Aftuigen

Vriendin vraagt of ik naar de manege wil gaan om haar dochter te helpen met het paard af te tuigen (??) ‘Is goed’, zeg ik. ‘Heb jij dan een end hout voor me?’
Ik kan nog net een bord ontwijken dat zij mijn naar m’n hoofd slingert, dus vlucht ik voor alle zekerheid maar naar mijn stamkroeg.waar gelukkig geen paarden zijn, als je de opgezette kop niet meetelt die kroegbaas als trofee aan de muur heeft hangen. Relaxed zit ik met een kopje bier achter de krant wanneer een tochtvlaag de bedreigde diersoort: Mr W.H.L.Jansen , fractieaanfluiting van een op sterven na, dood politiek
subversief partijtje, aankondigt. Daar gaat mijn rust!!
‘Putdumme’, zucht de malloot. ‘Blij dat het in criminelenland wat rustiger is geworden. Je kon de laatste tijd, Putdumme, nergens meer fatsoenlijk parkeren door die rituele slachtingen’.
Ik kijk hem aan en vraag mij voor de zoveelste keer af hoe het in Godsnaam mogelijk is dat hij ooit, op eigen kracht een baarmoeder heeft weten te claimen en daar ook nog zijn tijd wist uit te zitten.
Hij bestelt een wodka en ik zie dat zijn vingers helemaal zwart zijn. Dat kan niet van het werken zijn want dat begrip kent hij alleen van horen zeggen. ‘Teveel zwart geld geteld, Jansen?’ informeer ik belangstellend.
‘Ik werk uitsluitend wit, Kees, dat weet je. Ik had een lekke band’
Na hem een seconde of dertig met open mond bestudeerd te hebben, knik ik bevestigend.
‘Ja, je hebt gelijk, Jansen. Met veel fantasie zou je die cokehandel van jou, ‘wit werken’ kunnen noemen.’
‘Als politicus, bestrìjd ik drugs, Kees. En tegelijkertijd ben ik bezig ons beleid in dezen een stuk strenger aan te passen’
In dezen!! Jezus, in wat voor wereld leeft die gnoom.
Intussen bestel ik een dubbele uitsmijter met pindakaas en vraag of Jansen er ook een moet.
‘Eh, nee dank je, Kees.Zie je het niet?’
‘Eh…zie ik wat niet, Jansen. Stop nou eens met dat vage politieke gelul,ja!’
‘Ik ben 20 kilo kwijt, Kees’
‘O ja? Vuilnis buiten gezet?’
‘Nee, mijn echtgenote vindt dat mijn eh.. buikje er iets te geprononcèèrd
gaat uitzien, dus ben ik sinds 1 januari jongstleden aan de lijn.’
Geprononceerd?? Jongstleden?? Nog even en ik ga hyperventileren van die politieke droplul.
Voor ik kan antwoorden steekt Jansen een vinger op naar kroegbaas voor nog een wodka.
Even later komt kroegbaas mijn uitsmijter brengen en informeert op diplomatieke wijze bij Jansen of deze nu alwéér vetter in de nek is geworden sinds vorig jaar.
’En dan nòg wat, klootviool. Heb jij nooit geleerd om TWEE vingers op te steken als je moet pissen??’
Jansen wordt bleek: ‘Sorry eh meneer kroegbaas’,stamelt hij. ‘Ik wilde alleen een bestelling deurgeven’
Kroegbaas springt bijna uit z’n vel en schreeuwt : “MEUI ZO, MEURGEN OM DEZE TIJD AFHALEN,HOERENLEUPER!!!!’
I love him.
‘Zeg, lamzak’, gaat kroegbaas door tegen mij .’Moest jij die knol van je vriendin niet aftuigen?’
‘Ja, zo meteen’, antwoord ik.’Mag ik eerst deze levensbedreigende uitsmijter met eieren uit 1999 even wegwerken? ‘
‘Dat mag, maar doe me een lol en neem die politieke zak hooi effe mee en geef hem vooral een flinke duw vlak voor die knol de slagerij in galoppeert…..’
Jansen kijkt beteuterd in zijn lege glas en ik stop met kauwen. Ik herken het glas. In het glas zitten drie scheurtjes. Dat glas gebruikt Kroegbaas om ’s nachts zijn kunstgebit in te doen en van schoonmaken heeft hij nog nooit gehoord.
‘Hee kroegbaas’, roep ik. Geef die klojo hier toch nog maar een wodka op mijn rekening, en ik neem mijn woorden terug. Je uitsmijter smaakt top….’