Polygoon – Mei 2001

Dit jaar een Koninginnedag zonder koningin. Ons Bea blijft thuis. Waarschijnlijk bevangen door de angst om zelf een MKZ’tje te vatten. Het doet (afgezien voor een Hoogeveense blaaskapel) echter niet af aan de van oudsher gemoedelijke sfeer op 30 april. Zelfs de NS doet van 30 april op 1 mei een positieve duit in het zakje. Massa’s vermoeide reizigers komen op koninginnenavond aan bij Amsterdam Centraal om aldaar te worden getrakteerd op het door de NS geregelde ‘gratis nachtje op het perron’. Enige smet op de NS-pret wordt veroorzaakt door de Amsterdamse politie die, door het onaangekondigde spoorweg-arrangement, haar angst voor calamiteiten botviert op iedereen die het NS-gebouw wil betreden. Gewapend met stokken, schilden en traangas worden door de ME zonder mededogen hele gezinnen uit elkaar geslagen. Desalniettemin hoop ik dat de spoorwegen met deze ludieke actie voor veel reizigers de ellende van tijdens de maartstakingen heeft gecompenseerd.

De ruime beschikbaarheid over ME-pelotons die avond is met name bepaald door de stand van zaken aan het MKZ-front. De eens zo zwaarbewaakte besmette gebieden zijn nu ‘zo goed als’ MKZ-vrij verklaard. Een lachwekkend bericht, daar deze gebieden inmiddels ‘zo goed als’ helemaal geruimd zijn. Ergo, geen vee, geen mond- en klauwzeer. Alhoewel? In april zijn wel de eerste menselijke slachtoffers gevallen, waarmee de humane vatbaarheid voor kruisbestuiving van enge veeziektes toch weer een stap dichterbij is gekomen.

Wellicht dat Els Borst nog een oplossing verzint voor de met MKZ besmette mens. Door velen is onze tweede vrouw van Nederland verguisd, maar nu is ze dan toch eindelijk erkend als ‘moordwijf’. Haar uitspraken over euthanasie zijn zwaar opgeblazen en weldenkend Holland weet dat dat onterecht is dit keer. Het medicijn ‘Drion’ mag ook wat mij betreft zonder ballotage naast de kaas en het stokbrood in de schappen van Albert Heijn liggen. Dat het nooit zover komt, daar ben ik van overtuigd. Maar het idee om zelf te mogen beschikken over het recht van mijn aanwezigheid op deze aardkloot, lijkt mij vanzelfsprekend. Geef mij maar die door Rechts Christelijk gedoopte ‘misantropische wijze van levensbeëindiging’. Een pil, een glas water en de hoop dat je reïncarneert onder een beter gesternte. Maar goed, dan moeten invloedrijke mensen zoals Jaap de Hoop S. mij eerst die beslissingsbevoegdheid geven en daar ziet het voorlopig niet naar uit. Want schijnbaar bepaalt God, als het er echt op aankomt, nog immer hoe pijnlijk en uitzichtloos het leven voor ons mag zijn.

Maar als ik uiteindelijk dan toch ongevraagd zou mogen reïncarneren, dan wil ik terugkeren als garnaal. Nieuwsbladen koppen namelijk half april dat de vruchtbaarheid van garnalen toeneemt wanneer ze stoned zijn. Het lijkt mij wel wat om als uitverkoren garnaal in een grote bak hitsigheid een flinke pretsigaret te mogen doorgeven.
Verder onderzoek dient nog uit te wijzen of het gedrogeerde broodbeleg na voortplanting nog wel geschikt is voor consumptie. En of de ontdekking van deze libido-verhogende truc uiteindelijk de garnaal financieel rendabeler zal maken, wordt ook niet vermeld. Misschien liggen de jasjes van onze ‘Hollandse snoepjes’ binnen niet al te lange tijd ter verkruimeling naast paddo’s en marihuana in één van de betere ‘Shrimpshops’. Was het niet Herman Brood die ooit zong ‘Zo stoned als een garnaal’?

Ook Edgar Davids en Frank de Boer worden verdacht van deelname aan deze libidoproef. Een te hoge Nandrolonwaarde dreigt de twee Barcelona-vedetten voor langere tijd buiten spel te zetten. Persoonlijk ben ik er van overtuigd dat indien bewezen is dat er teveel Nandrolon in Oranje zit, er geen sprake is van bewuste consumptie. Zij weten immers dat ze gecontroleerd worden en om dan op deze wijze schorsing te riskeren lijkt mij niet reëel.

Na de NS, ME, MKZ, Drion en Nandrolon zou ik u voor de komende maand graag nog willen waarschuwen voor de rentree van tv-babe Lucille Werner. Samen met thee-ei Ursul de G. zal ze de vooravonden bij RTL4 gedurende de godganse zomer gaan opleuken. Het programma heet ‘4 de Zomer’ en biedt onder andere het uiterst vermakelijke item ‘Met Lucille in de file’, waarin meisje Werner mensen in stilstaande auto’s interviewt. Daarbij is ze vooral benieuwd wat er in de kofferbak van de gemiddelde chauffeur ligt! Ik verzin maar wat.
Tevens kan de kijker weer onnodig veel geld vergooien aan telefonisch onbereikbaar Hilversum vanwaar je als kijker dagelijks wordt uitgenodigd om een infantiele meerkeuzevraag te beantwoorden. De vraag van gisteravond ging over kamperen en luidde als volgt: Welke vissoort wordt gebruikt bij het opzetten van een tent? Is of zijn dat:
a. Een haring
b. Een paling
c. Vissticks of
d. Een makreel

Voor lezers die twijfelen tussen a. en d. deel ik mee dat er voor het beantwoorden van deze vraag niet meer gebeld kan worden. Indien u aandrang heeft een nieuwe meerkeuzevraag bij ‘4 de Zomer’ te beantwoorden en u leest deze column in het weekend, dan kunt u de komende tijd iedere aanstaande maandag tot en met vrijdag op primetime weer tevergeefs bellen, bellen, bellen.

En over televisievergiftiging gesproken: Met het spelletjesprogramma ‘De zwakste schakel’ is de ethische grens van het begrip ‘spelletjesprogramma’ nu toch hopelijk wel bereikt. Dat ligt overigens niet aan het goede Engelse format, maar is eens temeer te wijten aan de keuze van het slag presentatrice. In dit geval laat (wederom) RTL4, Chazia Mourali een uurtje los. En los gaat ze! Vol overtuiging en zelfingenomenheid vult ze het beeld met een parodie op zichzelf en doet het voorkomen alsof ze de vragen zelf verzonnen heeft. Ze doet dat echter de geloofwaardigheid ver voorbij. Al met al dus een aannemelijk format, alleen jammer dat de zwakste schakel van het spelletje zich niet onder de deelnemers bevindt. Het programma zal dan ook hoogstwaarschijnlijk in september kosteloos door TV-West worden overgenomen om aldaar een stille dood te sterven.

Volgende maand: Duitse Michelle blijkt hetzelfde liedje in te brengen op het Eurovisie Songfestival als Nederland en eist terugtreding van ‘onze’ Michelle. Wim Kok positief getest op het gebruik van regeerverhogende middelen. Het Marokkaanse deel van de Nederlandse beroepsbevolking staakt en eist van de regering invoering van vergoeding woon-werkverkeer Casablanca-Appingedam. Reisorganisatie Neckermann koopt Marokkaans vakantiepark van de vereniging voor Marokkaans Bijstandsgerechtigd Nederland.
Meerdere nog steeds in Holland wonende imams dwingen Els Borst een nationaal onderzoek af naar het virus dat homofielen tot homofielen maakt. En als Elsje niet overstag gaat dan zullen de imams de (niet stakende) Nederlands Marokkaanse huisartsen fiat geven om bij chronische homofiele klachten Drion voor te schrijven.

Afsluitend slaat Maxima door in haar charmeoffensief en valt en public opzettelijk flauw bij de eerste aanblik van een naar haar vernoemde zwarte tulp; de Videla-Regimus-Maximaeüs. Aldus gedeeltelijk berust op intuïtie, want mei is nog lang niet voorbij.