Spiegeltje, spiegeltje aan de wand. Wie is de domste vrouw van het hele land? Stilletjes hoopte ik dat mijn IKEA-spiegel, type ENGER, zou antwoorden dat het Georgina Verbaan zou zijn. Diep in mijn hart wist ik het antwoord al en ook dat het antwoord keihard zou aankomen. ‘Dat zijt gij oh dierbare Loedertje.’ Barst maar spiegel! En alweer een ENGER(D) naar de maan. Altijd als het kwik voor de eerste keer in het jaar boven de 20 graden stijgt, krijg ik voorjaarskriebels in mijn buik. Dat heb je wel eens als vrouw. Dan mis je iets in je leven en dat gebrek compenseert je hersenpan dan met een materialistische uitspatting, die je weer tijdelijk gelukkig moet maken. Ik wilde dus wat meer kleur in mijn huis (lees: in mijn leven). Dus ging ik vol goede moed naar de doet-het-zelvert en heb ik na ruim 4 uur eindelijk een geforceerde keuze moeten maken uit 113 kleuren oranje, 169 kleuren geel en 144 kleuren groen. Waar is in Godsnaam die goede ouwe tijd gebleven dat er nog maar 3 kleuren gele verf bestonden? Ik schilderde mijn muren in de kleuren die ik tenslotte uit frustratie had uitgekozen; verkeerspion-oranje, eigeel-geel en erwtensoep-groen. Doe mij dit nooit na! Geen gezicht!

Maar goed, het leed was al geschied. Iedere man weet vast en zeker, dat ze hun vrouw nooit moeten geloven wanneer zij maar 1 dingetje wil veranderen in huis, bijvoorbeeld de gordijnen. Het blijft namelijk nooit bij 1 dingetje. De nieuwe gordijnen zijn fantastisch, maar slaan als een tang op een varken bij de lampenkappen. Na de nieuwe lampenkappen volgen de vloerkleedjes, de bank, de eethoek en ga zo maar door. Als je ze dus niet op tijd een halt toeroept, ben je 10 keer zoveel geld kwijt aan de complete metamorfose. Zo ook bij mij. Waarbij je niet moet vergeten dat ik geen man heb die mij een halt toeroept. Ik ging onvermoeibaar door tot het bankkrediet op was.

Na de muren volgde de gordijnen, de vloer en nu was het mijn kast die foeilelijk afstak op mijn eigeel-gele muur. Die kast was me al jaren een doorn in het oog, dus ik had eindelijk een excuus om hem weg te doen. Kwalitatief was ie nog goed, dus besloot ik hem via marktplaats te verkopen. Marktplaats, waar iedereen zo laaiend enthousiast over doet. Al gauw werd me duidelijk dat het pas gratis is, wanneer je vraagprijs niet boven de 200 Euro uitkomt. Ik bood mijn kast dus voor 199, – Euries aan, wat de helft van alle aanbieders ook doet. Met 2011 kasten in mijn rubriek had ik er aardig wat concurrentie bij, maar ik was al verheugd dat het plaatsen van mijn advertentie met een foto gelukt was. Vol smart wachtte ik op de reacties.

Ping. Na 5 minuten kreeg ik al een mailtje. Het zou toch niet? Nee hoor, van de redactie. Die had mijn advertentie verwijderd. Waar het botweg op neer kwam, was dat ik vals speelde! Ik ben een vals Loeder uit duizenden, maar nu wist ik niet wat ik fout deed. Nog maar eens opnieuw insturen dan. Ping. Een mailtje van Ali. ‘Als kas niet zijn weg, ik kope kas voor 5 Euro.’ Ja, daaaaaaag! Voor een dubbeltje op de 1e rang zitten zeker! Er volgde nog 20 soorten Ali-mailtjes. Toen kreeg ik een goed bod van zelfs 230 Euro. Ik blij! Maar voor ik kon terugmailen had de redactie ‘m alweer verwijderd wegens een bod boven de 200 Euro! Nog 1 keertje, dacht ik. Het ging goed en er kwam iemand kijken die me 175 Euro bood. Sold! Aan de Meneer met het rare accent.

Ik met de 175 Euro naar IKEA voor een nieuwe kast, type MAGIKER. Kom ik aan de kassa, blijkt mijn geld vals te zijn! Met een rooie kop leg ik mijn relaas uit aan de kassajuffrouw en de 10 wachtrijen die me veroordelend aanstaren. Tevergeefs, niemand gelooft mij. Uiteindelijk heb ik de kast maar gepind. Het leed was al geschied. Thuis gekomen, zette ik mijn kast in elkaar. Ondanks alles was ik blij dat ik geen beschadigde planken had en alle schroefjes en boutjes compleet waren.

Ik decoreerde mijn dressoirkast met wat vaasjes en een Kretaliaanse schaal? Kretonesische schaal? Kretaanse schaal? Whatever, een schaal die ik gekocht had in Kreta. Omdat de schaal van onder nogal ruw was, had ik er ooit van die schuimrondjes onder geplakt om mijn vorige kast niet te beschadigen. Dat zag niet uit, dus had ik ze maar weer verwijderd. Toen ik mijn schaal wilde verplaatsen, trokken de restjes plaksel die nog onder aan de schaal kleefde mijn hele fineerlaag los. In paniek verfde ik er met een kwastje wat blanke nagellak over, zodat het fineer niet verder zou afbrokkelen.

Het leed was al geschied, maar ik kon dit niet accepteren, dus mailde ik de klantenservice van IKEA dat het bovenblad van mijn MAGIKER beschadigd was. Wat moest ik doen? Moest de hele kast terug, want ik had hem al in elkaar getimmerd en zag toen pas de beschadiging of kon ik een nieuw bovenblad krijgen? IKEA reageerde prompt dat ik gewoon een nieuw blad kreeg. Blij als een kind wilde ik mijn vriendin in mijn vreugde laten delen, dus stuurde ik de reactie van IKEA aan haar door en voegde er zelf nog aan toe: ‘Wat een ongelooflijke mutsen zijn het daar bij IKEA, hè Suus.? Die kun je ook alles wijsmaken. Ze moesten eens weten dat ik het zelf schuld was en het daarna met nagellak heb proberen te repareren.’

Vervolgens kom ik bij de klantenservice van IKEA met onder mijn arm mijn plankje. Gereed om de vermoorde onschuld te spelen. De man bekijkt mijn plank kritisch. ‘Hmmm, dat is wel een heel magische vorm voor een beschadiging, vindt U ook niet?’ ‘Uhhh ja, maar hij heet ook niet voor niets de MAGIKER’, lach ik zenuwachtig met een trillende bovenlip en ik voeg er nog een vette knipoog aan toe. ‘Mevrouw, ik zal het maar kort houden. Eerst komt U met vals geld en daarna graaft U Uw eigen graf door ons eigen mailtje aan ons te replyen. Waarschijnlijk wilde U het forwarden aan Uw vriendin. Wat ons betreft krijgt U dus geen nieuwe plank en U krijgt hierbij ook een IKEA-verbod.’ ‘Waaaaat! Maar het is toch bij de beesten af dat het fineer zo snel al loslaat!’ ‘Mevrouw, onze prijzen zijn zo scherp, dat je er geen al te hoge kwaliteit voor moet verwachten.’ ‘Ahaaaa, staan daar die letters IKEA voor? Idioten Kopen Er Alleen of is het soms Intellectuelen Kopen Ergens Anders?’ De bewaking gooide me er hardhandig uit.

En dat allemaal omdat ik wat meer kleur in mijn leven wou. Zucht. Snik. Boehoe. Nou ik ben nu groen en geel van nijd, sta rood op de bank, zit onder de blauwe plekken en ga IKEA helemaal zwart maken! Et voilà, kleur in mijn leven.

Doei, (Ik ben even naar het gemeentehuis om mijn naam, waar een vloek op rust, te veranderen in Floddertje) Floddertje XXX


8 reacties

Ma3anne · 26 maart 2004 op 20:23

Floedertje, mooi verhaal! Mooi geschreven althans, want wat een narigheid eigenlijk en hoeveel vrouwelijk leed zit hierin verwerkt. 😀

Een topcolumn!

Mosje · 26 maart 2004 op 20:42

[quote]Waarbij je niet moet vergeten dat ik geen man heb die mij een halt toeroept[/quote]Loedertje, IKEA (ik kom effe aanbelle), OK?
:hammer:

Kees Schilder · 27 maart 2004 op 08:35

jezus wat een topcolumn, Loeder. Dat jij geen eigen man in je bezit hebt, verbaast mij zeer.
Lijkt me de hele dag lachen met jou.
Nogmaals, errrrrrrg genoten!

viking · 27 maart 2004 op 11:25

Ik Krijg Een Aanval… 😀 😀 😀

pepe · 27 maart 2004 op 18:30

Heerlijk die kleur in jouw leven 😉

En dit verhaal gaf kleur aan de lezer(s), dus dubbel plezier!

Clueless · 28 maart 2004 op 12:49

[quote]Ik schilderde mijn muren in de kleuren die ik tenslotte uit frustratie had uitgekozen; verkeerspion-oranje, eigeel-geel en erwtensoep-groen. Doe mij dit nooit na! Geen gezicht![/quote]

Errmm.. denk niet dat íémand je dat ooit na zou doen… what were you thinking?? 😀

Topcolumn weer!

Mercurius · 28 maart 2004 op 13:14

Loedertje,

Inderdaad jij bent wel heeeeeel erg dom! 😀
Maarre je hebt misschien wat weinig kleur in je leven, maar dit zie je toch te zwart-wit. Je kunt iets namelijk heel goed in geuren en kleuren vertellen!

ciao Mercurius

Loedertje · 28 maart 2004 op 21:18

Bedankt allemaal voor jullie medeleven!
Mocht ik ooit nog iets van IKEA nodig hebben, dan kan ik daar vast via jullie aankomen, toch?

Doei, Loedertje XXX

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder