Condooms. lingerie, schoenen en een frikadel

Als ik vroeger nieuwe schoenen nodig had, ging ik met mijn moeder naar de Schoenenreus. Tot mijn negende vond ik het geen probleem om daar gezien te worden. Als tiener wordt dat ineens anders. Dan wil je geen schoenen meer met klittenband, maar Nike Air Max. Net als je vriendjes op school. Schoenenreusschoenen zijn pestmateriaal. Het werd nog erger als je moeder met de tas van de Schoenenreus door het hele dorp liep. Bijna net zo gênant als gymen in je onderbroek als je je gymspullen had vergeten.

Piepbeestjes

Als ik vroeger een meisje mee naar huis nam, gingen we vaak eerst even beneden zitten. Bij mijn ouders in de woonkamer. Gewoon uit goed fatsoen. Eigenlijk trok ik haar het liefst zo snel mogelijk aan d’r haren mee naar boven, maar ik wilde een nette jongen zijn. Eerst een colaatje. Babbeltje. En maar wachten op het juiste moment voor ‘zullen we naar mijn kamer gaan?’

Jaaroverzicht 2012

In januari komt Willem Holleeder vrij. Piet Römer overlijdt, maar daar schijnt Willem niets mee te maken te hebben. Ondertussen strandt bij Italië het cruiseschip Costa Concordia omdat de kapitein vooral druk is met het dronken voeren van breezersletjes. Laura Dekker past wel goed op haar boot en voltooit in januari haar wereldreis. Knappe prestatie voor iemand die nog met een zeiltje in bed slaapt. Het beste nieuws van januari komt uit Peru, waar Joran van der Sloot 28 jaar cel krijgt. Het slechtste nieuws komt van ver. Nieuw Zeeland. Waar 182 mensen het leven verliezen door een reeks aardbevingen.

Ik ben beregoed

Afgelopen week twitterde iemand dat hij 50 euro had gegeven toen de krantenbezorger aan de deur stond. Hij had niet kleiner. Ook gelezen: iemand zet op Facebook dat hij een buskaartje kocht voor een buitenlandse man en zijn zoontje omdat een ongeduldige buschauffeur hen eruit wilde zetten. Wat is de overeenkomst tussen deze twee mensen? Juist. Ze zijn allebei enorme droeftoeters.