Opzetten

Goedenavond, ik wilde u iets vragen en…’
‘Dan bent u verkeerd verbonden. De sociale dienst heeft een ander nummer’
‘Eh…o…eh…sorry, dit is een misverstand, ik wilde vragen of u al een uitvaartverzekering heeft’
‘Nee, moet dat dan? Ik heb niet eens een boot’ ‘…………………………………………’
‘Hallo??? Bent u er nog?? Ik zei, ik heb niet eens een boot. Wel een fiets, een auto en een magnetron.’
‘Eh…nee meneer, ik bedoel eigenlijk; heeft u al een begrafenisverzekering?’
‘MENEER!! Bent u soms die randviool die mijn goede vriend Viking ook al lastig viel?
O, ik snap het al. Dat drie keer keihard op dezelfde plaats neuken door Viking beviel u zeker wel? En toen dacht u natuurlijk, kom laat ik eens een echte professional op dat gebied bellen’
‘??????????????????????’
‘Maar om op u vraag terug te komen, ik heb geen begrafenisverzekering nodig want ik laat mij creperen’
‘Eh….u bedoelt cremeren, neem ik aan?’
‘Whatever! Hoe dan ook; ik zit daar de laatste tijd wat over te twijfelen want Jomanda zei dat cremeren erg pijn doet in de Goddelijke wereld.’
‘Dat is grote onzin meneer.Dood is dood. Als je eenmaal dood bent voel je niets meer’
‘Ja, eh ..dat zegt u. Bent u wel eens in de Goddelijke wereld geweest? Nou, ik wel. Valt nog niet mee daar hoor. Erg moeikijk om een biertje te drinken terwijl je je handen niet kunt vinden. O, nou ik u toch heb; kan ik mij ook laten opzetten? Is daar ook een verzekering voor?
Lijkt mij geweldig om bijgezet te worden op de vaste plek aan de bar van mijn stamkroeg.. Jezus, dan hoef ik zelfs niet meer naar huis om te eten.’
‘Meneer, ik geef het op, met u valt niet te praten en…
‘Hee, wat nou, droplul. Jij belt mij toch? Ik jou toch niet??’
TUUTTUUT
Snel bel ik Jansen, de revelation van politiek Nederland
Met twee vingers knijp ik mijn neusgaten dicht:
‘Gecondoleerd meneer Jansen, u heeft zojuist de eerste prijs in de begrafenisloterij gewonnen. Wij bestaan 150 jaar en het leek ons leuk iets te doen voor onze eh…toekomstige klanten.’
‘O, juist jà. Maar waarom condolèèrt u mij dan, als ik vràgen mag?’
‘Tja, heer Jansen. Dat leek ons, als begrafenisondernemer zijnde wat eh..esthetischer. We kunnen toch moeilijk beginnen met “gefeliciteerd”. U zult moeten toegeven dat dàt woord niet echt passend is in onze branche don’t you think?’
‘Hm, uhum.hm.’
‘Tong ingeslikt, heer Jansen?. Kunnen wij de rouwstoet al in beweging zetten haha” Sorry, bedrijfsgrapje’
‘Erg geestig, u lijkt putdumme die enge Schilder wel. Oké, wat heb ik gewunnen dan?’
‘U mag zich na uw dood gratis laten opzetten. U zou er bijvoorbeeld voor kunnen kiezen om na uw dood als tuinkabouter verkleed in uw tuin geplaatst te worden.
Of als boekensteun in uw studeerkamer,mag ook. Dan heb ik nòg een optie; u zou zich bijvoorbeeld opgezet achter uw bureau in uw fractiekantoor kunnen laten plaatsen. Vòòr u, op uw bureau draperen wij dan uw laatste omkoopgegevens. Lijkt u dat wat? . Is wel een grap al zeg ik het zelf. De FIOD en Justitie hebben het nakijken en u zit prinsheerlijk achter uw bureau eeuwig te lachen. We zouden uw mondhoeken dan wel enigszins moeten optrekk…
‘JIJ BENT HET KEES.!!! SMERIGE VUILE ORDINAIRE…..’
Snel hang ik op en de meteen gaat de telefoon weer.
Weer die Begrafenisondernemer. Of het echt klopte van die drie keer op dezelfde plaats. En of ik soms het telefoonnummer van Viking weet……Tuurlijk.

Met dank aan Viking.