IK MIS VERONICA INSIDE NU AL..

Bij Beau op RTL4 zie ik Wesley Sneijder aan tafel zitten. Om zijn boek te promoten. Samen met Kees Jansma, die het boek schreef, zit hij als een soort Jehovagetuige het evangelie van het leven en de werken van de here Wesley te verkondigen.

Ook aan tafel zit minister Hugo de Jonge, minister van volksgezondheid en welzijn en sport. Het gesprek sleept zicht voort van fout getimede anekdote naar , tot mislukken gedoemde grap. En verdomd, ik mis Voetbal Inside nu al. Een uur lang foute grappen. Maar altijd goed getimed en aanstekelijk verteld door van der Gijp of Derksen. En dan zit ik dus nu naar twee evangelisten te kijken die behoorlijk tevreden zijn met hun bijbel over het wel en wee van iemand die toevallig redelijk goed tegen een bal kon trappen en daar de arrogante conclusie aan verbond dat er mensen zijn die dat boek daarom graag willen lezen.

Dus zakt mijn kin steeds verder naar mijn borst, begint de slaap vat op mij te krijgen en schuift mijn vinger naar de uit-knop op de afstandsbediening.

Wát als minister Hugo de Jonge nu ineens zou opstaan , weglopen en over zijn schouder melden dat hij even ging pissen. Dan zou ik in één keer klaar wakker schieten.
En wát als Wesley Sneijder dan zou zeggen: ‘Hee Hugo, kijk je wel uit dat je niet over je nieuwe schoenen gaat staan zeiken?’
En dat Hugo de Jonge onverstoorbaar doorloopt terwijl Beau hem naroept: ‘Hee Hugo, hoor je niet wat Wesley zegt?’
Dan zie ik Minister Hugo de Jonge zich omdraaien en naar Beau kijken:’ Nee Beau, ik hoor en zie niets. Wat bedoel je met Wesley? Dat is toch de naam van een virus dat zo klein is dat je het alleen onder een microscoop zichtbaar kunt maken?’
Dat Beau dan zegt:’ je bent zeker in de leer geweest bij je neef Freek de Jonge?

Ik weet het, het is onderbroekenlol maar dat kan mij geen reet schelen. Ik zou er om lachen.
Nogmaals; ik mis Voetbal Inside nu al…