De paspoortaffaire

Ahhhh, mijn identiteit is gestolen! Ik stel helemaal niks meer voor. Ik ben een nobody. Ik
ga nu door het leven, zonder dat ik kan aantonen dat ik ondanks mijn kleine borstjes toch op en top vrouw ben, dat ik écht Loedertje heet en dat het geen schuilnaam of een verbasterde roepnaam is, dat uitgerekend ik ben geboren met 2 verschillende kleuren ogen en dat ik dus niet 1 kleurlens draag om op te vallen.

Reality is a bitch

Door toedoen van een overheerlijke kip-eiersalade die ik zelf in elkaar flanste en na de kookles met smaak verorberde, ben ik met spoed beland in het ziekenhuis. Zielig? Nee hoor. Weet je wat pas zielig is? Ik heb 1 week lang mijn tv moeten delen met een huismoeder die verslaafd was aan 3 soaps. Hoewel mijn maag was leeggepompt en ik aan het infuus lag, bleef ik overgeven bij elke aflevering. Het was wat ze noemen Zum Kotsen.

IKEA geeft kleur aan mijn leven

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand. Wie is de domste vrouw van het hele land? Stilletjes hoopte ik dat mijn IKEA-spiegel, type ENGER, zou antwoorden dat het Georgina Verbaan zou zijn. Diep in mijn hart wist ik het antwoord al en ook dat het antwoord keihard zou aankomen. ‘Dat zijt gij oh dierbare Loedertje.’ Barst maar spiegel! En alweer een ENGER(D) naar de maan.

Word jij mijn derde?

Ik ben een trouwe fan van de serie Will & Grace. Grace is een neurotisch wijf, dat me sterk doet denken aan mijzelf. Will is haar beste vriend. Nou heb ik wel een aantal vrienden, maar Will is niet zomaar een vriend. Nee, Will is homo en homo’s begrijpen vrouwen (zeker mij) nu eenmaal beter dan gewone vrienden. Een half jaar geleden riep ik het universum in: ‘Ik wil óók een homovriend!’ Niet wetende dat er voor de afwisseling ook eens gehoor werd gegeven aan mijn wensen.

Een man op bestelling!

Vroeger toen ik nog in de brugklas zat, was er een meisje (Connie de concurrente), dat ik absoluut niet kon uitstaan. We aasden namelijk op dezelfde knul. Omdat ik haar slagingspercentage hoger inschatte dan de mijne, wilde ik mij niet laten kennen. Ik maakte haar wijs dat ik al een vriend had en duwde haar ongevraagd een foto van hem onder haar mee-etervrije neus. Het plaatje had ik uit de Wehkamp gescheurd. Hij was tenslotte fotomodel.

Een flirt in de lift

Ik woon op vijf hoog. In principe neem ik altijd de trap. Heus niet omdat ik zo’n sportivo ben, maar omdat ik in mijn jeugd een lifttrauma heb opgelopen. Ondanks dat ik de lift ontwijk, fantaseer ik wel eens dat ik in onze lift een halve dag blijf steken met mijn nieuwe bovenbuurman, oftewel de blonde stoot van 6, zoals ik hem liever noem. Soms worden fantasieën werkelijkheid.

Sex met je ex. Mag dat?

Wat mag je wel met je ex en wat mag je niet meer met je ex? Stel jij en je ex zijn nog goede vrienden. Mag je dan nog het bed met hem delen als de sex goed is? Puur uit lust, bedoel ik. Val nou niet steil achter over, dat doen heel wat exen nog. Bij gebrek aan beter. Mijn ervaring: Foute boel! Want het is o zo gecompliceerd als hij nog van je houdt…..

Dirty Mind

Mannen van Nederland, of moet ik zeggen Nederlands laatste hoop, leg mij eens even haarfijn uit waarom jullie naast een relatie met een mooie, lieve vrouw nog behoefte hebben aan het afrukken op vieze plaatjes?

How a tantramassage changed my life

Ik wilde het altijd al eens doen. Totale ontspanning. Al kun je in mijn geval beter spreken van totale spanning, want ontspanning is een woord dat niet in mijn hectische leventje voorkomt. En dat hectische leventje mag je best een keertje opvrolijken met jezelf verwennen: [i]‘My warm curious hands, patiently investigate your body,….. tease you,…… wanna make you crowl !’[/i]

How my first joint changed my life

Ik zit een beetje in een MEGAdip, dus bel ik mijn vriendin Suus (Suzanne voor not-intimi) op voor crisisinterventie. Aan mijn hyperventilerende piep- en snikgeluidjes, maar vooral de oorzaak hiervan (ik wil mijn ex alias ‘die eikel’ terug), besluit zij om acuut in de auto te stappen en me te behoeden om hem smekend te bellen om godverdomme dat 16 jaar oudere wijf van hem te dumpen en bij me terug te komen. ‘Boehoe, snik. Suus neem een joint mee, wil je?’ ‘WAT? Daar ben jij toch faliekant op tegen,’ blèrt ze verwijtend in mijn slechte oor.

How my vibrator changed my life

Ik leef al 10 maanden celibatair. Niet noodgedwongen hoor! Nee, na al dat gerotzooi met mannen die maar niet wisten wat ze wilden, heb ik besloten om ze af te zweren tot ik de ware Jacob tegenkom. Ik kan mijn bedpartners nog net op één hand tellen en dat wil ik graag zo houden. Ik mis ze ook niet, die mannen. Nee, ik mis de seks!