Vandaag was geen leuke dag. Gisteren ook niet, maar dat is gelukkig al weer een dag geleden. Hoe eergisteren was ben ik vergeten. Het zal niet veel bijzonders geweest zijn.
Waarom vandaag geen pretje was weet ik niet, maar morgen is vandaag veranderd in gisteren, en gisteren zijn nooit leuk.
De tussen-n baart jou grote zorgen. Het is nu al 2006 en jij weet nog steeds niet waar jij hem moet plaatsen en waar niet.
Zojuist keek jij nog nog naar de oudenjaarsconference van Youp van ’t Hek. Daar wilde jij een stukje over schrijven met als titel hekkesluiter. Maar dat is vast niet goed gespeld. Het zal wel hekkensluiter moeten zijn. Met een tussen-n. Dat is natuurlijk wel een beetje vreemd, want er is maar één Youp van ’t Hek en dan is hekkesluiter of heksluiter veel logischer.
Er zit een gat in de orgasme-markt. Twee broers zijn daar handig in gesprongen. Uit Rhenen komen ze, of Rheden, die twee plaatsen kan ik nooit zo goed uit elkaar houden. Net als Dieren en Diever, die verwar ik ook steeds.
De twee ondernemers komen vanaf 1 december op de markt met een opzetstukje voor elektrische tandenborstels, waardoor deze veranderen in een vibrator. Getest door 150 vrouwen. De Celebrator heet het dingetje. Feest dus.
Waarom heb jij die deuren niet direct geopend toen de brand uitbrak? Nee, niet naar je buurman kijken, het gaat om jou. Waarom opende jij die deuren niet? Raakte je in paniek? Ben je weggerend? En waarom heb jij eigenlijk niet voor grotere veiligheid gezorgd? Kon het je niet schelen? Het was maar voor nood? Het ging alleen maar om uitgeprocedeerden? Je moest werken met uitzendkrachten?
Geef eens antwoord!
Een passende verklaring heb je er niet voor. Jouw buurman lijkt elk kwartaal jarig. Jij protesteert dan ook heftig als je vriendin zegt dat jullie vanavond op verjaardagsvisite moeten. Dat was toch zeker pas drie maanden geleden? Nee hoor, kriegelt je vriendin, we zijn er echt al een jaar niet meer geweest. Omdat je niet het hele weekend opgescheept wil zitten met een kriegmieg, volg je haar ’s avonds minzaam.
