Weekopdracht: Pasen maar dan anders! Verteld en gedeeld door Eostre, Godin van beroep.

Nu, mijn verhaal!

‘Het is bij de konijnen en hazen af dat ik de bezorging van gekleurde eieren nu online heb vereist! Leugens!

Ik ben de Godin Eostre en als heidense sta ik bekend. Dat gesodomieter elk jaar. Ik ben daar helemaal klaar mee. Ik heet dus Eostre en wat doen de Kelten op het drijvende koninkrijk?, nou die noemen mij Easter en voor de Germanen ben ik Ostern genoemd. Sofort er nu mee stoppen! Ik ben niet de Godin van de Pommes und Bratwurst of de Bacon and Eggs.

De opstanding van die jezus christus, die prediker met zijn 12 supporters in hun lange gewaden en allemaal baarddragend ‘Jakkes,baardluis”, en altijd maar dat avondeten festijn met wijn en spijzen, alsof het hun Laatste Avondmaal is en dat klopt! Hoe ik dat weet? Gewoon, ik ben de Godin (en ken Leonardo Da Vinci): Eostre! Die jezus christus werd gekruisigd na valse beschuldigingen door de Romeinen en dat is een volk dat het over 2 eeuwen nog wel zal meemaken. Het zal ze berouwen. Flink berouwen, read my words!

Die jezus christus, ach God oh God, deze arme man moest het bewijs leveren dat hij een “Messias’ zou zjn en over water kan lopen, 2 stokbroden kon blijven delen met het hele toegesnelde supporterschare bij een meer. Over de vissen, zwijg ik even. Want wie loopt er nu over water? Nou, ik Eostre niet, ik .. vlieg liever.

Ik zag jezus christus wel over water lopen, maar dat was over een houten plank van zijn vader Jozef, de timmerman. En Maria is de moeder van deze laat puberende Swami, maar dat terzijde.

Maar jezus christus beweerde, nee orakelde in amfi theaters , dat hij de zoon van God is. Kijk , ik ben een Godin en mijn man een God. We zijn kinderloos, dus geen godjes en godinnetjes. Allemaal etterbakjes! Dus.. ‘aan het kruis nagelen’, schreeuwden die Romeinse hooligans. De verrader Judas, die heulde met deze Romeinse bezetters.

Dus moet dat ‘fake news’ in de bijbel moet maar eens flink worden aangepakt want, en geloof mij als Godin nu maar, De kruising van jezus christus klopt wel, maar de opstanding is totaal overdreven.

Als je dood bent gaat je lichaam rotten en stinken. Ik weet dat want mijn vader een ander God is ook dood en zijn licham stonk al na zonsopgang en toen de zon hoog aan mijn hemel stond was die stank niet meer te harden. Alle Goden en Godinnen begonnen te klagen. Ik liet ze maar klagen want mijn vader mag stinken ook als hij dood is, maar dat is hij niet, hij komt nog terug want dat heeft hij beloofd.

Dus, Pasen 2020 is voor alle gelovige opportunisten (ik vlak hen echt niet uit hoor. Ze zijn nog Anno 2020 onder u!,, niet wat het is en zeker niet in 2020!, maar totaal anders!

U moet allemaal binnen blijven want onze vijand waart rond. Er wordt al ruim 2000 jaar niemand meer aan een houten kruis van een of ander bouwmarkt gekruisigd, geloof mij als Godin nu maar. Geen Praxis, Gamma en Hornbach verkoopt nog  kruizen, ook niet online als te bestellen bouwpakket.

Wie is die vijand dan?, Nee, geen Oorlogsgod Mars of Godin Venus maar een virus: Corona! Of u dit gelooft of niet, bidden helpt echt niet, vloeken al helemaal niet!