Ling Ling Ling

Wie kent hem niet: Chinees Ling Ling Ling? Stapt stomend van razernij naar de rechter om McDonalds aan te klagen. Niet omdat de salade opgefrist is met rioolwater. Niet omdat zijn hamburger nog leeft. Niet omdat er kakkerlakken drijven in de ‘koffie’. Niet omdat zijn darmflora en –fauna ontregeld is. Nee, de loempiavouwer vindt het bij Donald prima eten en drinken. Alleen Big Mac’s™ vindt L.L.L. met stokjes lastig wegmalen. Hij constateert ook dat je als klant feitelijk meer papier koopt dan proviand.

Na afloop van de zotte Parade op het Plein van de Hemelse (on)Vrede in Peking is L.L.L. gaan kanen in twee nederzettingen van Donald. Tot zijn razernij was het menu (hij bedoelt de menukáárt) voornamelijk in het Engels. Die taal is hij niet machtig. Chinezen verstaan namelijk alleen zichzelf. L.L.L. klaagt nu de fastfoodketen aan voor het schenden van zijn recht op informatie. Geniale vondst in een land waar de censuur is uitgevonden. De man eist dat Donald advertenties met excuses plaatst. In leesbare karakters.

Verder wil de zakkenvuller een symbolische compensatie van 1 yuan (10 eurocent). De ware handelsgeest! Over te maken aan een goed doel. Te denken valt aan de Europese Centrale Bank. Volgens Donald is het menu (ze bedoelen de menukáárt) deze maand aangepast. Alles in het Chinees. Bovendien spreken medewerkers dezelfde taal:炸薯条(krijg de kolere). Aanvullende werkorder: doorlopend boeren, rochelen en spugen in de bakjes groenvoer. Zo, dus nu eerst maar even een McFlurry™…

In Californië moet een vegetariërhater naar de rechter nadat hij een lip van zijn eega had afgebeten. Gevolg van de lippendienst: wonderlijk gezichtsverlies. Eerst leek het erop dat een vrijpartij de vrouw ontdeed van 1 van haar 6 lippen. Zulke operaties zijn vrij gangbaar in de VS. De klus wordt dan geklaard door een vakbekwame loodgieter of competente vuilnisophaler. Het bijtertje, werkzaam in de vleesverwerkende industrie, kreeg ruzie met zijn wederhelft en meldde dat zij hem uitdaagde en als carnivoor zelfs kleinzerig noemde. Ja, een beetje kerel zet dan overal zijn tanden in. Kwestie van oerinstinct.

In trein, tram, bus of op straat staat zo’n inkijk op dure kronen niet fraai. Kortom; dienders bellen. Voordat die ter plekke zijn is zo’n biefstukje afgestorven. De dame met de wat weggezakte mondhoeken had mazzel. Snelle smerissen vonden, zónder speurhond, de lip. Gouden jongens. Op een persconferentie kregen de eerlijke vinders een 1 fris overhemd + 2 schouderklopjes + 3 consumptiebonnen voor Happy Meals™. Chirurgen kregen ondanks passen, meten, wenden en keren de lip niet meer op zijn plek. Prutsers. “We zijn meer thuis in intiem hang- en sluitwerk en daarin zit ook meer handel!”

Klinkende dollars boven beroepsethiek. Pure marktwerking. “Cosmetische restauratie zit niet in het zorgpakket, maar we frauderen er op jullie kosten fijn op los”, aldus de medicinale maffia . “We zuigen gretig vet af en grossieren graag in collageen, botox, siliconen en melkzuur. Mijn waterhypotheek gaat echt voor een hazenlip!”

De Keurslager verrekte vervolgens het kleinood toe te voegen aan zijn gehakt half om half. “Varken, rund en paard, mevrouw. Voorschriften!” Het onsje rosbief ligt nu in de vensterbank te verdrogen. “Ik neem er langzaam afscheid van”, jankt de goede verliezer (V).

Typisch vrouwelijk: het slachtoffer verdedigt nu de dader. Neuzelt over zijn dominante moeder en alcoholische vader. Kortom; een trieste jeugd zwalkend van de ene jeugdinstelling naar de volgende. “De autoriteiten hebben de ernst van mijn verwondingen overdreven. Ik heb wel meer inkijk. Een hamburger consumeren verloopt ook wat moeizaam. Door de grootte is naar binnen schuiven pijnlijk!” Het geluid dat ze pratend maakt klinkt als Chinees. Daarom eerst maar een 煎餅卷 (loempia).