Zo gek als een deur

Nuttig, plezierig én bovenal praktisch. De leergang op geitenboerderij Sik van Anne Ziek. Ooit disfunctioneerde ze in het riolerend onderwijs. Bleek te lijden aan het vermoeidheidssyndroom ME. Oorzaak: stapels correctiewerk, maar vooral buitenechtelijke relaties. Kwam in de alternatieve hoek terecht. Zoals dat altijd weer geldt voor zwabberende spoorzoekers en nooddruftige ontheemden. “Omdat niets hielp ben ik er zelf mee aan de slag gegaan!”. Dat valt in een geitenhoedster te prijzen. Werken aan jezelf en het Licht zien. Oogverblindend en geestverruimend door middel van Reiki, Bach-bloesemtherapie of Touch for Health. Met kosmische energie terug naar de Bron. Komisch. Omdat ze een passie heeft voor heilzaam kwebbelen met dieren was de stap naar intuïtief telepathisch communiceren logisch. Met de beestenboel. “Ik babbelde laatst met een kater in Zeeland. Die pikte het niet dat zijn vrouwtje er pardoes een kitten bij had genomen”. Samenvattend: vermoeiend zo’n kwijlende sloerie.

Probeer zelf al jaren filosofische gesprekken tot stand te brengen met mijn papegaai. Het enige dier waarvan we weten dat er innig zinnig contact mee te leggen valt. Mijn kleurrijk exemplaar krijst nu de ganse dag monotoon “godverdomme”. Dan ben je echt bij de Bron en weet je meteen wie de eigenaar is. Ondanks de enorme tijdsinvestering verrekt mijn ongevederd snavelschurft-exemplaar te reageren op mijn vragen. Ik ben met Lorre nu zover dat hij/zij, zonder te spreken, de info opschrijft. Maar krabbels zijn me te mager. Tijd dus voor een vermoeiende cursus. Mijn kaketoe dient scherp te hebben wat een Senseo is of de tv kunnen programmeren. Wat houdt de workshop in? De site: “In 2 dagen wordt behandeld hoe we in contact komen met ons natuurlijk vermogen om telepathisch te kletsen met dieren en hun mededelingen verstaan”. Ach. Nu interesseert het mij eigenlijk geen lor wat mijn gaai kwijt wil. Zijn stront vind ik voorlopig wel genoeg. “We zullen de theorie behandelen en oefenen in de praktijk. Met konijn Jenny, paard Gijs en hond Ollie. Ook met door deelnemers meegebrachte fikkies of kiekjes van dieren thuis”. Tja, dan loopt je spraakvermogen ernstig averij op.

“Bovendien zul je met behulp van geleide meditatie kennismaken met je kracht- of totemdier. Vaak verschijnen deze in je dromen.” In mijn geval praten we dan over louter niets want ik droom me maar zelden af over een rioolrat of wellustig geproportioneerd vrouwspersoon. Je kunt dus een, fris geschrobde, harige viervoeter meenemen. Anne Z. zal dan van te voren met de hond spreken om het doel van de workshop uit te leggen. Hartverscheurend. De schade van de meeting is 160 euro inclusief ontgifte koffie/thee. Maximaal cashen voor een minimale tijdsinvestering. Bijdehandje, die Anne Z. Wel een grootverpakking Diacure bij je te steken en emmers voor als je trouwe viervoeter aan de dunne jakkerkak raakt.

“Ik ben het liefst dierentolk met behulp van een foto. Zo krijg ik interactie. (En vlot veel euro’s.) Zo achterhaal ik wat het dier dwars zit of mankeert.” Ze vindt persoonlijk contact met de eigenaar afleiden. “Dan zie ik dat (vooral) mannen doorlopend naar mijn borsten loeren. Daarvoor heb ik een andere cursus: ”Mannen en hun communicatieve fixatie met de borst.” Preutse portretslet. De dierenbezitter vult wel een vragenlijst in. Vraag 4: “Probeert uw wurgslang wel eens een probleem en/of geluksgevoel bespreekbaar te maken?” Vraag 7: “Is uw konijn wel eens kritisch over partner en/of buitenechtelijke escapades?” Vraag 21: “Voelt uw kanarie en/of goudvis zich wel eens seksueel aangetrokken tot u?” De kwebbel komt vooral in actie als dieren onbegrijpelijk gedrag vertonen. Zoals op je verse vloerbedekking schijten, stapeltjes 500 eurobankbiljetten opvreten, je peperdure schoenen ruïneren of doorlopend op je linkerbeen rijden. Je paard plotseling achter het stuur van je auto of Lassie die de rijst laat aanbranden doet deze psychotische kletsmajoor ook aansnellen. Zelfs wanneer de hagedis driftig je fijne textiel op 90 graden wast.

“Het is niet medisch wat ik doe, ik ben geen arts. Het is alleen een aanvulling.” Inderdaad, ze is geen medicus; ze heeft er eentje nodig! Met de bevoegdheid haar abrupt te laten opnemen, elektroshocks toe te dienen, te laten euthanaseren. Het geurende kadaver ten dienste van de wetenschap daarna is de beste optie. Zo’n wauwelende babbelaar moet minimaal dwangmedicatie consumeren en haar vermoeiende waffel houden. Instellingen voor/tegen de geestelijke volksgezondheid kunnen de toeloop niet aan. Wachtlijsten leiden tot grotere wanen, psychoses en hallucinaties. Haast is geboden. Anne Z. noemt het voorbeeld van een hond die ’s nachts erg hijgde. Ze legde contact met het dier op afstand met een doorgemaild kiekje. Kwam erachter dat het hartritme verstoord was. Knap. “Het was iets met zijn schildklier. Hij kreeg daarvoor al medicijnen kreeg, maar wel te veel”. Aldus de dierenarts/cardioloog/huidarts/psycholoog én internist.

Een cursist: “ Mijn angstige parkiet hervond zijn zelfvertrouwen en de hond vroeg na járen eindelijk zelf om zijn eerste autorijles. Zijn vondst om alleen nog maar tegen de aanplant van de buurtjes te urineren was ook een openbaring!”
Anne Z. Zo’n overjarige wereldvreemde onderwijstrut die zelfs een glijmiddel nodig heeft om een minitampon inwendig te krijgen. Al een leven lang in de overgang. Van hier naar de goddelijke wereld. Haar cursisten zijn zowel gekken als dwazen. “Ik had er vorige keer een boer plus glanzend geolied varken bij. Die wilde wel eens communiceren met zijn dieren én boerin. Hij zei: “Ik praat al mijn hele leven tegen de levende have, maar ze zeggen nooit iets terug. De big waar ik mee getrouwd ben behandelt me ook alsof ik een akkerbouwer ben”. Strontstakker…