Buurvrouw SM rost mijn voordeur bijna uit zijn voegen. Als ik open doe vraag ik of ze niet gewoon op de bel kan drukken.
’Dat kan wel,’ antwoordt ze met een grimas op haar gezicht,’ maar van nature gebruik ik liever mijn vuisten.’ En bovendien, je hebt geen bel.’ ‘Je had ook door de brievenbus kunnen roepen,’ zeg ik geïrriteerd. ’Iets in de trend van “heb je even voor mij?” ‘Was het niet de grote filosoof Jan Smit, die zich onsterfelijk maakte met deze geniale oneliner?’
‘Nee Kees, dat was een andere filosoof. Frans Bauer om precies te zijn’
‘Whatever, wat kom je doen hier?’

SM loopt mijn kamer binnen en trekt een vies gezicht:’Wat ruik ik hier in Godsnaam?’
‘Dat is erwtensoep SM.’
‘Om acht uur ’s morgens?????’
‘Je moet wat, SM. Mijn koffie was op maar gelukkig had ik nog een blik erwtensoep en ik ben niet kieskeurig.’
Ze kijkt mij aan alsof ik haar net voorgesteld heb om toe te treden tot de orde der Carmelieten.
Dan zucht ze en schudt haar hoofd. ‘Oké, Kees. Ik heb wat last van eh..onderbuikgevoelens en ik moet om negen uur bij de kruisridder zijn.’ ‘Kruisridder?’ Ik kijk haar aan terwijl de erwtensoep zich een weg baant door mijn darmstelsel waarna dit stelsel laat weten hier absoluut niet van gediend te zijn op dit uur van de dag.
‘Ja, kruisridder .Of gynaecoloog zo je wilt .Maar dat woord kan ik bijna niet uitspreken. Kun jij mij er even naartoe rijden?’

Twee uur later zitten wij in de wachtkamer van de kruisridder. Op een bordje aan de deur staat “Dr.U.Z.X.Y van Lippendienst” Die voorletters intrigeren mij. Waar zou die U voor staan? Udo? En die X? Welke ouders zadelen een kind op met zulke voorletters?
Na een uur wachten vraag ik SM hoe laat haar afspraak was. ‘Een uur geleden,’ antwoordt zij.
Na nog een half uur gaat eindelijk de deur van de spreekkamer open en verschijnt
Dr.U.Z.X.Y van Lippendienst in de opening. Hij wenkt SM naar binnen.

Intussen zijn er twee vrouwen de wachtkamer binnen gekomen. Een van hen trekt haar neus in een rimpel.’Wat stinkt het hier,’ zegt ze.Wat zou dat zijn?’
‘Lijkt wel erwtensoep,’ zegt de ander.
‘Bijna goed, ‘ zeg ik. Het wàs erwtensoep. Wat jullie ruiken is het eindproduct.’
De dames gaan zover mogelijk bij mij uit de buurt zitten en gelijk hebben ze want mijn darmen staan klaar voor een volgend optreden.
Na een kwartier komt SM weer naar buiten en ik loop naar haar toe. In mijn hand heb ik een nota die ik intussen geschreven heb. Ik overhandig de nota aan Dr.U.Z.X.Y van Lippendienst die achter haar in de deuropening staat.
‘Eh wat mag dit veurstellen,’ vraagt hij hautain.
‘Dat is mijn rekening, Yvanhoe,’ leg ik behulpzaam uit. Wij hebben anderhalf uur zitten wachten tot jij je eiersprongen had afgewerkt met al die schildknapen daarbinnen. Mijn uurtarief bedraagt 300 euro. Exclusief BTW.

Daarna loop ik samen met SM naar buiten terwijl de kruisridder naar adem happend bijna van ellende in elkaar stort.
Maar dat kan ook komen omdat mijn darmen intussen continue alarmschoten voor de boeg produceren. De twee dames in de wachtkamer liggen onder een tafel. God weet wat ze daar te zoeken hebben.
In de auto vraag ik SM wat ze mankeert.
Ze kijkt mij met glinsterende ogen aan: ‘Er komt een klein SM’etje,’ zegt ze stralend.
Van schrik vergeten mijn darmen hun opvoeding en SM draait een raampje open. ‘O ja, dat was ik vergeten te zeggen,’ glimlacht ze. ‘Ik zag vanmorgen dat de houdbaarheidsdatum op dat blik erwtensoep uiterlijk 1 april 1994 was……’

Categorieën: Diversen

13 reacties

pepe · 14 februari 2007 op 20:45

Gelukkig hebben jouw schrijfsels geen houdbaarheidsdatums en blijven ze altijd smaken naar meer.

Ik lig hier weer krom, morgen naar de dokter met een zere rug, ik hoop ik lang moet wachten dit keer. Deze column print ik van uit voor de dokter als jij dat goed vind;-)

En ergens heb je nog gelijk, als of wij gewone mensen alle tijd hebben om op dokters te wachten. Ik weet wel leukere dingen te doen.

arta · 14 februari 2007 op 20:58

[quote]‘Ja, kruisridder .Of gynaecoloog zo je wilt .Maar dat woord kan ik bijna niet uitspreken.[/quote]
😆
Enorm gelachen!
😆

Joy · 14 februari 2007 op 21:07

Helemaal leuk, Veel gelachen

Li · 14 februari 2007 op 21:14

Wat ben je toch een stinkerd Kees!
Maar de column is weer poepgoed 😀

Li

WritersBlocq · 14 februari 2007 op 22:31

[quote]‘Dat is mijn rekening, Yvanhoe,[/quote]
Zelden zo gelachen 😆 om een column!
En wat ben je toch een scheet hè Kees.

pally · 14 februari 2007 op 22:38

Een echte snert-grapjas ben jij!
😆 😆

Arne · 14 februari 2007 op 22:56

Geweldig, leuk!! 😆 :wave:

DriekOplopers · 14 februari 2007 op 23:01

Waar haal je het toch vandaan. Meesterlijk weer, Kees! Hulde!

Bitchy · 15 februari 2007 op 08:30

Een column met een luchtje 😉

Heerlijk!!!

SIMBA · 15 februari 2007 op 08:30

Dit riekt naar meer 😀

DreamOn · 15 februari 2007 op 08:46

Ah bah!!! 😆

DreamOn · 15 februari 2007 op 08:46

Ah bah!!! 😆 (Per ongeluk twee keer gepost… :oeps: )

Dees · 16 februari 2007 op 11:18

:wave: Er is niemand die zoveel mensen inclusief jezelf zo op de hak kan nemen en door de mangel kan halen met de pen. Heerlijke snertcolumn.

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder