klonk ‘Met de vlam in de pijp’ van Henk Wijngaard. Terwijl ik hem nakeek, vroeg ik me af hoe zo’n mannetje reageert als hij ’s avonds thuis in bed als antwoord op zijn avances bij moeder de vrouw te horen krijgt : ‘Sorry Sjaak, ik heb de poes in de hangmat’

Een tijdje geleden ging ik op bezoek bij mijn broer en werd zoals altijd verwelkomd door de hond, een teefje. Verbaasd keek ik naar haar achterste. Deze was namelijk gehuld in een onderbroek met drie gaten. Een dik inlegkruis was duidelijk zichtbaar. Tja, op zo’n moment vraag ik me automatisch af hoe dat dan zit met Nijlpaarden en Olifanten. Ik vermoed dat er maandelijks diverse bestelbusjes van Beter Bed richting Artis rijden. VAndaar dat retteketet natuurlijk!

Ik heb er zo’n goeie 500 menstruaties opzitten en Roodkapje klopt bij mij niet meer aan. Gelukkig is het onderwerp vandaag de dag geen taboe meer en zijn er tot vervelens toe reclames ontworpen die er geen lappen om winden en die genoeg informatie geven. Informatie die ik toentertijd zelf heb moeten ontdekken in het boekje ‘Als je een meisje bent’, hoofdstuk 3, pagina 14, derde alinea, afbeelding 2a.


16 reacties

Ferrara · 11 februari 2013 op 13:14

😆 “Ik heb de poes in de hangmat” die kende ik niet.
Voor de rest prima column, ik ben vrouw op zekere leeftijd en heb het allemaal voorbij zien komen.
Erger me nog steeds dood aan die vrolijke reclame.

Meralixe · 11 februari 2013 op 13:38

Hahaha…De eerste man die reageert!
Niet bepaald een onderwerp waar ik sta van te springen.
Doch wil ik er hier een klein wedstrijdje, of zoals men wil er een leuk spelletje aan toevoegen. Er zijn tal van uitspraken rond deze pericelen zoals we er al eentje hebben meegekregen. Wie kent de uitspraak, hier in Vlaanderen veel gebruikt:” De Russen zijn in ’t land”? : :toeter:

Chi_Dragon · 11 februari 2013 op 14:04

Daar waar het onderwerp mij inderdaad niet kan bekoren doet je column mij dat wel.

😀

Pierken · 11 februari 2013 op 16:05

‘Als je een meisje bent’, hoofdstuk 3, pagina 14, derde alinea, afbeelding 2a? Ja, dat weet ik nog wel uit het boekje van mijn zus (‘Vera’). Daarom heb ik geen kinderen. Afbeelding 4c was voor mij de drup. Alsof ik in de vitrine van de slager stond te kijken. De uitdrukking ‘Het lek is boven’ heeft sindsdien een hele andere betekenis voor mij.

Zeer leuk in kaart gebracht onderwerp, Yfs! Lekker plastisch en visueel op dreef. Kwaliteitje van je, dat je daar zit. Meer van dittem, graag. ‘Lap’ is ook een zo’n lekker vet woord dat de hele gé-ganze rode lading dekt. Goeie titel ook. Lieflijk, waarna je in een pan lever gaat staan roeren. En iedereen mag die bende ongevraagd meeproeven.

Hoedje af. Lap om :wave: .

Yfs · 11 februari 2013 op 17:12

Waha Pierken!! Mafkees!! Wat een kostelijk commentaar weer! :hammer: :hammer:
Dank je wel!

En dan heb ik nog niet eens uitgeweid over kapiteins die over de ‘Rode Zee’ varen!! :hammer: 😉

Sagita · 12 februari 2013 op 10:51

Toen ik het woord maandverband las wilde ik inderdaad afhaken: dacht, gatver wat zal Yfs daar weer van gemaakt hebben. En ja hoor je hebt je zelf weer helemaal waargemaakt. En ik heb hem helemaal uitgelezen met vliegen en al erbij. Maar goed sommige zaken moeten toch eens onder de loep genomen worden en dat kunnen we aan jou wel overlaten. Goed geschreven dat is zeker!
En ken je deze uitdrukking: ‘zo zo zijn de communisten in het bos!’ Ik hoorde hem van een oude verpleegkundige die bij een 13 jarig meisje constateerde dat ze menstrueerde.
groet Sa!

Yfs · 12 februari 2013 op 16:56

haha Meralixe, moedig dat je de column helemaal hebt gelezen, en de uitdrukking over de Russen vind ik helemaal geweldig! 😆

Yfs · 12 februari 2013 op 16:59

Dank je wel Sagita! Grappige uitdrukking van die comunisten, hoewel het met dat ‘bos’ vandaag de dag wel mee zal vallen! 😀

Sagita · 12 februari 2013 op 18:29

Ha ha … Yfs klopt. Ik hoorde die uitdrukking in – denk ik – 1960 en ja toen gaven de vrouwen aan alles de vrije groei!
Groet Sa!

Nachtzuster · 12 februari 2013 op 18:34

😆 😆 Hij is weer leuk, Yfs! Ik ben zooo blij dat de gynaecologe voor mij beslist heeft dat ik die maandelijkse ellende nooit meer hoef te doorstaan.
In mijn begintijd tampons gebruiken was al redelijk vooruitstrevend. Jouw lappen ken ik gelukkig alleen van horen zeggen.
Ik zie Beter Bed al rijden. 😆 You go, girl!

Ferrara · 12 februari 2013 op 19:49

Opoe op bezoek
Ik heb m’n emmetje
De rode loop
De vlag uit
Feest…welke idioot dat bedacht heeft.

Harrie · 13 februari 2013 op 09:36

Ik heb alles nagespeeld. Echt. En ik moet toegeven. In sommige situaties is het heel vervelend om zo’n lapje te dragen. Het Emmetje op mijn reetveter plakken was nog het moeilijkst. Uiteindelijk 2 secondelijm gebruikt. En dat had ik dus niet moeten doen. Kan voorlopig niet meer poepen. Heerlijke column. Helemaal niet vies. Er hangt niet eens een geurtje aan. En ja. Het doekje is ooit op maat gemaakt en geknipt. Maar heb geen nood. Eerst zitten de schaamlippen in de weg. Daarna de schaamlappen. En uiteindelijk de spatlappen. Ben gerust. In het laatste geval heb je de doekjes waarschijnlijk niet meer nodig. Rooie Annie is dan allang met pensioen. :hammer:

Yfs · 14 februari 2013 op 09:07

haha Harrie! Respect!! Per slot van rekening kun je pas echt ergens over oordelen als je het zelf hebt uitgeprobeerd! 😆

Meralixe · 14 februari 2013 op 10:54

Nog eentje om het af te leren. Hier in Vlaanderen zeggen ze ook wel eens dat ze ‘met hunnen boel’ zitten. Persoonlijk vind ik dat nog al grof. Bij de hier misschien wel meest gebruikte uitdrukking dat ‘ze met Marie zitten ‘ kan ik me met de beste wil van de wereld niet inbeelden wat Marie daar mee te maken heeft. :hammer:

Harrie · 14 februari 2013 op 14:08

Afleren Meralixe? Niks afleren. Hier komen er nog een paar. In alfabetische volgorde. Aan de flatsch, aan de rooie zijn, bloedgrot, bloedserieus kutprobleem, brol, Dracula’s theezakje, de Ferrari staat voor de deur, hormonaal geladen zijn, indianen ziekte, de Japanse vlag (hangt uit), in de lapmand zijn, lid van het rode kruis, loeten, pinken aan de broeksnaad, tante Rosette is op bezoek, van de streek zijn

Pierken · 14 februari 2013 op 14:39

‘Loeten’, die kende ik nog niet, Harrie. Hier nog een paar typisch Haagsche varianten: Ze is aan de kurk. Hemme toch een Fotslek. Bologneseplantage. Tartaar-tsunami. B-negatieve periode. Haar man heeft een befbaard. Ik heb heden een dambreuk. Ze heeft dijkGijsje langs. Eierstokkenlaagsprong. Ontplofte plag. Mes en vorkmomentje. Onsje meer. Ze schrijdt op de rode loper. Ze neemt net een bloedbad. Dan maar rummikuppenweekend en Tenategeltjestijd. Er zijn er nog meer, maar ik wil niet te grof worden 😉 .

Geef een reactie

Avatar plaatshouder