Das Gas

Als ik het niet dacht! De HEMA gaat nu, behalve haar beruchte bajesvreten – de rookworst- nu ook stroom en gas verkopen!
Lees ik het goed? Gas verkopen? Ja, waarom ook niet? Als je de hele voorraad rookworsten van de Hema in een diepe kuil begraaft en drie seconden wacht, dan kun je half Europa voorzien van gas. De Hema heeft een overeenkomst met de Duitse energiegigant RWE getekend.
Met de Hema-deal wil het Duitse bedrijf , de markt nationaal aanpakken.
Volgens het krantenartikel dat ik zit te lezen is de vraag zo gigantisch groot dat Hema’s website overbelast raakte.
Aspirant wereldtiran Jansen, bij wie ik in de auto zit op weg naar een congres van zijn politieke bende, vraagt wat ik zit te lezen. Ik vertel het hem. En uiteraard kan hij de stap van de Hema begrijpen. Ik niet. Ik begrijp nooit iets van de Hema.
Jansen gaat op een ander onderwerp over: ‘wist jij dat ze alles weggehaald hebben bij mijn buurvrouw, Kees?’, vraagt hij, net een overstekend hert missend.
‘Tja’, antwoord ik mezelf losrukkend van het artikel, ‘die kut Marokkanen zijn nu eenmaal nooit te vertrouwen’
‘Jezus man’, schreeuwt hij plotseling woedend. ‘Waarom moet jij putdumme nou altijd zo grof zijn kèrel? Ze hebben mijn buurvrouw naar het ziekenhuis gebracht en met spoed geopereerd en dan kom jij met zo’n opmerking!’
‘Hoe moet ik dat nu weten, slijmbal. Ik stap zo van mijn bed in jouw auto en heb nog niets anders gedaan dan lezen hoe Duitsland alsnog ons land verovert. En met gas nog wel,mind you! Alhoewel, met de Hema haal je natuurlijk wel het paard van Troje in huis.
En dan daarbij, wie heeft het hier over grof? Uitgerekend de man die alleen maar “oeps” kon zeggen toen lange Willem in de kroeg stomlazerus ruggelings van zijn kruk donderde en een dwarslaesie scoorde.’
‘Dat is niet eerlijk’, stamelt hij. ‘Dat was van de schrik!’
‘Van de schrik?? Man hou op. Jij bent politicus en die kennen geen schrik. Die kennen alleen corruptie. Trouwens, waarom moet ik eigenlijk op dat ranzig meurende kleedje hier zitten?
Waarom ligt dat nou al jaren in je auto? Het stinkt een uur in de wind, man. Volgens mij heb je dat ding al van voor je geboorte.’
‘Dat kun jij niet begrijpen, Kees. Dat kleedje heeft emotionele waarde voor mij. Al mijn kinderen hadden wagenziekte en hebben het allemaal diverse keren ondergekotst…’
Had ik al vermeld dat partijcastraat Jansen humor heeft?
‘Zeg Jansen, nu we het toch over kotsen hebben, kun je zo meteen even bij de Bijenkorf stoppen. Mijn vuilnis wordt vaak niet opgehaald dus wil ik de Bijenkorf vragen of zij dat voortaan willen doen.’
Jansen trekt slechts één wenkbrauw op.
‘Ja, moet je luisteren .Als de Hema gas verkoopt mag ik toch aannemen dat de Bijenkorf ook zijn assortiment wel zal willen uitbreiden.’
Jansen zegt niets meer dus wijd ik mij weer aan het artikel in de krant: Klanten die de overstap naar de HEMA willen maken kunnen ervoor kiezen om drie jaar lang een vaste prijs te betalen.
Jezus, de Hema in zee met een Duitse Multi-international. Dat roept een paar vragen op. Krijgen de klanten voortaan hun rekening in het Duits?. Gaat de rookworst binnenkort Rauchwürste heten? Zie je de commercial al voor je?
Stop een rauchwürst in je mond en vang het gas op uit je kont.

HEMA; ONTHOUDT DIE NAAM!

Deze column werd gesponsord door Das HEMA
Binnenkort auch auf DVD …