Ahhhh, mijn identiteit is gestolen! Ik stel helemaal niks meer voor. Ik ben een nobody. Ik
ga nu door het leven, zonder dat ik kan aantonen dat ik ondanks mijn kleine borstjes toch op en top vrouw ben, dat ik écht Loedertje heet en dat het geen schuilnaam of een verbasterde roepnaam is, dat uitgerekend ik ben geboren met 2 verschillende kleuren ogen en dat ik dus niet 1 kleurlens draag om op te vallen. Dacht ik eindelijk eens een lucky day te hebben. Toen ik 1 kopie wilde maken van mijn paspoort, zat er nog 25 eurocent in het apparaat, waarmee ik dus uiteindelijk 5 kopieën kon maken. Ik had er maar eentje nodig, maar maakte die 25 eurocent, zo blij als een klein kind, helemaal op. Ik dacht er niet over na om de overgebleven 20 eurocent voor de volgende arme sloeber te laten zitten. Hier ging het fout. Mijn gretigheid werd door de energetische negatieve krachten van de gulle gever tienvoudig bestraft. Ik maakte mijn kopieën bij de AH en ging daarna nietsvermoedend nog even 10 minuten de winkel in. Toen ik bij de kassa kwam, drong het tot me door dat ik mijn paspoort nog onder het kopieerapparaat had laten liggen. Waarschijnlijk omdat ik in een hallelujastemming verkeerde en mijn hersens geen twee dingen tegelijk kunnen.

Ik racete in een recordtempo met mijn winkelkarretje naar het kopieerapparaat en passeerde daarbij rakelings de uitgestalde bloemen en planten. Eentje duwde ik met opzet om. Ik haat wanstaltige geraniums, die zo nodig iedere zomer weer alle balkons moeten ontsieren. Ik slalomde langs het opengetrokken blik keuvelende bejaarden (zoals gewoonlijk in het midden van het gangpad) en kwam ten slotte met rokende schoenen tot stilstand. Als beginnend atheïst bad ik opeens weer tot God, maar het mocht niet baten. Ik had hem verstoten, hij nu mij. Mijn paspoort was weg en ik had alleen nog de 5 zwart-witkopieën met daarop de monsterlijke pasfoto waarop ik, ondanks dat ik een Hollandse blondine met blauwe ogen ben en een lijkbleke gelaatskleur heb, altijd op een Turkse lijk.

Aangezien ik me niet kan voorstellen wat iemand ook maar met mijn paspoort moet aanvangen, liep ik naar de infobalie van AH, die er pal naast lag. Ieder sociaal mens zou dat ding daar zonder enige moeite afgeven. Althans dat maakte ik mezelf wijs. De dief bleek een asociale te zijn. Mijn paspoort was meegenomen. ‘Voor welke doeleinden dan?’ vroeg ik me hardop af. Bij de politie legde ik mijn relaas uit. Ik zag de agent denken ‘alweer een dom blondje.’ Daarna keek hij naar de kopie en vervolgens naar mijn haar. ‘Geblondeerde brunette’, loog ik. Hij adviseerde mij om 1 week te wachten en dan toch maar een nieuw paspoort aan te vragen. Daar kwam dan wel nog een boete op, waarna ik uitrekende dat 1 lullig kopietje me feitelijk 16 euro per stuk had gekost.

Ik wachtte 1 maand tevergeefs op de eerlijke, maar asociale vinder. Omdat ik nog op een onthaastingsvakantie moest, was ik genoodzaakt om een nieuw paspoort aan te schaffen. Met mijn nieuwe paspoort dicht tegen mijn lijf geklemd ging ik naar huis en besloot om het voorval voorgoed van me af te zetten. Goed zo Loedertje, laat die negatieven gevoelens maar los. Laat het los. In het trappenhuis kwam ik mijn buurvrouw tegen, die me gehaast een bruine envelop in de handen duwde. De bruine envelop was ongeveer 3 weken geleden per ongeluk bij haar in de brievenbus gestopt en ze was hem me vergeten te geven. Ik kon haar wel… Ik haalde er eerst een getypt briefje uit waar op stond:

“Lieve L.,

Ik hoop niet dat je me haat,
maar ik nam je paspoort uit het kopieerapparaat
Liever had ik jou daar genomen
Maar het lukte me ook om op je pasfoto klaar te komen
Ik heb een kopie gemaakt ter herinnering aan jou
want na de zonde kwam toch berouw

Een vakkenvuller van AH”

Verbouwereerd keek in de envelop en haalde er mijn met witte vlekken besmeurde paspoort uit. Ik aarzelde geen seconde en reed naar de AH. Daar nam ik de intercom in beslag en met een professionele omroepstem riep ik luid en duidelijk: ‘Attentie, attentie, wil de vakkenvuller die zich afrukt op vieze plaatjes, zich onmiddellijk melden bij het kopieerapparaat!’ Binnen no time stonden er 9 puberale hijgende vakkenvullers om me heen. Ik greep de kerel, wiens schuldige ogen hem op slag hadden verraden, bij zijn keel en zei: ‘En jij kereltje, jij gaat met mij mee naar huis voor het echte werk!’ 8 jaloerse paar ogen staarden ons na.

Ik heb Daan de Vakkenvuller een taakstraf gegeven van 220 uur naakt huishoudelijk werk. Ik weet het. In Nederland mag je niet voor eigen rechtertje spelen, maar het ziet zo charmant uit: Een vakkenvuller naakt aan de afwas met een minuscuul Jan, Jans en de kinderen-schortje om, á la Jamie Oliver the naked chef. En dat vinden mijn vriendinnen schijnbaar ook. Die hebben zichzelf nog nooit zo vaak uitgenodigd voor een etentje. En de vakkenvulller….Tja, die is bij me ingetrokken, heeft zijn baantje bij AH opgezegd en is gepromoveerd tot the naked huisman.

Doei, (Ik ben even mijn bewijs van goed gedrag en zeden aan het kopiëren voor zijn bezorgde ouders) Loedertje XXX


12 reacties

Avatar

Mup · 6 september 2004 op 14:42

[quote]Eentje duwde ik met opzet om. [/quote] Juist die heb ik van mijn kids gekregen, bedankt!:-(

Erg gelachen, Mup.

Avatar

melady · 6 september 2004 op 15:05

Leuk Loedertje…Leest lekker weg en heeft een hoog ‘gniffel-gehalte’.

😀 Melady

Avatar

sally · 6 september 2004 op 20:55

zeer verrassend eind.
😀

Avatar

viking · 6 september 2004 op 21:03

Ik heb hem vanmiddag al eens gelezen en ben vervolgens naar onze buurtsuper gegaan. Daar hebben ze namelijk ook een kopiëerapparaat.

Er heeft nog steeds niemand een kopietje gemaakt! 😛

Avatar

Louise · 6 september 2004 op 21:09

😀 wat een loeder ben jij!
En weetje, ik vind Geraniums ook niks.

Erg leuk!

Avatar

rrobin · 6 september 2004 op 21:18

Je bewijs van goed gedrag en zeden? 🙄

Ik hoop dat je vakkenvuller geen exvriendin heeft die nu aan haar eerste joint begint om daarna de bank te vermoorden 😀

Avatar

pepe · 6 september 2004 op 21:20

Wat een heerlijke lachwekkende column 😀 😀 😀

Avatar

Mosje · 6 september 2004 op 22:17

Tja, en onderstaand dan mijn paspoort, dat ik al een paar jaar kwijt ben en waarvan ik nu dus hoop dat het door jou gevonden wordt.
Heb wel een paar leuke taakstraffen voor je in gedachten………

[img align=left]http://www.intermetzo.com/columnx/paspoort.jpg[/img]

Avatar

Kees Schilder · 6 september 2004 op 22:29

Geweldig!

Avatar

Loedertje · 7 september 2004 op 07:37

Al kan ik zelf niet altijd om mijn avonturen lachen, het doet me plezier om te lezen dat jullie er wel om moesten lachen. Bedankt allemaal.

Enne Mosje,

WAUW, in het echt zie je er nog knapper uit!
Mooie pasfoto, lekker ding! Ik zal mijn best doen op er op slinkse wijze aan te komen, want ik ben wel benieuwd welke taakstraf jij voor mij in petto hebt. 😀 (leuk gedaan dat hondenpaspoort!)

Doei Loedertje XXX

Avatar

Snoppe · 7 september 2004 op 13:11

Lekkere column. Een zinnenprikkelaar…

Maar…

Een beetje kat verslingert zich niet aan een hond, Loedertje! Schaam je!

Mauw

Avatar

ignatius · 8 september 2004 op 23:17

[quote]de monsterlijke pasfoto waarop ik, ondanks dat ik een Hollandse blondine met blauwe ogen ben en een lijkbleke gelaatskleur heb, altijd op een Turkse lijk. [/quote]
Hoezo? Heb je dan een snor? 😉

Leuk verhaal 🙂

Geef een reactie