Mijn roze vriend

Wie worst wil, heeft het varken niet meer nodig!!!

Omdat de moderne man er tegenwoordig niet veel meer van bakt en wij ‘moderne’ vrouwen tegenwoordig geen tijd hebben om zelf het hef in handen te nemen, lees; er even lekker voor te gaan zitten om het zelf te doen, wat meestal toch een hoop tijd kost…(dit is BTW zo 1996!) moeten we er toch iets anders op vinden.Gelukkig schijnt het weer helemaal 2007 te zijn om in je nachtkasje een surrogaatvriend te hebben. Nee, niemand heeft er een maar iedereen snapt wat ik bedoel. Dus heb ik besloten om ook maar een vibo aan te schaffen, voordelen zijn dat ze niet zeuren, niet janken als je niet meer belt, je hoeft ze niet te pijpen, ze hebben geen soa’s en ze zijn nooit dronken. Ze zullen je ook nooit vragen of je ze ff wilt masseren en ze staan klaar waar en wanneer jij dat wilt! Ze lopen niet tegen je aan te rijden als je lekker staat te dansen en nee, een vibrator zal ook niet je nummer vragen als je net zijn pukkels zit te tellen, waardoor hij denkt dat je aan het flirten bent.. ze laten je niet in de steek, tenzij de batterijen opzijn natuurlijk… nadelen zijn dat ze je niet uit eten nemen en dat je na de ‘seks’ niet even lekker lepeltje lepeltje kan gaan liggen, maar dat nemen we maar op de koop toe.
Ik heb de voor en nadelen eens even op een rijtje gezet te hebben eens even online gekeken wat er allemaal is en er is veeel!!! Ik vond ,dat als je het doet, je het goed moet doen dus dan ook all the way…dus niet op het internet stiekem bij de viva een ding kopen voor een tientje met het risico dat mijn bovenbuurvrouw hem voor me neus wegkaapt, maar om hem zelf te gaan kopen. Ik ben met een vriendin naar roxy gegaan en ja het is er net zo kinky als het klinkt. We kwamen binnen in een donker hol met in de eerste vitrine een negerlul van 40 cm lang en zon 30 cm breed!! De moed zakte me al in de schoenen maar gelukkig vond mijn vriendin dit ook ietwat overdreven.. in de volgende vitrine stonden de dvd’s met homoporno me aan te kijken (alsof ik hier de attractie ben?!?) en nee, jock’s en cock’s deel 4 spreekt mij al net zo weinig aan als de negerlul uit de eerste vitrine. Gelukkig was de derde vitrinekast wat gezelliger ingedeeld met de meest vreemde modellen (met uitsteeksels op de meest rare plekken).
Na een tijdje te kijken hoorde we een stem onder de toonbank uitkomen die bromde; kan ik jullie helpen dames? Stomme vraag lijkt mij…het is een man en mannen zijn de reden dat ik hier kom voor een vibrator!
Ja, ik wil die roze daar graag even passen zei ik, (stomme vraag, stom antwoord toch?). Ik denk dat hij dacht dat ik het serieus meende (sukkel, de mannelijke intelligentie word weer aardig onderuit gehaald door dit soort reacties). Ik heb echt nog nooit een man gehad die me zo lang zo dom aan heeft gekeken. Hoe kan híj mij nou helpen?? Heeft hij ze soms allemaal uitgeprobeerd?? Geeft hij bij elk verkochte vibrator een enquête mee die je in moet vullen?? Nee dus! Dus, hoe moet zo’n man (lees; man, 50+, kalend, lelijk, tanktop waar zijn gepiercede tepel onderuit kwam, en shagrokend ) mij helpen bij de keuze van het kopen van een vibrator??
Moet ik hem soms vertellen wat ik zoek in een ‘vent’ en verteld hij me dan welke het dichtste in de buurt komt? Het is toch zeker geen datingbureau!! Of wel?
Ach, mannen, we kunnen ze zoveel van ons leren als wij er maar de tijd voor zouden nemen.. het type radio tunen (lees; denken dat tepels draaiknoppen zijn waar je een 360 graden draai mee kan maken, of denken dat een klit een aan en uit knop is waarmee we op commando kunnen komen en dat soort irritante trekjes, en dan later , als ze zelf zijn gekomen vragen of het lekker was?!?!) zou al veel beter in bed zijn als we ze een handje zouden helpen…
Anyway , ik heb mijn nieuwe liefde gevonden in een aftandse seksshop in de achterbuurten van Haarlem centrum! Voor maar 50 euro, vind ik niet echt duur voor een diepte-investering als deze. Hij is echt de man waar ik altijd van heb gedroomd!
Hij is roze (en nee, in deze wereld zegt dat niks over seksuele geaardheid of bedprestaties ) hij draait, trilt, heeft zes standen, en aan de voorkant zit een ding (ik weet echt niet wat het voorstelt maar volgens mij is het de snuit van flipper ofzo..)die precies weet hoe het ‘wel’ werkt en met drie goede duracelbatterijen gaat hij zo een half jaar mee. Ik weet niet hoe het verder moet met de evolutie van de mensheid, maar we hebben ze echt niet meer nodig hoor!! Tja, sorry mannen het spijt me echt voor degene die wel weten hoe het werkt en ik wil sommige mannen ook ooit best nog wel eens de kans geven om dit vooroordeel de wereld uit te halen maar voorlopig zeg ik… ik vind het heeeerlijk.