Er was eens een kikker..

Ik stond vanmorgen op met een enorme kikker aan mijn linkerknie. Ik vroeg aan hem wat hij daar zoal deed en hij antwoordde dat hij op zoek was naar zijn prinses. In geen geval zat de prinses ook aan mijn knie, dus pakte ik de kikker op en wierp hem op mijn kont. Daar heb je je prinses. Kus haar voeten, nu! Omdat mijn kont simpelweg geen voeten heeft, kuste hij gewoon mijn kont. Op dezelfde wijze kun je tegen mensen zeggen dat ze je kont kunnen kussen wanneer zij je weer eens vermoeien met de zoveelste lading onzin. En weet je wat de beste remedie is tegen onnozelheid van je medemens? De bal terugkaatsen met nog veel grotere onzin. Vandaar dat ik zo nu en dan wel eens de meest grote onzin neerkalk. Mocht ik het uitspreken, zou men mij onmiddelijk in het dichtbijzijnste gesticht werpen.

Al die, op het eerste gezicht lijkende, teksten van ‘Loesje’ zijn helemaal zo gek nog niet. Zoals deze: ‘enkel mensen zonder fantasie vluchten in de realiteit’. En kablaf! Loesje mag dan een naam als een koe hebben, maar een heel enkele zin ramt als een spijker zo je kop in. De fantasie is immers het beste vakantieoord om je te vertoeven zonder je te hoeven ergeren. Het blijft natuurlijk je eigen fantasie en is dus altijd goed, omdat je het zelf in elkaar zet. Tenzij je natuurlijk één of andere paddestoel in je keelgat duwt. Dan zijn de gevolgen vaak toch wel een verassing. Maar goed, waar heb ik het nu over? Paddestoelvreters zijn kansloze jonge of oude hippies die de realiteit niet ontvluchten, maar verkrachten. De realiteit ontvluchten is één ding, maar ook nog de woningen van al die lieve kaboutertjes opvreten is kabouterlastering.

‘Win Sasha bij jou op de bank’. Die pop ups komen mij de anus uit. Als ik een bank zou hebben, zou ik er zelf op gaan liggen en zeker niet willen delen met één of andere slechte soap/comedy acteur met de naam die veel weg heeft op het geluid die je maakt wanneer je halfverteerde spaghetti je keelholte verlaat.
Zeiken kan ik zeer goed. Ik zou mijzelf daarom terecht een professioneel zeikster kunnen noemen. Maar goed dat ik een vagina heb en daarom altijd een goed excuus heb om te mogen zeiken, want vrouwen en zeiken gaat nu eenmaal hand in hand. Irritante van vrouwen is enkel dat ze zouteloos zeiken. Zulk gezeik waarvan je na vijf minuten denkt: ‘of zij valt nu van een hoog flatgebouw of ik verhang mezelf wel’.

Hoe kun je zeiken zonder al teveel irritatie bij anderen te triggeren? Wel, dat is eigenlijk heel simpel. Een beetje humor en sarcasme zorgt al voor wat draagkracht bij anderen. Een willekeurig voorbeeld is bijvoorbeeld een vrouw die per sé een zogenaamde ‘chickflick’ wil zien. Zeg dan niet: ‘schat, ik wil een leuke, romantische comedy zien’. Maar gewoon: ‘klootzak, ik wil je laten lijden bij een braakverwekkende klote film, zodat je me daarna uit intense walging en haat keihard de hele nacht mag neuken.’ Zo’n antwoord valt veel meer in de smaak bij een man dan wanneer je uren erover door gaat zeuren met alle ergernis van dien.

Het is ‘laat’, koud en zeer walgelijk, maar ik zoek toch echt weer mijn lieftallige graf op. Tot de volgende crematie.