Al een tijd ben ik ze niet meer tegengekomen terwijl ik toch echt wel op plaatsen kom waar ze, bij wijze van spreken, tot het meubilair worden gerekend.
Mijn buurman is er zo één. Ik heb hem al een tijd niet gesproken maar nu ik, op zijn verzoek, zijn huis binnenloop realiseer ik mij ineens dat hij ook zo’n soort man is.
Zo’n randdebiel die alles seksueel maakt. Voorbeeld? Hij gebruikt bijvoorbeeld geen kopieerapparaat maar een copuleerapparaat. Vrouwen zijn lekkere wijven en mannen met snorren of baarden; pratende kutten.
Zo staat hij ook nooit in een file maar in een “Frans meisje”. Mannen heten gewoon Jan, Piet of Desiderius maar vrouwen zijn “je weet wel, met die lekkere tieten”
‘Zo, Kees. Nog lekker gewipt de laatste tijd?’, begroet hij mij. Ik kijk hem alleen maar aan.
‘Ik was wat etiketten aan het neuken’, gaat hij achteloos door. ‘Je weet wel, uitnodigingen versturen voor mijn dertigjarige jubileum als verzekeringspik. Ik ga een feest geven voor al mijn vrienden en en een stel lekkere dozen’
‘Ach kijk aan’ zeg ik vriendelijk. ‘Hoeveel komen er? Anderhalf? Trouwens, wat doe ik hier eigenlijk?’
‘Ja, sorry’, zegt hij. ‘Ik heb mijn enkel gebroken en ik moet wat contant geld kwijt. Zou jij dat naar de bank willen brengen?’. Hij overhandigt mij een stapel biljetten en knipoogt veelbetekenend.:’Veel hè? Meer dan je in de hoerenbusiness binnenhaalt, waar of niet?’
‘Weet ik veel’, antwoord ik .’Dat zal jij beter weten dan ik’.
‘Gehgehgeh’, lacht hij kakelend en steekt zijn duim tussen wijs-en middelvinger.’Volgens mij kier jij een keer of zes in de week, waar of niet?’
‘Dat gaat je geen flikker aan’, zeg ik. ‘Zorg jij nou maar dat je, behalve die enkel ,niet ook nog eens RSI krijgt.’
‘Wat is dat’, vraagt hij met zijn tong zijn lippen likkend.
‘Dat krijg je als je steeds dezelfde beweging met je hand maakt, leg ik hem zuchtend uit.
‘Maakt niet uit, lacht hij. Ik heb altijd nog mijn andere hand. Nou, tot straks Pik, of wil je nog een glaasje beffen, oh sorry, bessen-up? Gehgehgeh.’

Eindelijk sta ik buiten.Wat een opluchting na al dat debiele seksueelgetinte gezever. Snel race ik als de sodemieter naar de bank van die klootmajoor.
3000 euro.Waar zou die seksueel gestoorde geitenneuker die vandaan hebben?
‘Dat is dan 12 euro’, zegt de bankmevrouw.
Ik kijk haar wezenloos aan. Niet begrijpend. Ongelovig. Twijfelend aan banken in het algemeen en aan de hele , links en rechts, verklote Maatschappij in het bijzonder.
‘Wat zeg je??’ weet ik er eindelijk uit te persen.
‘Dat is dan 12 euro’, herhaalt ze. ‘Provisie voor het storten’, legt ze uit. ‘U heeft hier geen rekening dus moeten wij u 12 euro in rekening brengen.’
Ik slik een paar keer. Gal komt in golven omhoog. Bloed wil aan alle kanten mijn oren, neus ogen en God weet hoeveel andere gaten uitgutsen.
“IK STORT NIET VOOR MEZELF STOMME DOOS. IK HELP MIJN BUURMAN, UW GEACHTE CLIENT DE WELEDELE HEER VAN KUTTEREN.!! HOERENLOPER VAN BEROEP, KAN ZELF NIET KOMEN VANWEGE EEN GEBROKEN ENKEL, OPGELOPEN BIJ EEN PARTIJ SIMULTAAN NEUKEN MET ZES KROKODILLEN!!.DAAR GA IK ECHT NIET VOOR BETALEN! VERGEET DAT MAAR!’

Vanuit mijn ooghoeken zie ik zes beveilingspikken aan komen hollen.
Like I said. Ik ben ze al een tijd niet meer tegengekomen. Van die randdebielen die alles seksueel maken….


15 reacties

Avatar

champagne · 16 april 2005 op 08:10

Haha,Kees, je beschrijft dat type man heel beeldend.Getver!
Het ergste is nog; ze denken zelf erg grappig te zijn…ghehehe…grrrr!!!

Mooi geschreven!

Avatar

Louise · 16 april 2005 op 08:29

:laugh:
Bij dit schatje vergeleken, zou je Jansen bijna gaan waarderen 😉

Avatar

pepe · 16 april 2005 op 08:48

Gladjanus die buurman van jou.

[quote]Ik ga een feest geven voor al mijn vrienden en en een stel lekkere dozen’[/quote]

Mag jij ook komen op dat leuke feest?

Avatar

WritersBlocq · 16 april 2005 op 09:50

ik heb bijna dagelijks met zo’n niet te corrigeren randdebiel te maken en ik kan je verzekeren: het went nóóit! 😡
Perfect beschreven Kees, het is geen straf om deze vandaag een keer of 10 te lezen bij gebrek aan columns. Voor dat stuk in HOOFDletters, gniffel.

Avatar

Li · 16 april 2005 op 10:53

Gedver…ik walg van die types waarvan de mond overloopt van insinuaties en die hun blik vastplakken op je boezem. Of van die engerd die bij het passeren in een volle ruimte tegen je aan staan te raggen.

Trouwens: jouw buurman is toch niet toevallig ook nog schoenmaker van beroep 😕 😛

Li

Avatar

Ma3anne · 16 april 2005 op 12:19

Gelukkig zeg jij zulke dingen nooit, Kees. 😀

Avatar

Mosje · 16 april 2005 op 13:14

Hey ouwe rukker, wat een heerlijk orgastisch stukje weer, een klittenkletser van de eerste orde.

Avatar

Dees · 16 april 2005 op 13:31

Ach, de zieleroerselen van gefrustreerde kerels spatten er nou eenmaal wat Freudiaans uit. Kunnen ze niets aan doen. Keicolumn, ik heb beeld! En veel te goed geluid. 😮

Avatar

viking · 16 april 2005 op 15:27

godverneukendetietenfriet, je zou er een stijve van krijgen!

Avatar

sally · 16 april 2005 op 22:53

[quote] IK HELP MIJN BUURMAN, UW GEACHTE CLIENT DE WELEDELE HEER VAN KUTTEREN.!! [/quote]

Geweldig dat jij je zo druk kunt maken om die 12 euro van die copulerende etikettenneukende verzekeringpik beffende met zijn pratende kut alles seksueel makende geitenneuker.

Maar ach…Hij is óók maar een man…

echt weer lachen Kees.

:laugh:

Avatar

Angelique · 17 april 2005 op 10:57

Kom eens een dagje op de bouw meelopen … 😀 dan kom je nog veel meer van dit soort randdebielen tegen …
Een buurman of een collega … er zit er altijd wel eentje tussen zoals beschreven … !!!
Leuk stuk 🙂

Avatar

WritersBlocq · 17 april 2005 op 17:21

Ook in de bierbouwerij zitten ze hoor! Haha, ik ga ze voortaan bierbouwvakkers noemen.

Avatar

melady · 18 april 2005 op 00:13

[quote]‘Ik heb mijn enkel gebroken en ik moet wat contant geld kwijt. [/quote]

ik las: ik heb mijn eikel gebroken en moet constant geil kwijt. 😀 😀

Avatar

Wright · 18 april 2005 op 09:13

Hier in mijn woonplaats Utopia aan de Ijsel bestaan dit soort mannen gelukkig niet!
Maar laatst vroeg een geïnteresseerde toerist of ik misschien een roze clitoris had.
‘Geen idee’, zei ik. Mijn man doet de tuin!:-o

Wederom een rake column, Kees! 😀

Avatar

Mup · 18 april 2005 op 13:40

[quote]Ik heb altijd nog mijn andere hand. [/quote]

O zo’n type die zijn nagels lakt, vervolgens een kwartier op die hand gaat zitten tot- ie slaapt, en dan achterlangs wat van dezelfde bewegingen maakt. Zo heeft hij dan toch het idee dat iemand anders het vuile werk voor hem opgeknapt heeft.

Genoten van je column,

Groet Mup.

Geef een antwoord