Octorakel

Het is de vrijdag voor de finale van het wereldkampioenschap voetbal. Beide landen geloven al vier weken lang in eeuwige roem voor hun team, maar opeens komt daar verandering in voor een van de twee teams. Want niet zondag van half negen tot half elf word de finale beslist, maar vrijdagochtend rond een uurtje of elf zal de winnaar van de wereldbeker al bekend zijn. Althans, volgens de trouwe aanhangers van Paul. Paul kan na een tijdsbestek van vier weken genieten van dezelfde naamsbekendheid als Barack Obama, Michael Jackson, Madonna en Dries Roelvink. Als u zich nu aan het afvragen bent over welke Paul ik het heb, bent u een van de weinigen. Paul is een octopus. Een doodnormale octopus? Dat zeker niet. Paul heeft namelijk een gave: Octo Paul voorspelt voetbalwedstrijden. En dat niet alleen, hij voorspelt ze ook nog is goed! Deze zoveelste glibberige Duitser, voorspelde tot nu toe alle wedstrijden van Die Manschaft goed, waardoor hij een fenomeen is geworden.

En niet alleen in Duitsland word hij geloofd. Het is elf uur in de ochtend en ik loop naar beneden.
Op de eerste verdieping kom ik mijn zus tegen, die met een niet bepaald blij gezicht rondloopt. Na de verplichte “ is er iets?” vraag kom ik de reden te weten van haar slechte humeur. Nederland word geen wereldkampioen.. Na een vrijwel perfecte “Duits” gespeelde poulefase, een zakelijke overwinning op Slowakije, een memorabele zege op het voetbalgekke Brazilië en de stroeve 3-2 tegen Uruguay gaat Nederland ten onder tegen Spanje. Ze weet het zeker: Octo Paul heeft voor de mossel van Spanje gekozen, en als octo Paul het zegt, is het waar.

Ik heb me blijkbaar vergist in mijn landgenoten. Ik dacht dat het na een “kopvoddentax” niet meer gekker kon in dit land. Maar de altijd zo nuchtere Nederlanders vullen hun WK-voorspellingen niet in naar aanleiding van voorspellingen van Johan Derksen of Johan Cruyff, maar na een middaglunch van een octopus uit Oberhausen. Een octupus!

Ik begin me nu toch echt serieus af te vragen hoe dit verder moet. Wat krijgen we over 2 jaar, bij het EK? Gaan we ritueel geiten slachten en als de geit omvalt kijken naar welk land de hoorns van de geit wijzen? Krijgen we voor aanloop van de volgende verkiezingen een stormloop naar diergaarde Blijdorp omdat daar een bonobo aapje is die de zetelverdeling kan voorspellen? En hoe zit het dan met de wedkantoren? Zouden Toto en Unibet failliet gaan omdat er een hamster uit Luxemburg de uitslagen van de Eredivisie kan voorspellen door signalen via zijn tredmolen door te geven? En hoe zit het met de “Domino-day mus” uit 2005. Toen de nietsvermoedende huismus werd neergeschoten, had iedereen toch kunnen weten dat Usain Bolt drie gouden medailles zou winnen op de Olympische Spelen van 2008.

Als je het nuchter bekijkt moet het zelfs voor een trouwe Octo Paul fan stom overkomen. De lage landen treuren en de Costa del Sol viert feest, alleen maar omdat er ergens in een badkuip in Oberhausen een octopus meer zin had in een Spaanse mossel dan in een Zeeuwse.

Ondanks de onheilspellende voorspelling van mijn grote glibberige vriend, heb ik nog steeds het volste vertrouwen in zondag! Ik hoop voor het eerst in mijn leven bewust een grote prijs voor het Nederlandse voetbal mee te maken, en als Paul’s voorspelling toch nog uitkomt, weet ik wat ik maandagavond eet..