De Tweede Fase.

Altijd leuk weer zo’n eerste schooldag. Die stinkende school weer inlopen (je zou toch eigenlijk verwachten dat ze die prullenbakken wel eens zouden legen in de vakantie), de leraren die nog chagrijniger kijken dan voor de vakantie en duidelijk net zo blij zijn met deze dag als wij , het duwen bij de kluisjes, de trappen weer opsjouwen.. je kent het allemaal wel. Begon je deze dag nog vol goede, frisse moed dan wordt daar door de toespraak van een ietwat zenuwachtige – en – als – een – lama – spugende – leraar meteen een einde aan gemaakt. Je zit nog helemaal in de roes van de heerlijke vakantie, maar je wordt door hem meteen de werkelijkheid weer ingesmeten. En die komt keihard aan. Introductie Tweede Fase. Minstens 3 uur per dag aan je huiswerk, planners, zelfstudie, antwoordbladen.. we krijgen de meest vreselijke dingen naar ons hoofd geslingerd. Het sleutelwoord van deze toespraak is ‘Planning’. Planning. Dat is een mooi woord dat in De Tweede Fase staat voor ‘zoekalleslekkerzelfuit.’ Gelukkig heeft de beste man daar nog een goede tip voor.
“ Ik ken dat ook wel, je neemt je nog voor op je fietsje om huiswerk te gaan maken, maar dan ben je in je kamertje, zet je nog wat dingen op je bureau recht (??!!??) , luister je nog een GRAMMOFOONPLAAT.. Sorry?! Een WAT?!? Vanaf dat punt begon ik al af te haken. We worden daarna door het verdere gezwets en gespuug van de man zo bang gemaakt voor “De Tweede Fase” (waar we op worden voorbereid alsof we uitgezonden worden naar een oorlogsgebied) en het aantal aanwezige doubleurs (wat een duur woord is voor zittenblijvers, het betekent gewoon dat je geen zak hebt uitgevoerd en het nog een keer moet doen) dat we amper nog mee naar boven durven met de leraar die ook al klaarstaat alsof hij ons ter plekke allemaal 1 voor 1 af wil slachten. Welcome back. Na veilig in het lokaal te zijn aangekomen krijgen we dezelfde de – 2e – fase – vergt – veel – discipline – en – 3 uur – per – dag – huiswerk – bullshit te horen dus komen we na een uur redelijk gaar bij de volgende introductie aan. Dit keer staat het vak Engels op het programma. (Of PLANNING, om even in de termen te blijven) Weer hetzelfde gelul over planners, waarvan ik de betekenis inmiddels beter kan uitleggen dan de Dikke van Dalen. Het moet niet gekker worden. Volgende vak. Na nog snel een paar kauwgompjes onder de tafel te hebben geplakt, wordt ons daar het mooie jaarlijkse gele briefje met daarop het Kauwgomverbod uitgereikt. Heel indrukwekkend. Ook nog maar een keer een uitleg over De Tweede Fase, waarom ook niet, en daarna de vraag of we nu een beetje snappen wat de bedoeling is. Er wordt braaf geknikt. Nee, we zouden het eens niet moeten snappen. Vervolgens wordt ons het hele scala aan informatie van deze dag op een papiertje uitgedeeld. Hallo?? Waarom ons eerst uren aan ons hoofd zeuren en het daarna op een papier geven??!! Hoe dan ook, eindelijk, het papier waar we echt voor kwamen. Het Rooster. Ik tel maar liefst 6 ingeroosterde tussenuren, maar dat kan erger want achter me hoor ik al gekrijs over 8 ingeroosterde tussenuren. En dan hebben we het nog niet eens over de 10000 andere lessen die uit gaan vallen. Verveling, verveling, verveling. Er volgt nog wat niet boeiende informatie van de leraar die ons aankijkt alsof hij Andries Knevel en Harry Mensch zojuist een duet heeft horen zingen, en dan mogen we weg. Maar jawel, net als je denkt dat het niet erger kan.. Er ontstaat verwarring over de roosters. Leerjaarcoordinator erbij gehaald. Jahoor, roosters fout. We krijgen zo snel mogelijk een nieuwe (lees; we doen daar zo langzaam over als maar zijn kan) Kan iemand me dan in vredesnaam vertellen waarom ik vanochtend notabene om KWART OVER 8 door de STROMENDE REGEN heb gefietst voor.. ja, voor wat eigenlijk?!!!? Ik loop maar zo snel als ik kan die verdomde stinkschool uit, want ik garandeer de veiligheid van de desbetreffende leraren niet in de toestand waarin ik nu verkeer. Een hele verspilde dag. Ik krijg nog een papier in mn handen gedrukt met een verrassing.. Er staat voor woensdag een culture wandeling op het programma (oh nee, PLANNING!!!!) waar ook een verslag van gemaakt dient te worden. Goed begin. Zat ik net op te wachten. Luid vloekend loop ik de school uit waar ik mijn grote vrienden de surveillanten nog tegen het lijf loop. Helaas ook veilig teruggekomen van hun vakantiebestemming. Natuurlijk ontdekken ze de kauwgom in m’n mond. Bijna had ik er nog corvee bij gekregen, maar met een “In m’n mond betekent dus nergens onder geplakt” maak ik me snel uit de voeten. Met mijn inmiddels opgedroogde broek aan loop ik naar mijn fiets om tot de conclusie te komen, dat het WEER regent. Wat een dag.