Verjaardag met sokken

Ik doe 1 stap uit huis en meteen word ik overspoeld door een golfslagbad water. Het regent, het regent, de pannetjes worden nat. Juist ja, net als de hoeren hier verderop, maar die zijn zelfs nat als het niet regent. Ik trap de pedaalemmer in om mijn scootmobiel te starten, maar al snel hoor ik kreten van pijn ergens vandaan komen. Hij heeft er kennelijk geen zin in vandaag, dus zit er niets anders op dan de tv weer aan te gooien en me dood te ergeren aan schuddende borstvergrotingen en shakende billen die in een mixer worden geworpen om zo weer uit te rekken tot babybil-formaat. Nog even en je ziet weer allemaal embryo’s en zaadcellen voorbij zweven. Hmm, nee dat is porno gevolgd door de bevalling van een of andere crackhoer waarvan het condoom knapte. Tja, sommige leren het ook nooit: zo’n rubberen eend hoort om een geslachtsdeel en geen deel van het hoofd.

Enkele soaps verder vloog ik weer op mijn brommende luchtkasteel die nu eindelijk teken van leven vertoonde. Het verkeer zat niet echt mee. Rolstoelgangers die midden op de weg reden en vrouwen achter het stuur die bloed tegen de muren kalkten. En daarvoor moeten wij weer opdraaien en dus weer bloed doneren. Ook wel begrijpelijk. Elke maand verliezen hormoonwaggelende, vrouwelijke eenden liters bloed en eieren. Dan is het logisch dat de slachthuizen (ziekenhuizen) steeds om meer bloed vragen. Ze kunnen beter een zwerm bloedende tampons castreren en al hun eieren met pasen opeten, dan hebben ze tenminste nog een redelijk goed doel.

Ik kan tegenwoordig ook geen poot meer verzetten of ik wordt alweer besprongen door bling bling negers. “Hey mooie meid, oh mooie meid, mag ik jou telefoonnummer enz enz enz” Dat meestal eindigt met “mag ik jou klaar laten komen door mijn Afrikaanse banaan? Ah toe nou, hij heeft al 3 jaar in Mongolie opgesloten gezeten in een Molukse poes. Nu hij eindelijk vrijgekomen is, moet hij dringend weer een natte schuilplaats in jou warme broedplaats”

“tring”. Jaja, waarschijnlijk ben ik de enige die nog geen moppie, moppie, zinloos geweld, aisha, Hans Teeuwen, bananenlied ring tone heeft, maar gewoon een ouderwetse tring tring ring tone. Maar goed, daar gaat het niet om. “je scooter heeft een gat” Ow, is het een vrouwtje?
Kennelijk niet, want vrouwen geven geen brommend geluid, meer iets dat lijkt op kreunen. Hoe dan ook: ik had mijn scooter weggebracht voor zijn jaarlijkse beurt (alles nakijken, je kent het wel) en kennelijk heeft hij een druiper van onderen. Olie dat lekte meende ik mij te herinneren. Dus dat wordt ook weer een dure grap. Ach ja, studenten hebben toch geld zat, die ene rekening is ook een peulenschil.

Er is er 1 jarig, hoera hoerie, hoera, en dat is Shitonya. En nee, feliciteer me niet, want je bent 2 dagen te laat ^_^
Tja, sinds mijn geboorte haat ik al verjaardagen. Wat is daar zo bijzonder aan? Vieren dat je op die of die datum als een krijsende speenvarken je moeders baarmoeder uit kroop? En vieren dat je nog steeds niet onder de grond ligt maar op de grond omdat je weer eens veel te veel gezopen hebt? Vieren met ranzige slagroomtaart waarvan je weer uren jezelf moet pijnigen in een sportschool tussen de rest van de zondaars? Cadeaus ontvangen die je niet wilde of die over een paar maanden weer op zolder liggen? Een mens heeft nooit genoeg, het heeft steeds meer wensen, dus zal hij ook ontevreden zijn met z’n verjaardag. Want ja, daarop volgende jaar heeft hij weer een waslijst sokken bedacht om te vragen.

Wel, ik kies liever voor mijn oude, vertrouwde sokken, zelf gekocht bij de Hema, dan de sokken die anders mijn dag zouden vergallen met ongeloofwaardige felicitatie’s. Verjaardagen zouden voor mijn part afgeschaft mogen worden.