Herodes

Ik zou me niet meer kwaad maken had ik mevrouw Trawant beloofd. Even geen kranten en geen tv. Diepe zuchten, kopjes groene thee en Kundalini meditaties zouden me er weer bovenop kunnen helpen nadat mijn Kijkshop bloeddrukmeter gisterochtend met een overspannen piepje de geest had gegeven. De glimlach van Rutte, het gelispel van Geert nu hij de macht ruikt, de ‘hadjememaar’ frons van Machiavelli Verhagen als prelude op een rampkabinet, gedoogsteun van het onechte kind van Bas van der Vlies, ik kon er niet meer tegen. Mediastilte op doktersadvies, waarin ik ook beloofde niet meer onaardig te doen over de kiezers op door mij verafschuwde partijen. Regelmatig barstte ik in huis op onverwachte momenten uit in eenzaam hol gelach over zoveel treurige dommigheid.
‘Dat is niet netjes lieverd , dat zijn ook mensen hoor. Doe nou maar weer eens een léuk stukje.’
‘Ja schat.’
‘ En ga eerst maar eens maar lekker voetballen kijken.’
Voetballen! Het WK.!
Na een halve helft van de eerste wedstrijd moest ik naar buiten om opnieuw te kalmeren. Je zal maar op afbetaling een 90 inch full HD, 3 Dimensionaal plasmascherm met dolby surround gekocht hebben en vanaf nu een maand lang volkomen gek getoeterd worden door die pokkeherrie in de stadions. Je zal maar vanaf januari hebben zitten stuiteren tot het 9 juni werd. Je huis oranje hebben gespoten, vakantie opgenomen, een bierpomp aangeschaft. En nu staat er dan in je huiskamer zo’n scootertje zonder uitlaat stationair te draaien, en lijkt het of je op excursie bij de imker per ongeluk met je hoofd in een bijenvolk terecht ben gekomen. Het is geen doen. Ik voorspel een auditieve volksopstand geleid door de Telegraaf.
Vanwege de stuitende armoede en de overspannen verwachtingen van de bevolking over verandering en economische voorspoed, vind ik dat WK toch al dubieus. In augustus is Afrika weer vergeten en neemt de jungle bezit van een miljard Euro aan voetbalstadions waar zelfs geen gras meer gemaaid wordt. Bovendien schijnt Yolanthe er rond te waren in haar nieuwe lijn bruidslingerie. Dus hou ‘Wessely’ en zijn Vuvuzela maar eens gefocused op Denemarken.

PS. Nagekomen ergernis:

Het passief agressieve drankorgel Hero Brinkman krijgt vrijdagavond bij Knevel alle ruimte om uitgebreid over de PVV plannen voor etnische registratie te leuteren. Koning Herodes en de nieuwe volkstelling, we weten allemaal waar dat op uitgedraaid is. En niemand, de reusachtige Mart Smeets incluis, staat van tafel op om voor de eer en het gezelschap te bedanken. Daarna kreeg ik warme melk en twee diazepammetjes..