Even met de bioscoop gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Is de heer Pathé in de buurt?” De bereidwillige telefoniste legde mij uit, dat dat wel even kon duren. De oude bioscooptycoon is altijd lastig op te snorren; het is nu eenmaal niet eenvoudig om iemand te herkennen in het donker. Maar na enig geduld mijnerzijds kreeg ik de oude grondlegger aan de telefoon. Beleefd vroeg hij mij, waarmee hij mij van dienst kon zijn. Dat legde ik hem dus even nauwgezet uit: “Koop je weleens een brood? Ja toch zeker? Ben je dan bereid om meer te betalen voor een brood dat nog niet beschimmeld is? En haal je weleens een bloemkool? Ben je dan bereid om meer te betalen voor een bloemkool die niet zwart van binnen is?” Nee, daar voelde de filmmagnaat niets voor. Want onbedorven brood en bloemkool die niet verrot is, daar mag de klant op rekenen. Dat is heel gewoon. Dus dat zit al bij de prijs in, sprak hij gedecideerd. Tijd voor de genadeklap: “Waarom vraag je dan wel extra geld voor een filmvoorstelling waarbij allerlei tuig niet zit te bellen, te ouwehoeren en met vreten te gooien? Dat is toch netzogoed iets waar de klant op mag rekenen?” Van de andere kant klonk nog wat geneuzel. Over marktonderzoek. Over een gericht stukje service. Over een minimumleeftijd voor bezoekers. Ik nam niet de moeite om nog verder in discussie te gaan, groette de zwetsende bejaarde vriendelijk en verbrak de verbinding.

Duurdere kaartjes in ruil voor een filmvoorstelling waarbij de popcorn je niet om de oren vliegt, je vrouw niet wordt beledigd en mobiele telefoons gewoon uit blijven. Wat een giller. Voor een ongestoorde filmvoorstelling moet je niet extra hoeven te betalen. Nee, voor een verpeste voorstelling hoor je juist je geld terug te krijgen! Als ik een schilderij koop, en er zit een grote lelijke verfspat op, dan betaal ik daar niet voor. Tenzij het om moderne kunst gaat, want dan schijnt alles te mogen. Als ik een beeldhouwwerk bestel, en de armen ontbreken, dan wordt de rekening niet betaald. Echt niet. Tenzij het de Venus van Milo is, maar die staat niet te koop. Nee, wat die bioscoop moet doen, is iets heel anders. Wanneer een filmvoorstelling is verpest, de veroorzakers in de kraag pakken, de overige bezoekers hun geld teruggeven en dat verhalen op de zojuist bij de kladden gepakte raddraaiers. Zo moet het, en niet anders. Zelf ondervind ik trouwens weinig problemen bij mijn bioscoopbezoek. Mevrouw Oplopers en ik gaan regelmatig met veel plezier naar de Rialto-bioscoop bij ons om de hoek. Daar draaien films waarin herhaaldelijk woorden van meer dan twee lettergrepen voorkomen, dus dat ouwehoerende en met hartige brokken smijtende klootjesvolk mijdt dat filmhuis als de pest. We gaan dus een heerlijke zomer tegemoet.

Want wat verder weg op vakantie? Slecht idee. De ANWB meldt een enorme toename van autopechgevallen op snikhete snelwegen. Daar sta je dan, in de brandende zon met een stel dreinende kinderen en een kapotte auto. Geen doen. De trein dan? Het heeft de afgelopen dagen af en toe wat geregend, dus spoorbeheerder ProRail kan weinig anders doen dan op internet en teletekst minutieus bijhouden, waar het treinverkeer nu weer gestremd is wegens storingen aan de wissels en de seinen. Schiet ook niet op. Vliegen dan? Kies in dat geval dan niet voor Transavia. Een van hun vliegtuigen moest deze week twee keer terug naar Schiphol voor een noodlanding. Eerst vloog de kippige piloot een valk uit de lucht. Een regelrechte schande trouwens, de valk is een beschermde vogelsoort, die in de omgeving van Schiphol juist wordt ingezet om andere hinderlijke vogels uit de buurt te houden. Maar ja, als zo’n vliegtuig dan wordt bestuurd door een blinde vink… Nadat het vliegtuig was nagekeken en opnieuw was opgestegen moest wederom een noodlanding worden uitgevoerd: de ijsbestrijding op de vleugel deed het niet meer goed. Lullig. Ga je op zonvakantie naar een debielenhotel in een warm land, valt je vlucht in het water wegens falende ijsbestrijding. Veel mensen noemen die armoedevliegmaatschappij dus Transvagina. Terecht. Gammele vliegtuigen, blinde piloten, belachelijke vertrektijden, veel te krappe stoeltjes, lelijke stewardessen. Okee, het gaat niet om het uiterlijk, maar er zijn grenzen. Je hele leven gepest om je acnékop, en dan toch nog stewardess worden? Dat kan uitsluitend bij Zimbabwe International Airways of onze groen-witte vliegtuigonderneming. Wat je zegt, een kutmaatschappij. Transvagina. Ik snap die bijnaam best.

Gleufhoedenbrigade. Ook een leuke bijnaam. Voor de AIVD, je weet wel, onze Geheime Staats Politie, ook wel bekend als Gestapo. Hebben bij een journaliste thuis een paar stapels papier in beslag genomen. Want AIVD-personeel deelde staatsgevaarlijke documenten uit alsof het confetti was. Kreeg die AIVD nog gelijk van de rechter ook. Een schande. Maar de AIVD ging verder. Telefoontjetap spelen bij de Telegraafredactie. Dat is ze door weer een andere rechter, eentje die wél kan nadenken, verboden. En terecht. Toch triest dat de AIVD alles uit de kast moet halen om hun eigen lekkages te dichten… Wat kost dat wel niet!

Want wat iets kost, dat is de hamvraag. Een bevolkingsgroep waar in ieder geval pakken geld bij moet, wordt gevormd door die grapjassen van de AIVD. Ik durf te wedden dat die lolbroeken ons nog meer kosten dan al die immigranten waar Geert Wilders het boekhoudwerk van boven tafel wil hebben. Schandalig trouwens. En dan nog, wil je, als blijkt dat een allochtoon “duurder” is dan een autochtoon? Allochtonen twee keer zoveel voor de tram laten betalen? Ze bij de tandarts uitsluitend behandelen zonder verdoving? Op scholen de zwarte kindjes de oudste boekjes geven, en ze op versleten, afgeschreven stoeltjes laten zitten? Ze vaker bekeuren als ze door rood fietsen? Maar vooral: allochtonen en stiekeme AIVD’ers zijn niet de enige “dure” bevolkingsgroepen. Want al die bejaarden, díe kosten pas geld. Aan AOW, aan rollators, aan staaroperaties, dotteren en kunstgebitten. Zonde van al die belastingcentjes die door Geerts hard werkende achterban worden opgehoest. Misschien vindt de heer Wilders het wel een goed idee om al die oudjes op hun zeventigste verjaardag een nekschot te geven? Dat scheelt een hoop poen! En om Geerts achterban tevreden te houden vermoorden we de allochtone oudjes een paar jaar eerder?


DriekOplopers

Driek Oplopers is het pseudoniem van veelschrijver Rikus Spithorst. Rikus is actief als voorzitter en woordvoerder van de Maatschappij Voor Beter OV en is hoofdredacteur bij stevigestukkies.nl

1 reactie

Mien · 27 juli 2009 op 11:48

Ik heb 400 van de 1031 woorden gelezen en kwam vlak na de raddraaiers tot de conclusie, a little bit to much for me …

Mien Minimaal

Geef een antwoord