Romeinse kip

Een krullende, zwarte baard, zware wenkbrauwen, spitse neus en vooral een donkere blik die uit zijn ogen komt, nee eerder schiet. Het hoofddeksel, dat je normaliter mag verwachten op zo’n personage, is veranderd in een bom. De lont brandt en een ontploffing van het explosief is nabij. Dag hoofd van de profeet Mohammed, want die moet de tekening voorstellen. Want dat lijkt mij het resultaat als een bom boven op je krullenkop ontploft. En ergens begrijp ik de Moslimgemeenschap volledig. Dit kan niet. Het is natuurlijk pure geschiedvervalsing. Bommen waren er in de tijd van Mohammed nog niet. Kamelen en kromme zwaarden wel en daarmee trok hij met zijn tent door het Midden Oosten. Een soort oer-kameerder. Goed, ik kom als mosterd na de maaltijd, maar opeens zag ik het licht. In de keuken pruttelt de Romeinse kip lekker in een paar deciliter witte wijn. Wat zouden de Romeinen daarvan zeggen. Die kip heeft natuurlijk geen flikker te maken met de vroegere heersers van Europa. Kan me dus heel goed voorstellen dat ze boos zouden zijn over het recept. Romeinse kip in Chileense wijn kan natuurlijk helemaal niet. Zo ver zijn die rare jongens nooit geweest. Namaak, nep. Net zoals die spotprenten. Een paar streken op papier en de halve wereld rolt over elkaar heen.

Het kan niet, laat dat duidelijk zijn. Als we al iemand natekenen laten we dan de juiste context van de geschiedenis gebruiken. Anders is het hek van de dam. En we moeten ook niet generaliseren. Als een moslim een bom op zijn hoofd draagt, wil dat niet meteen zeggen dat alle aanhangers van het Islamitische geloof dat ook doen. Toevallig las ik in de krant dat een Belg voorwaardelijk is veroordeeld voor seks met honden in een asiel. Maakt dat alle Belgen dan tot hondenneukers? Nee toch zeker. Net zoals niet iedere Islamiet een geit neukt. Komen we er in Nederland wel bekaaid af. Wat ons rest zijn de kippen en dan bedank ik toch even. Zeker met die vogelgriep. Loop je meer kans op een kippen-soa. Tenzij je safe een kip neukt natuurlijk. Maar heb je wel eens een kippenboerderij gezien. Tering, dan heb je een hoop condooms nodig.

Maar ondertussen brandt de wereld, voornamelijk in het Midden-Oosten. Nu stond daar al bijna geen gebouw meer overeind, maar zonde is het. En alleen maar om een paar lullige tekeningentjes die al van september vorig jaar zijn. Toen was er nog geen brand, dat moest even aangewakkerd worden door een slimme Imman. Overigens wel een goed teken dat de economie goed inspeelt op de actualiteit. In rap tempo maken vlaggenfabrieken Deense vlaggen aan. Normaliter wil geen hond die vlag. Als de Nederlandse driekleurenindustrie in het slop zit, heb ik wel een goed idee. Maar ondertussen voelen vele Moslims zich beledigd. Het schijnt namelijk verboden te zijn de profeet af te beelden. Tja, en dan vraag ik me oprecht af hoe ze dan weten dat de afbeelding inderdaad Mohammed is. Ik proef hier hypocrisie. Minder lekker als mijn Romeinse kip trouwens.

Maar veel mensen uit alle religies roepen nu op tot excuses. En dat lijkt mij terecht. Ik ben bereid om de hele schuld op mij te nemen en namens de wereld excuses aan te bieden aan de Moslimgemeenschap. Iemand moet zich opofferen. Ik stel alleen één kleine voorwaarde. Eén kleine geste, niks meer. Als daaraan voldaan is leg ik mijn hoofd op het hakblok en is het kromme zwaard mijn deel. Als Allah en God tezamen op de wereld verschijnen en zich aan het wereldpubliek tonen op CNN, neem ik met alle liefde de straf op mij. Als die twee malloten dan ook nog vergezeld gaan van Jezus en Mohammed ben ik zelfs bereid tot het laten vierendelen van mijn geweldige lichaam.

Maar eigenlijk ben ik gewoon ontzettend verbaasd dat een paar pennenstreken zoveel ophef veroorzaken. En dan baal ik ontzettend. Ik kan niet tekenen. Misschien een cursusje doen. Koken kan ik al.